Анекдоты на воскресенье

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя!

-Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно"

-Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза... Немного подумав:
— Нет, сто многовато... пятьдесят!

-А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.


Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".


Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Священник, врач и админ играют в гольф. Но им все время мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тусуют по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина, тот объясняет:
- Вы понимаете, однажды эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Я буду молиться за этих праведников, и Бог им поможет.
Врач:
- А я могу им порекомендовать отличную клинику и хирурга.
Админ:
- А че они, бля, ночью не играют?!

Бородища знатная! В.А. Гиляровский, эпиграф к "Сухаревке":

- Извозчик, к Бахаревой сушне!
- Квадцать допеек.
- А по хорде мочешь?
(Старая шутка)

Это сообщение отредактировал mg370 - 8.01.2017 - 13:57

У меня такая же ситуевина была.
Иду, вижу бригада усираясь тащит тяжёлую железяку.
Я резко крикнул:- БРОСАЙ!!!
Бежать пришлось очень быстро.

Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. — На Музнецкий кост. — Корок сопеек — Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Этот вариант поприкольней будет)

-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сука.

- А какая у тебя машина?
- А вот ты почему одна в таком возрасте!

Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему не 7? Что нас останавливает?

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Вахтёр с 30-тилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа... Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

1111

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

После таких разryльных новогодних праздников, страна постепенно начинает приходить в себя: Мужчины смотрят в зеркало думают, что они все еще смотрят по телеку вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые пытаются вспомнить как их зовут... А женщины бочком, скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели, и это у них галлюцинации...

То что русских никогда не победить, можно понять по новогодним праздникам. Ведь мы же лечимся тем же, отчего и болеем.

Из доклада в госдепе США: - Нам пока не удается расшифровать, что такого страшного говорит российский президент своему народу по телевизору в новогоднем обращении, но они после этого на две недели уходят в запой.

За ужином объелся я,
А Яков запер дверь оплошно —
Так было мне, мои друзья,
И кюхельбекерно и тошно. © Пушкин А. С.

- Папа, а можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

Мороз и солнце - дерутся два японца!

Как то - так:
Не могу убрать галочку "Включить добавление сайта логотипа" БЕБУЧИЕ БЕЗ ТОРМОЗОВ!

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и "хуйня ".

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет? Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю. Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура, обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал, что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу — Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дурра - ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Вот запад точно не сможет отменить или запретить России отметить Старый Новый Год !!!

"- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
- И что ?
- Ну теперь об этом мечтает мой муж..." Твой муж мечтает, что его заберет прекрасный принц? Даже не догадывался, что жены могут и до этого довести.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

На крайняк сойдёт и капустный компотик. А вообще подобное лечат подобным. Пшеничного сока стопочку надо бы))