Анекдотом по четвергу..

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были всего лишь вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Если собаку покормить, то она станет твоим другом.
Со студентами так же.

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел.


Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?


Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.


Онлайн-кинотеатр.
Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.


Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!


Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...


— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.


И баянчик:

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
— Видел?
— Нет, а что?
— Только что заяц пробежал …
Снова идут. Первый опять:
— Ну, видел?
— Нет. — Лиса мимо пробежала …
Идут дальше. Первый снова говорит:
— Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
— Да, видел.
— Зачем же ты в него наступил?

В детстве думал, что байкер - это любитель травить байки.

Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.

- Я позвал Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная.

Вы не в Комсомольской правде работаете? Там анекдоты на последней странице один в один

Приезжает один князь в Антверпен, заходит к ювелиру и показывает алмаз величиной с кулак и говорит:
Это наша семейная реликвия хочу чтобы вы его огранили. Но одним целым.
Ювелир отказывается, типа очень дорогая вещь, я боюсь не справлюсь.
Князь к другому ювелиру - ответ тот же. К вечеру видит вывеску "Моисей и Лёвочка". Заходит задаёт тот же вопрос.
Моисей - да, таки Лёва сделает за 2 часа.
Князь - как же так, такие именитые ювелиры отказались, а тут какой-то Лёвочка за 2 часа?
Моисей - ша, голубчик, Ви знаете сколько он стоит, ваш брильянт. Они знают сколько он стоит, я знаю сколько он стоит, а Лёвочка не знает, он таки сделает!

… шёл 2017 год. Весь мир знал, что Россия — это медведи, водка, балалайка и… хакеры…

⭐⭐⭐

- что вас беспокоит?
- понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже.

⭐⭐⭐

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

⭐⭐⭐

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

⭐⭐⭐

Женщинам не стоит рожать после 35. Нет, реально, 35 детей - это уже более чем достаточно.

⭐⭐⭐

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!! "
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

⭐⭐⭐

- Что ты знаешь о крабах ?
- Крабы - это такие рыбы, которые похожи на раков.

⭐⭐⭐

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

⭐⭐⭐

Плакат на стене в поликлинике:
" Онанизм останавливает рост!"
Надпись на полтора метра выше:
" НЕПРАВДА!"

⭐⭐⭐

Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

⭐⭐⭐

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

⭐⭐⭐

Совет родителям: имейте ввиду -
наручники и батарея реально помогут
отвлечь подростков от улицы и интернета!!

⭐⭐⭐

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

⭐⭐⭐

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

⭐⭐⭐

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед говорит бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё дальше по сценарию!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

⭐⭐⭐

- Говорят тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи

⭐⭐⭐

- 999... 1000... 1001... Любимая! - восторженно кричит многоножка-папа. - Да это мальчик!

ой ой, оно еще и обиделось. Учись слышать неприятную правду, слабое ты истеричко.....

Таки в оригинале Одесса, а не ваш занюханный Антверпен! И анекдоту больше лет, чем этому самому Антверпену.

А я такое слышал за Бердичев.

После 40 уже не ждёт, а сама подбирает... котиков

Семь раз отмерь... а всем скажи -45см!

-А сейчас давай просто полежим - молча!
- вы кто вообще?
- ну вот ты все испортила!

Это сообщение отредактировал Zima2014 - 26.01.2017 - 20:23

Немного трэша

После операции:
- Доктор, а ходить-то я смогу?
- Ну, если только под себя.
- А плавать?
- Ну, если долго ходить будете...

- Доктор, как мои дела?
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая.
- Начните с хорошей.
- За кредит можете не платить.

Ждала,ждала девушка принца на белом коне,а пришел почтальон и принес ей пенсию.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.


- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!


Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина!!!
Грабитель говорит:
- Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!!


Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...

Побаяню и я пожалуй.

1. Жена в постели с любовником. Звонит телефон.
Женщина отвечает на звонок, говорит несколько минут и кладет трубку.

- Че хотели?
- Да.. муж звонил..
- И че он?
- Говорит что поздно будет, на рыбалку с тобой поехал.

2. Сидят в баре матерый охотник и его молодой и неопытный товарищ.
- Ты, Сёма если медведя увидишь, то сразу не думая стреляй!
- Ну, а если осечка ?
- Тогда стреляй со второго ствола.
- А если и тут осечка?
- Тогда берешь большую кучу дерьма и обмазываешь себя с ног до головы!
- Ну, а дерьмо то я где возьму?
- Не волнуйся, друг - дерьмо обязательно появится!

3. Сидят два товарища пиво пьют и размышляют..
- Ты бы какую безумную идею в жизни мечтал бы воплотить ?!
- Ну... Не знаю может с самолета сиганул бы или в рулетку русскую под конец жизни сыграл, а ты?
- Ох, да у меня все проще. Я мечтаю выпустить серию футболок, где Иисус бреет Аллаху бороду, а тот ему за это денежку дает.
- Марина на твой счет не ошибалась..
- Почему?
- Ебанутый ты! Вот почему.

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

А тебя какой бы юмор устроил, интеллектуал ты наш ранимый?!

Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или ВВС"?

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.

Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашел. Осмотрелся. Красиво. Все сверкает.
Кнопка только одна - "Подвал".

Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее... ну, и за это могут дать пожизненное.

Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.