Жуткие, необъяснимые, мистические реальные истории от реальных людей.

Буквально вчера сидим завтракаем. Пришел кот и уселся возле своей пустой миски. Он сидит все время так жмуриться смотрит в нее пока не положим жрать. Я жую с кота глаз не свожу думаю когда мявкнет ? Чтобы окончательно проголодался, а то положишь, а он не жрет лижбы выпросить сцук такой. Так вот жена рядом ест и такая под стол приговаривает да щас дам ! Щас ! подожди. Да что ты ты затер уже все ноги.. что такой голодный ? и Ест такая.. Блин уже все ноги оттоптал ! - Я такой кто ? Она кот! кто ! Я такой да вон он от миски не отходит !. Она такая да ладна вот он ! И под стол смотрит не поддельно так, чтобы предъявить его. Я-да вон он ! Она офигела ! да и я тоже !))

Это сообщение отредактировал Octacopter - 12.03.2017 - 02:01

Значит домовой жену по ногам гладил мохнатой лапой

Зачем я это читал?
Спасибо, чё.

Ебать! Инсайдер-живой человек! Отвечает... А я думал это бот,постящий "Подслушано"

А если кровать выкинуть, мертвец не придет?
То есть в загробной жизни всех интересует исключительно вопрос не спят ли в их кроватях посторонние люди?
А почему их не беспокоит прочая собственность, в кроватях есть что то особенное?
А если кровать выкинуть, то мертвец будет тусоваться на помойке, не будет ли это актом неуважения к покойному?

Загоняла понимаш)))))),то открой дверь,то закрой.)))

Расскажу что было со мной.
Так случилось моя мама умерла от рака легких когда я заканчивала 11 класс. Наблюдали и пытались лечить ее и в нашем городе и в областном, но в итоге отправили домой как это бывает ( умирать ), держали на морфии последнюю неделю.

Случай 1. Находилась рядом с мамой, она в постели я чего-то делаю, причем она уже почти не разговаривала, спала в основном и вдруг спрашивает: кто стоит в том углу? Я ей: мам ты чего? Нет здесь кроме меня никого....

Ситуация 2. Уже к сожалению после неизбежного. Сниться мне мама и говорит, что никакого рака у нее не было, а умерла она от сапа. Я после школы в библиотеку ( интернета не было), нашла, прочитала, есть такая хрень. До этого даже не слышала. А маму не вскрывали, так похоронили....

- Заебали, - подумал домовой. - То открой, то закрой им Дворецкого нашли...

По поводу истории с золотыми нитями из маминой головы, то это извините, уже у Кинга было. В романе Бессонница.

Спугнула свекровь из первого рассказа! Этож какая удобная вещь: мам, приготовь ужин, мам, своди ребенка в садик и полы помой!

Ну я спал долго на кровати умершей мамы и никто не приходил ни хуя!

Идут мама, папа и между ними дочь маленькая - в руках урну с прахом бабки несет.
- Папа! Я поставлю бабушку на пианино и буду играть ей её любимые мелодии.
- Нет, мы засыпем бабушку в песочные часы и пусть работает!..

Это сообщение отредактировал краковяк - 12.03.2017 - 09:37

Надо бояться живых, а не мёртвых. А про пустые качели в каком то кино видел

К жутким, необъяснимым, мистическим и реальным историям отношусь примерно так

В 1982 году умер мой отчим на кровате,в коммуналке,где мы с семьёй жили.И ничего.Я потом спал сладко на этой кровате,девок ЧЕГО-КАК неоднократно.И ничего.Жив,здоров,румян.Хотя в мистику верю.Есть что-то необъяснимое в этом мире.Например,куда деньги деваются,и почему из милых девушек,барышни становятся злобными тварями.Загадка однако!
Как же предсказуемы минусаторы.Никакой мистики.Даже не интересно.

