Немножко анекдотов

У меня одного баттхерт от этого меморандума?

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...

- А что такое брандмауэр?
- Это типа фаерволл.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

- Ну и какой ты мужик, если не держишь удар?
- Я дочка, папа, снова напился?
- Опять пошли отмазки, сопляк!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

- Кстати, знаете, как называется, когда говорят: лифт-х*ифт или шапка-х*япка? ЛЕКСИЧЕСКАЯ РЕДУПЛИКАЦИЯ! Даже на эту тему пишут диссертации!
- Х*ертации!

Дружба компании держится только на одном человеке, которого все чмырят.


Доктор: "Ты уже умер?"
Я: "Нет".
Доктор: "А сейчас?"
Я: "Нет, я скажу, когда всё".


на семинаре по очищению организма...
- Мужчина...вот вы...Сколько знаете способов очищения?
- Два. Поблевать и покаяться....

Заказал средство по увеличению члена за 300 баксов.
Они мне суки лупу выслали

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?


Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня!


— А как же супружеский долг?
— Не могу, я объелась.


Выходит девушка замуж за веселого парня — а потом откуда-то берется юморист хренов.

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.


Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.


Этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток клавиатуры.


семён семёныч переехал
в одну хорошую страну
сидит ночами в интернете
и вспоминает о плохой

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".


— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...


по ночам шаинский
видит страшный сон
полный крокодилов
голубой вагон

Звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.


— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после "одна".

Побаяню и я

Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

☝☝☝

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

☝☝☝

- У него эмоциональный запор: он не срал в каментах уже несколько дней...

☝☝☝

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

☝☝☝

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

☝☝☝

- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки…

☝☝☝

Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, блядина?!..

☝☝☝

Сударь запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки"

☝☝☝

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!

☝☝☝

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Бормочит что-то ругательное. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

☝☝☝

Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться в мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

☝☝☝

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

))

Вот только я подумал, что заебали переделывать супербородатые анекдоты под переписку в телефоне и что это один из первых анекдотов, которые я в жизни помню, и слышал его раз двести потом, как оказалось, что вполне себе аудитория есть:)

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты что?
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

– Привет, милый! Чем занимаешься?
– Ди-ви-ди смотрю.
– Опять гадость какую-нибудь?
– Нет, немецкую мелодраму о бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.

У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Когда жена по телефону сказала, что купила новые туфли "такие с бантиком, белые, на охуительной шпильке", я даже не подозревал, что речь идёт о трёх парах обуви!

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след.


Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.


Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.


- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!


Задаю внуку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Он (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"


Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.


— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.


Всё, я окончательно разочаровался в жизни! Верить нельзя никому! Сегодня открыл дверь с надписью «Женщины», а там оказался туалет!


- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают… примета плохая.


- Несвежий яд, - подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.


Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.


В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.


Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.


Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.


Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.


Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.


- Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
- Ногой?
- С вертушки, а что?


- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...


Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.


- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки, что ли, купил?


Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...


- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...


Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда...