Лента некдотов на 12.09.07, анкдоты

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Чувствую – могу! Но никто не даёт

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

Кто не рискует – тот не пьёт антибиотики

- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»

Счастливые ментов не замечают

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это – индийский слон, а это – африканский.
- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

Семь раз налей, один раз – заешь

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Хороша Маша, да жена – Наташа

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Выйду замуж за милую душу

Снимаю судимость по фотороботу

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

После нас хоть потом

Добавлено в 00:04
“Пасадили мишку на кол
В трех мистах сламали лапу
С корнем выдрали йазык
Вбили в глотку по кадык
В узилок свизали пальцы
Притинули к шеи яйцы
Глазик ножычкам праткнули
Штопар в уха завирнули
Жопу кипитком аблили
В ноздри па гваздю забили
В пуп ваткнули качыргу
В анус вставели нагу
Пазванки сламали дверью….
В интырнати блин висьэлье”

Добавлено в 00:06
звиняйте, боянов обчитался, считайте ретрооо....

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!