Это сообщение отредактировал misha197002 - 12.03.2017 - 15:31

Моя теория что там ничего нет такова.
Мне было год, когда умер один дед. Я его не помню, возможно, есть какие-то "кадры", как его хоронили. Чуть постарше несколько месяцев умер второй дед. Его я пару раз помню и живым. Меня-то они знали, наверняка, я был у них на руках.
Бабушка одна умерла, когда мне уже было лет 22, вторая когда 25-26. То есть столько лет я с ними общался.
Уже прошло десятка два с их смерти, а бабушки мне сняться. Одна даже часто очень. Где только свечки не ставил, в каких только намоленых местах и с какими святыми, чтоб не снились и покоились с миром. Не помогает.
А вот маме моей ее мама ни разу не приснилась. Хотя она единственная дочь у нее была и любили они друг друга.
А вот - дедушки мне не сняться!
Неужели им не интересно ни разу, как их там внук поживает? Или как ее дочь поживает?
А почему прабабушки- прадедушки не приходят к нам? Которых мы не знали.. И еще пра-пра.. ? Или мой дядя, который погиб в войну, и я о нем только слышал?
Поэтому вывод такой: нету там ничего.

ууууууу......

Моя мама, когда бабушка (ее мама) умерла, забрала себе ее мобильник. И положила в коробочку в комнате. И вот едем куда-то и у мамы на мобильном входящий. Определилась бабушка. А дома, где трубка лежала, никого не было. Дедушке тоже такие входящие были.

Добрая история я 4стора. Автор Детрен.
История вообще не страшная, долгая, нудная и не факт, что мистическая, но все же.
О собственном автомобиле я мечтал всю жизнь. Но в Союзе так повелось, что автомобиль был не средством передвижения, а роскошью. Не скажу, чтобы у меня не было денег на покупку, все-таки инженер на авиазаводе был не последним человеком, плюс наскрести в долг по сусекам у родственников, друзей и знакомых не было проблемой, но вот собственно с наличием в продаже самих автомобилей была проблема. Я стоял в очереди на машину где-то в начале третей сотни.
Рухнул Союз, мечта осталась мечтой – какой автомобиль, даже мясо кушал по большим праздникам, зарплату задерживали на 3 месяца, а то и полгода. И вот 93 год, зима. Мой друг, который крутился в каких-то кооперативах, решил обзавестись машиной. Но не сверхпрестижной на тот момент 8-й или 9-й, а чудом немецкого автопрома. И решил он авто пригнать сам. Но полное отсутствие элементарных знаний об устройстве автомобиля (ну историк он) и «нулевое» знание немецкого или на крайний случай любого другого языка + сложная ситуация на дорогах подвигли его искать напарника. Я сопротивлялся недолго, на второй бутылке «беленькой» сдался. Тем более, что он оплачивал все расходы и обещал шикарную «поляну» по возвращении. Немецкий я знал в идеале. Так сложилось.
Все перипетии по поездке упущу, кто знает, содрогнется, вспомнив, кто не знает – и не надо.
Приехали мы на площадку. Выбор – мама не горюй. Кругом русская, украинская, белорусская речь. Друг хотел VW Passat – II, в простонародье «крокодил», цена - две квартиры в Москве на то время. Ходим, присматриваемся, и вдруг я слышу немецкую речь:
- Возьми друга, не купи, а возьми, не пожалеешь.
Смотрю – типичный бюргер, лет 70 -80, продает гольф II, предлагает:
- Купи машину РУС.
Говорю:
- Спасибо, но друг ищет Пассат.
Вот здесь и начинается самое интересное. Наш диалог:
- Не для друга, для тебя, бери. Это не машина – это друг на всю жизнь. Посиди в салоне, проедься, а там решишь.
Ради интереса сажусь в салон и чувствую что-то невообразимое. Смесь восторга, восхищения, какого-то непонятного щемящего чувства и, не поверите, что-то родное, знакомое с детства. Выхожу из машины, ноги подкашиваются, говорю:
- Спасибо, разбогатею – куплю, - а у самого слезы на глазах.
- Для тебя дешевле отдам, в полцены. Главное - береги его.
Дальше помню смутно. Уговаривал друга одолжить деньги, обещал вернуть через полгода. Самое интересное, что немец реально отдал машину за половину цены, а друг одолжил деньги, зная, что я на мели, и не купив себе автомобиля.
А дальше…
Деньги отдал за четыре месяца, начал таксовать, реально посыпалось, как из рога изобилия. В конце 90-х возил шмотки с Польши и Прибалтики и ни разу не попал на «братву». Никогда, реально никогда на этой машине меня не останавливали сотрудники ГАИ. Возил около 50 свадьб, из тех, кого я знаю, никто не развелся. ДТП не было, кроме одной, ученица автошколы задела слегка бампер – теперь она моя жена и у нас трое детей.
Непонятных историй уйма. Сгорел стартер. Поменял – на шроте б/у нашел. Опять сгорел. Заехал в сервис – проверили цепь, поставил новый – опять сгорел. Перемотал статор родимого, поставил – 7 лет проблем нет. Также с генератором похожая история. Автомобиль категорически не принимал «донорских запчастей».
Наездил на машине без капремонта около 700000 + 100000 родимых тис. Не завелась машина за всю историю всего ТРИ раза. Первый – после полугода семейной жизни, страшно поссорился с женой, решили ехать в ЗАГС, подать заявление на развод. Второй – поссорился опять же с женой, сел пьяный за руль первый и единственный раз. Третий – когда решил ехать в салон выбирать новое авто.
Сейчас у меня LAND CRUISER PRADO, но он стоит на улице. В гараже почетное место занимает «Фарик» – так мы с женой называем мой первый автомобиль. И когда мне предстоит важное в жизни событие, я еду на нем. Плевать, что подумают люди. Ангелы-хранители бывают разные. И я верю, что мой «Фарик» – наш семейный ангел-хранитель.
P. S. Друг, с которым мы ездили в Германию, живет в США, отлично себя чувствует и на мой вопрос, зачем одолжил денег нищему, низменно отвечает:
- Верил в тебя...

