Анекдоты на субботу..

Поддержу камрада...

___


- Пап, слушай, по-моему, мы заблудились!
- Сынок, ты не бойся, папка с тобой! А у папки компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север, значит, север - там. Вот, понял, всё в порядке, и нечего волноваться!
- Пап, а нам в какую сторону идти?
- А вот это - хрен его знает...


Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.


День не заладился с утра
а вечером вообще стемнело!

Добавлю свои 5копеек
Проститутка устав ублажать старого боцмана оральными ласками выдает- да не стоит он у тебя!
На что он спокойно и с достоинством отвечает- а мне надо чтоп стояло, мне надо чтоп блестело!

Это только у мужчин различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая... А у женщин - девичья... И всё! Чего не помню - того и не было!


Честный ребёнок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом


Послушайте, Сергей, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!


вот там в гробу лежит принцесса
а в этих трёх её шмотьё

пока он выслушивает длинный тост.

Сергей мудрый мужик, хрен его проведёшь! Например, чтобы проверить, бросила ли его жена курить, перед уходом всегда включал газ.


Боря очень хотел произвести на Фиру впечатление... Но так увлёкся, что произвёл потомство.


Британские ученые установили, что еврейские мальчики в детстве занимаются сионизмом...

xxx: Работаю редактором. С грустью осознала, что правлю, но не царствую. Совсем не царствую...


надежда есть сказал аркадий
и та набросилась на торт
аркадий крикнул запоздало
апорт


— Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

"Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба."

Напомнило:-
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "щаз".


Обменяю канцелярский скотч на шотландский.


Кто женат, тот вувузелы не боится.


- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокс.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!

На первом заседании Верховного Совета Латвийской ССР председательствующий заговорил на латышском языке, а за ним и все остальные стали выступать по-латышски. Присутствующий на заседании как депутат, Иван Христофорович Баграмян взял слово, произнёс речь на армянском языке. После этого все заседания велись на русском языке, который понимали все присутствующие.


Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.


хранит в комоде баба галя
заначку с надписью на смерть
а смерть приходит каждый месяц
пересчитает и уйдёт

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.


врачи антона осмотрели
и констатировали смерть
потом услышали вы чо бля
и констатировали жизнь


Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога... которую нужно подметать.


Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.


Не ссы бабуля я Дубровский
Сказал старухе Родион
Но та по топору смекнула
Не он....

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать

"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и становись к подоконнику, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, подруга говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Память девичья.
Вчера дала, кому - не помню

А про гектар зачёт,тож поменяю)))