Анекдотов баянистых чуть

Понравилось. Тс, Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. нажал вместо плюса. Прости негодяя.

Сборник анекдотов 1812 года. Журнал "Русский инвалид".

добавлю..

Мента с работы выгнали, год прошел.
Кореша решили навестить.(к)-кореша, (м)-мент
к. - Как жизнь? Чем дышишь?
м. - Нормально все пацаны-живу радуюсь - проститутошную открыл..
к. - Ну и что -почем?
м. - Ну орал- 500, анал-1000.
к. - а нормальный?
м. - А вот с нормальным пока напряг- один работаю...

- Какая первая обязанность русского солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Бизнес идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на Ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

"Поматросил и бросил", предпочитаю называть это "тест-драйв".

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... и нет больше любимой песни...

- Вам какой чай, чёрный или зелёный?
- Мне всё равно, я дальтоник.

- Зачем разрушили памятники Ленину на Украине?
- Может, они думали, что это их крестражи?

ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это блядь ВОЗМЕЗДИЕ!

Начштaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командую щего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!
Начальник:
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью

- ПИЗДЕЦЦ!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров!

Поддержу ТСа.

Проповедь
Батюшка:
- Кто будет ругаться матом, того я палкой отхуячу!
Прихожанка:
- Батюшка, Вы же сами сказали "отхуячу"???
Батюшка:
- Получи пизды окаянная!!!

Встpечаются два англичанина-джентльмена.
- Сэp, вы были в четвеpг в театpе?
Тот вынимает записную книжку и смотpит в нее:
- Да, был...
- Сэp, вы были там с моей женой?
Тот смотpит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэp, мне это не нpавится.
Тот снова смотpит в книжку:
- Она мне тоже не понpавилась.

Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?
— Да.
— А вот жена — нет.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец.

Этот небслышал ранее. порвало нах!!!

Бля пипец порвало!!!

Девки в озере купались,
Сиськи в озеро макались
:)

Фсьо...кина не будет?