Это сообщение отредактировал ghettogirl - 12.03.2017 - 17:17

- Да ладно, че правда целая? Песдишь небось, опять у взрослых пацанов бычок стрельнул? - Серый хмыкнул и отвирнулся.
- Че не веришь? Вот бля! Смотри! На улице нашел - Витек достал из кармана сигарету и покрутил ей перед Серым и астальными пацанами.
- Ух ты, ебааать! - паслышались удивленные возгласы с соседних кроватей, - давай скурим!
- Тока не здесь, - Серый атобрал сигарету, - вожатая зайдет, опять пиздеж паднимет - пианеры не курят, пианеры блять спорцмены, пианеры блять ебут пенсианеров. Какие из нас нахуй спарцмены, третий класс тока. Дура блять. Кароче на крышу пашли, там никто не увидит.

Стараясь не будить остальных кучка пацанов вышла из палаты... На крыше было тепло и тихо. Только сверчки разрезали ночную тишину своей трескотней, да бестыжая мошкара кружила в отсветах фонаря, нарушая тем самым неподвижность и спокойствие ночи.

Па очереди затягиваясь и пиредавая сигарету следующему, ребята стояли кружком на крыше и боязливо оглядывались, не палит ли кто.
- Че ссыте чтоли? - нарушил Серый молчание.

Все дружно завертели головами.

- Тогда давай страшные истории по очереди рассказывать, если вы не зассали. Я первый начну. - Серый сделал последнюю тяжку, скурив тем самым название и, затушив бычок, начал свою историю. - Слышали вы когда-нибудь про желтое пятно? Нет? Гыгы лошье блять малолетнее, так слушайте. Тока чур от страха не срать и не бздеть, не люблю я этого.
В одной квартире жила обычная семья. Батя, мать и сын с дочкой. Ну брат с сеструхой, короче. Батя на заводе работал. После работы пиво с друганами хуярил, домой приходил поздно и сразу спать ложился. Как мой прямо гыгы. Жена его училкой в школе работала. А дети ихние тока в децкий сад хадили. Короче, как то раз под вечер, пришел батько сильно пьяный, жене сразу в ебло, жрать сука быстро и на кровать. Лежит курит, в потолок плюет. И смотрит - а на потолке желтое пятно такое небольшое имеется. Ну он падумал, что глюк пьяный и заснул, сука такая.

Утром просыпаеца, а пятно все есть. Нихуя не парядок, падумал батя. Сказал жене, что щас придет и съебался к соседям на этаж выше. Короче час прошел, два прошло, день уже прошел, а его все нету. А жене евонной похуй. Ей воопще заебись стало, никто ее не пиздит, жрать готовить не надо, тока детям быстро по бутеру захуярить и можно сериал про ебаната Луиса Альберта сматреть. Но блять не все так просто было, патому как неабычное это пятно у них в квартире паявилось, а злое.

- Витек, если абассышься уебу. - Серега вытянул кулак.
- Давай дальше, хуй с ним - загундели пацаны.

Ладно дальше. Короче пятно несло в себе зло и поэтому через неделю стало уже почти на весь патолок и дажэ капать на пол начало. Жена вобщем прасыпаеца аднажды, а на ебле водичка. А это пиздец какой ахтунк, когда с утреца на ебале мокро. Непарядок падумала она и еблысь наверх к саседям. Вопщем час ее нету, два ее нету, день нету. А дети и рады тока, предков на хате нет, можно бухать и ебаца, ну то есть телик зыреть и в машынки играть, да канфеты вкусные хавать до отвалу. Но только не долга они весилились. Скоро желтое пятно ахуеть какое бальшое стало и все канфеты прамокли и стали песдец какие невкусные. А это для дитей азначает, што полный песдос пришол.

Ну хуле... Систруха первая не стерпела и с криком - "Я щас этим педораззам сверху лом в сраку вставлю и праверну", ламанулась наверх.

- Хуясе, смелая деваха, - спиззнул мелкий белобрысый пацанчек.
- Заткнись чмо и слушай че дальше было.

Вопщем... ломанулась систруха наверх и пропала как батя с матерью. Брательнек пару дней падождал, друганов с района позвал, развлекались там вавсю с пацанами, сколько крем-соды выпили, так это блять сказка. Спички зажыгали и во рту тушыли, пока все спички не кончелись. Съели все печенье и тока патом в брательнике совисть праснулась. Взял сваю дубину, каторой однажды атхуярил хулиганистова Вовку из саседнева падъезда и щеманулся наверх предков выручать и жолтое пятно изничтожыть. Заходит в квартиру этажом выше, глядь, а там батя ево с саседом на кухне, оба в хламину, шлюх каких то пално и все вгавно полнае, бухают и ссут прямо на пол, педораззы и ваще вся квартира обоссана нахер. Нет. Вы прикалите, сидят там как лошье, как чмо и ссут, ссут, ссут блять. Вопщем дажэ систруха ево там бухала и тожэ ссала. Брательнек разазлился с таково скоцтва и заебашыл всех дубиной. С тех пор пятно на патолке пропало. А брательнек вырос и когда в путяге учился впаяли ему треху за хулеганку. Так што вот такая вот история.

- Ахуеть, страшно, - зашептались пацаны.
- Давай Витек, ты типерь расказывай, - Серый сплюнул и уставился на Витька.
- Про чорный дом слыхали? - прошептал Витька и поежылся.
- Баян, йопты, ты ахуе... - закричал было сутулый парнишка в очках, но словил от Серова в ухо и, обидевшись, заткнулся.
- Серый, давай тока бычок твой вчерашний дабьем, а то страшно так расказывать.
- Держы.

Витек затянулся, задумчево выпустил облачко и пиредал бычок следующему: Началось все с тово, што аднажды в Маскве паявился чорный дом. У ниво были чорные стены, чорные окна и чорный пречорный падъезд. Там вночале никто не жыл, так как раньше счеталось, што кто в чорном доме жывет, тот лох и гандон. Но патом паявились чорные челавечки. Они паселились в этом доме внезапно, никто не знал откуда они взялись и как паявились. Но, бля, то што чорные челавечки существуют - это факт. Они дажэ срали чорным пречорным гавном. Все жытели района сразу начали счетать чорных человечков лахами и гандонами и при встречах гаварили им это - прямо в лицо. Типа - "ты чорный лошпет и гандонищще". Вот с тех пор и началась вся замануха. Чорный дом наделил человечков смекалкой и хитрастью. Они пасаветовались со сваим чорным бажэством, собрались все вместе и па очереди отхуярили жытелей района. Даже почотнава главнова бугалтира завода "Красный тампон" Татьяну Никалаевну Апраксену йобнули галавой об асфальт нескалько раз так, што она павредилась в уме и начала питаца жытким паносом.

Не магли найти мирные жытели управу на чорных людей, прятались все по дамам, а на работу хадили кучками. А дом все питал и питал сваих чорных человечков силой. Магущество их становилось все больше и больше. Да и самих человечков стало дахуя. Имена у них тожэ были очинь странные - Ашот, Карен, Хачек, Вачек и в таком духе. Скоро чорные люди выгнали всех белых жытелей, а вместо района пастроили Черкизовский рынок и стали там старинными одеждами торговать. В этих одеждах была заключена сила чорнова дома, поэтому и по сей день гаварят, што кто шмотки с Черкизона носет - тот лох и гандон, как чорный человечек типа.

- Хуясе страхи какие, даже Пугачова не такая страшная - пробормотал Серый и тихонько пернул.

Но могущество чорнова дома было не бесканечно, нашлась и на чорную силу управа. Сила добра и справедливости. Назвали ее - силой пьянова вэдэвэшнека. С тех пор начилась великая битва чорных человечков и пьяных вэдэвэшнеков за гаспацтво и идет до сих пор. Вот такой раскас. Витька пиревел дух и обвел всех взглядом. Пацаны боязливо озирались по сторонам, у Серова нервно дергался глаз, а у очкастова пацанчека по штанам стекала тоненькая струйка.

- Сыкло, бугога - заржал Витек, тыча пальцем в очкана.
- Тихо пацаны, - прошептал Серый и ево пиредернуло, - не надо громко кричать, расказывай типерь ты, Глаз.
- Про веселова дрочера слышали историю?
- Неа
- Ну так слушайте...

Лет пидесят назад жыл в Маскве веселый дрочер. Он всегда паявлялся внезапно и пугал дитей и прохожых сваим нелепым видом. Нелепым потому, што выглядел он как самое обыкновенное чмо.

- Слышь Глаз, а дрочер - это кто? - Серый занервничал.

Ну я точно не знаю, но расказывали, што он сибе пастаянно пипиську рукой тиребил, паэтому ево празвали дрочером. Любил он дитей пугать. Обычно выслежывал какова нибудь рибенка и кагда рядом никаво не было, падбегал к нему и начинал яроссно пипиську пиред ним тиребить. Рибенок в плач, а дрочер смеяца наченал так зловеще – га га га. Паэтому и празвали ево веселым дрочером. Множэство дитей пагибло изза нево. Как видели они дрочера, так и умирале сразу от страха. Но самую зловещую свою праделку осуществил веселый дрочер в цырке на праспекте Вернацкова. Праник он в цырк обманным путем и спиздил кастюм укратителя звирей и кролеков у виселова алигофрена и балагура Мстислава Запашнова. И когда взоры тысячи детей были прикованы к арене цырка, туда выскочил дрочер и дергал пипиську до тех пор пока все дети не умерли. А по всему залу эхом пиредавался злобный гогот дрочера – га га га га...

- И што он все еще бегает по Москве, этот дрочер?
- Нет. Он давно умер, это праизошло случайно.

Веселый дрочер приглядывался к одной маленькой девочке и дождался пока она останется в песочнеце одна одиношенька. Наконец подгадал мамент и, запрыгнув в песочнецу, начал неистово теребить пипиську. Девчонка в плач, истерика, нервы панятное дело на пределе. Ну она хвать топор, кстате забыл сказать, рядом с дивчонкой в песочнеце пачиму то валялся топор, откуда он взялся никто не знает. Ну она хвать топор и хуякс дрочеру по руке, атрубила нахуй. Дрочер умир от патери крови, по пути в бальницу, а девачка не смагла пережыть што убила чилавека и павредилась в уме.

- Пиздец, - пратянул Витек.

Но самое главное, што кагда врачи приехали, то атрубленную руку так и не нашли. Пагаваривают, што инокда ночью, когда на небе нет луны, руку можно увидеть на улицах. Она нападает на детей и задрачивает их до смерти. На этом история веселова дрочера заканчиваеца.

- Ахуеть, страшно.
- Да это самый ужасный расказ, каторый я слышал, - тихо праизнес Серый.
- Кстате, ребза, зырьте луны то нету.

Все боязливо пасматрели на небо и пиреглянулись.

- АААААААА, миня ктото за пипиську щас схватил!!! - заорал Витек, валим пацаны.

Как можно быстрее все устремились по лестнице вниз в палату. Только пятки сверкали в темноте, наконец долгожданная дверь, все кинулись по краватям, залезли под одеяла, не раздеваясь, и в ужасе замерли.

Над лагерем нависла гробовая тишина, дажэ сверчки и те заткнулись, а бестыжая мошкара внезапно прекратила свои деманические танцы. Воздых пирестал калебаца. Казалось его вообще нету. И вдруг над лагерем раздался злавещий хохот – ГА ГА ГА...

© ХРЕНЪ

Добвлю в закладки, перед сном почитать))

У меня начальник умер прямо в рабочем кабинете. В кресле. Кресло после этого никто себе из администрации не хотел брать, оно и понятно. А шикарное было, с откидным механизмом, можно полулежа в нем находиться. Работал за ним несколько лет, и спал в нем прямо на работе)). Чувствовал какое то умиротворение, и работалось хорошо. У нас с начальником хорошие были отношения. И дома сплю на том месте, где кровать прабабкина стояла, и умерла на ней. Никаких страстей не замечал.

Было.

Сходила к отцу на кладбище.3 года.
Возвращаюсь. Что то меня дёрнуло назад оглянуться.Вижу сзали меня мужчина моего отца копия и ещё куртка на нём приментая,такая в нашем городишке только у него была,сестра его ему подарила. Идёт и велосипед салатовый толкает,тоже его. После похорон украл кто то.
Я думаю ну показалось,но неприятно стало. С дорожки свернула и между гробами поломилась.
Оглядываюсь,а он сзади.С велосипедом,не затрудняясь.
Что бы покороче. Бегала я по кладбищу минут 10 пока к выходу не пришла и то случайго. Мужчина сзади.И не приближается и не удаляется. Да и не бежал а всё равно не отставал.

Уже на выходе услышала "Танюшка"" . Так только он меня называл.
Обернулась.Стоит и слёзы у него и опять "Танюшка"....

И вот что это было?

Сколько тысяч лет человечеству? Сколько людей родилось и умерло? Да на всей земле нет ни одного места, где бы косточки человеческие не гнили. Так что сказки - вещь веселая и поучительная, но в меру. И с алкоголем шутки плохи.

Попы здесь не при чем, это нас пока не клюнет в одно место, никуда не идем.