Анекдоты на понедельник..

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
knight
3.04.2017 - 14:44
-1
Статус: Offline


Буквонаписатор

Регистрация: 23.04.08
Сообщений: 3956
Объявление в деканате:
Тов. студенты, не сдавшие сессию. С завтрашнего дня переэкзаменовки будет принимать аттестационная комиссия в каб.№***.
Председатель аттестационной комиссии военком *** р-на п-к Васин.
 
[^]
Ньют
3.04.2017 - 14:55
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.03.14
Сообщений: 2055
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....

Какие мы всё-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.
 
[^]
embolsi
3.04.2017 - 15:43
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.12.13
Сообщений: 1878
Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с афишей: "Приехал цирк! В программе-смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!"

У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят...

Началось первая мировая, потом октябрьская революция, потом гражданская... Сталинские репрессии, отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестойка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почереневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе-смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 кокосовых ореха!..."

У афиши ветхая старушка-та самая тогдашняя девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и-о, чудо! - он её понял и выдал контрамарочку на балкон.

И вот после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых(!) ореха. И выходит, как прежде, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три кокосовых ореха так, что только брызги летят...

После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых ореха!!! И получает ответ: -"Милочка, так ведь зрение уже не то..."

 
[^]
VallaV
3.04.2017 - 16:07
-3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.01.15
Сообщений: 226
не судите строго, добавлю анекдоты про медиков с видосиком:

 
[^]
Choza
3.04.2017 - 19:41
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.01.14
Сообщений: 120
Раз пошла тема про гинекологов:

Кабинет гинеколога. На кресле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
— Слушай! У моей пациентки пиzда как дыня!!
Второй:— Ну дыня и дыня, чего такого...
—Да не..Я тебе серьезно говорю, ну пошли посмотришь...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
— Ну пиzда как пиzда, как у всех.
— А, ты лизни..

***

У подслеповатого гинеколога и нос всегда мокрый

***

И не про гинекологов:

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
— Ну п#здец, одной заботой меньше стало.
Все: — Что, корма завезли?
Председатель: — Нет, х#й стоять перестал.

***

Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего
трактор в болоте.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать
надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я ему uебу!
Председатель:
- Ты такой здоровый, ему uебешь и он помрет от этого, а у нас
трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают.
Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я конюху uебу, у нас их все равно двое.

***

Попал мужик в рай ходит ходит -скучно все чинно, благополучно. Спрашивает у Апостола Петра , мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все укуренные с телками шуры-муры постоянно, пиво, водка — рекой.
Возвращается он обратно и просит Петра- Отправь мена в ад, я всю жизнь жил праведно и так тошнит уже в раю. Апостол ему говорит: мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Петр соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, дерется, то ножом кого пврнет, насилует всех подряд. В последний день идет по улице думает : - ну что бы такого зделать , ну чтобы наверняка в ад.. На глаза ему бабка - божий одуванчик попадается, старенькая - лет 90. Он и ее отымел по всяко разно... Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к апостолу и спрашивает, че мол за фигня, я же грешил как мог, 24 драки, три ножевых и т.д и т.п как-так то? А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА

***
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает, на пороге муж, пьяный в хлам, весь в помаде, ширинка расстегнута....
Жена: - Ты где шлялся, думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Муж: - Тшшше, тишше... я за гитарой!


 
[^]
sema13
3.04.2017 - 20:20
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.10.15
Сообщений: 174
- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные..

- Просто забудь все, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!


- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!!!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

- Вы из Москвы или из России?

- Пиво – удивительная вещь! Оно всегда
доставляет удовольствие: и когда оно в
тебя входит и когда выходит.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж
пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

-Договорилась с мужем-день он покупает продукты, день я...
Так и живём - день бухаем, день едим.
 
[^]
UncleVo
3.04.2017 - 20:39
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.04.11
Сообщений: 1210
хотелось улыбнуться,но увы cry.gif
 
[^]
dedpixai
3.04.2017 - 20:55
5
Статус: Offline


дэтэктар унывава гавна

Регистрация: 1.11.15
Сообщений: 3859
Цитата (Ньют @ 3.04.2017 - 14:55)


Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....


Нет. Они грязные пидарасы dont.gif
 
[^]
gaz100rozh
3.04.2017 - 21:30
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.12
Сообщений: 3196
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

На светофоре рядом останавливаются два авто, Рено-Логан и Ламборджини.Водитель Логана опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
-Ну, как тачка? Часто ломается?
-Нормальная тачка, еще не ломалась, а чего интересуешься?
-Да, что-то не очень их народ берет...

Анекдоты на понедельник..
 
[^]
Flightlight
4.04.2017 - 11:44
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.04.16
Сообщений: 167
Цитата (kuroryu @ 3.04.2017 - 14:38)
Цитата (sevenlis @ 3.04.2017 - 15:16)
встречаются слон и удав:
- здарова, хуй на лбу!
- здарова, глаза на хую...
old.gif

В моем детстве был другой вариант.

Встретились танк и "Запорожец". Танк начал запора стебать:
- Ха-ха-ха, да у тебя мотор в жопе!
Запор обиделся и отвечает:
- Зато у меня хотя бы хуй на лбу не вырос!

old.gif

А у танка мотор не в жопе?
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 20853
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх