Подслушано

Холостякуя в институтской общаге, решил пожарить пельмешек. Да не просто, а выпендриться – во фритюре! Взял литр растительного масла, налил в кастрюлю и довел до кипения. Стал туда кидать пельмени, а они чернеют на глазах.

Схватил кастрюлю и под струю воды ее. Типа охладить. А дальше классика жанра. Вода в пар, масло брызгами на все окружающие поверхности, вонь страшная! Вытяжки нет, так что я бегом открывать дверь, чтобы как-то кухню проветрить. Все это вырывается наружу и… активирует пожарные датчики.

По всей общаге врубаются сирены, блокируются лифты и взвывает вентиляция. Дует так, что не получается открыть дверь на лестницу. В лифтах никто не застрял только по чистой случайности.

***

В гостях решила всех поразить и сварить кофе по-восточному. Добавила соли из расчета чайную ложку на чашку напитка. “Все” поразились.

По молодости взяла и погладила капроновые колготы. И колготы, и утюг, конечно, испортились.

Почистила спросонок обувь зубной пастой. Ну, кариеса у ботинок нет до сих пор.

Подруга 26 лет на полном серьёзе как-то раз ножом в кастрюльке яйца – проверяла, сварились или нет. Сказала: «Ну, картошку-то так проверяют!»

Плеснул в борщ уксуса столько, что есть было нельзя. Подумал, сыпанул соды, чтоб загасить. И съел.

Три раза пробила морозилку ножом. В трех разных морозилках. Спешила разморозить. Ничему-то жизнь меня не учит.

Вместо имбиря случайно насыпала в рыбий суп ладана. Получилось не так романтично, как в стихах.

Делали с подружкой орешки с вареной сгущенкой. Сгущенку варили сами часа два. Как потом выяснилось, это была банка с тушенкой.

Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий , купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек , которых заботливая мама оставила сыну , чтобы не голодал , и мы их периодически варили . Захотев по малой нужде , один из нас с рудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта , мы все это видели),
потом понял ,что не попадет, и повернулся к ванной . Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и , подкравшись к копающемуся в ширинке парню , сунул ему в руки сардельку . Тот блаженно расслабился . Но самое интересное произошло после. Справив нужду,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!



Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной
крупной компании, в которой я работал.
Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо -
на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая
внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так,
что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили
на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно
история
Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину
- посередине коридора стоит зареванная новая секретарша,
растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях
своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:
- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо,
обращается к секретарше
- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.



Однажды в одном немецком универсаме (кто знает - в Хайльбронне, кажется, в "Лидле" Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице,
совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
- А вот как вы нам жопу лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.
И совершенно спокойно продолжает работать.

Работаю в учреждении, в котором готовят фельдшеров, акушерок, медсестёр (специалисты среднего звена). Работаю со студентами(сама не медик), поэтому в их личной жизни немного участвую. У нас есть пара, встречаются с первого курса(после 11 класса), любовь-любовь, планы на детей и семью, 3 года вместе. И тут на ежегодном осмотре (для медкнижки) девушке советуют пойти на узи, она как ответственный будущий фельдшер идёт для себя, а там выясняют, что из-за какой-то патологии ей сложно будет забеременеть и родить, но возможно. Он ей сказал, что ему не нужна калека, которая даже родить сама не сможет толком, что она не настоящая женщина. При этом, сам ходит с военным билетом на руках, имея категорию Д (абсолютно не годен к военной службе). Это самый двойной из всех двойных стандартов, который я встречала в последнее время.

***

Я завидую тем у кого есть ремонт в квартире, кто делает ремонт, копит на ремонт. Я завидую парам, которые ходят по магазинам и выбирают обои, полы, люстры. Завидую тому, что они хотят жить в уютной квартире. И мне очень грустно оттого, что мой муж говорит, что ремонт - это выброшенные деньги. И я ничего не могу сделать, иначе у меня спрашивают, где деньги взяла? Так и живём, как в бомжатнике и в гости никого не позовёшь, стыдно. Стыдно перед посторонними, потому что не объяснишь ведь людям.

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет
маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику
шума...
Багаж паковали два раза...



Возвращаюсь с рейса. Зима, до дома осталось минут пять. Я расслабился, вроде как почти приехал, машин на трассе мало, качусь не торопясь. Смеркалось:) Вдруг вижу, впереди мужик с голым торсом, на обочине. Чем то машет. Когда приблизился понял чем - ТОПОРОМ ! Пока я офигеваю, мужичонка замахивается прямо мне в лобовое стекло. В голове моей много чего пронеслось в этот миг. И деваться некуда, тормозить не выход. Нога сама педальку газа в полик. Вряд ли это спасло бы, но помог случай. Топор слетает с топорища у мужичка за спиной, а голую деревяшку ему бросать стало не интересно. Я конечно не стал дожидаться, и выяснять, почему плохо закреплен топорик. Затормозил только через пару км, у машины ДПС. Рассказал. Они развернулись и уехали.
А я продолжил путь в гараж. Чем кончилось - не знаю. Но воображение до сих пор рисует картину, как летящий навстречу топор пробивает лобовое стекло...Жуть!



Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания...
То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну.... Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота!!!
Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки... Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!

Как скучно я живу!

Реклама была с таким сюжетом лет нанадцать назад Правда не помню, какая марка, "Хояюшка" что-ли или как-то так

Правильно: бляДь - если это касается женщины не очень трудного поведения, или как в данном случае - чернильницы. БляТь - артикль неопределенного рода, служащий для связки слов во фразах. Например: Я, блять, вам устрою Новый Год! Либо как междометие: Ах ты ж, блять, как охуенно!

Похоже что мужчина был не один. Или сначала один, а потом друзей водил. Или клиентов.

Что ж за напасть такая с маслом-то?

Дикие выдумки! Если писала женщина, то девственницей на осмотре у гинеколога она не успела побывать. Девственниц осматривают через жопу. Причём - в анатомическом смысле этого слова. Никаких хирургических вмешательств без подписи пациента врачи не производят - как это врач собралась проводить иссечение девственной плевры без получения на то письменного согласия, врачу настолько надоела работа - так проще по собственному желанию написать. Скорее, писал юный дрочер, за которого ещё мама на все согласие подписывает, ожидая её у кабинета гинеколога. И, кстати, подобные манипуляции производят не в смотровом кабинете, а в процедурном - в женских консультациях они раздельные.

А как бы на хуй ждать то было?! дура! сразу в хуй слать надо!


***

Вместе с парнем 5 лет. Прошли огонь, воду и медные трубы. Он не подарок: ссоры, истерики, часто уходила из дома. И вот, в очередной раз поссорившись с парнем, выбежала на улицу, села на лавку, сижу, реву. И тут чувствую, что кто-то об мою ногу трется. Смотрю, а это маленький котенок. Жалко стало, взяла его в охапку, вернулась домой. С тех пор этот пушистый комочек стал мне самым верным другом. Когда я рыдала в подушку, он сидел рядом, тихо мурлыкая. Когда парень поднял на меня руку, бросился "защищать": шипел на парня, царапался. Вчера молодой человек вернулся домой, сияя от счастья. На мой вопрос, почему он такой довольный, ответил:"да собаку решил взять, ищи, куда своего кота пристроить". Выставила парня со всеми его вещами на улицу без капли сожаления.

Познакомилась с невероятно классным парнем из другой страны в интернете: музыкант, художник, отзывчивый, образованный, воспитанный, у нас с ним просто невероятно много общего! Как будто он - это я. Общались на английском, через год приехал ко мне в Питер, живем вместе, прекрасно друг друга понимаем. Что не так? Он Пакистанец. А для родственников это значит, что он барыга, грязнуля, наркоман, хач и ни во что меня не ставит, потому что "у этих так заведено". Водка, балалайка, ушанка, блять.
--
Такую дочу я бы на месте родителей еще и наследства лишил!
Ни водки, ни балалайки, ни ушанки бы не оставил!

insaider

При устроистве на работу вы это хрен узнаете. Но есть другой способ, который помогает всё понять еще до собеседования. ТУАЛЕТ. Зайдите туда первым делом. Если там грязно - можно на собеседование не ходить. Всё понятно.

А ничего, что даже на инструкции к басме написано об аккуратности её использования и необходимости избегать попадания на одежду? Хрен хну и басму с ткани выведешь, рыже-буро-зелёные или черно-зеленые пятна от этих травок никакой ваниш не выводит.

Шпалят граммар-наци. Блядь пишется через Д! Или уж - блеать, но только совместно с "будь мужиком".

Беременей - обхохочешся.

Прикольнее было бы если бы муж зашёл в дом с пакетом от пельменей на голове.

Мила моя, я двоих родила, а гинекологов всё равно боюсь как чумы. Кресло это пытошное иначе как эшафотом не называю. Жуть...

Вентиляция при пожаре наоборот выключается (чтобы затруднить доступ свежего воздуха)

Правильно "плева девственная", а плевра-это другое

"Ехал в переполненном автобусе, решил достать себе наушники, обнаружил в кармане орешки, потрогал их, рядом стоял мужик и сказал мне: "Хватит чесать мои орехи." Стыдно".

А чего их бояться? Что в них такого страшного?

Дофига больно делают при осмотре. Оказывается - не у меня одной такая хрень. Да ещё и рычат зачастую - чего сжалась, ничего больного, палец меньше члена, пол мужиком поди не больно, а на кресле - больно, от зеркальца больно, а рожать как будешь? Врачи советской закалки и выделки оставили душевную травму на всю жизнь.

Знакомая, из-за врачебной ошибки, родила больного ребенка (синдром ДЦП). До этого была очень успешной женщиной, собиралась уехать работать за границу по контракту, в общем ее ждало весьма перспективное будущее. Ребенка под давлением своей совести и не только, решила оставить и продолжить воспитывать. За три года, пока занималась малышом, буквально иссохла, глаза потухшие и полны разочарования в жизни. Ребенка, увы, она так и не полюбила, что для меня вполне понятно. Однако ужасно раздражают люди, которые осуждают ее за это. Кто бы что ни говорил, до сих пор считаю, что она просто похоронила своё будущее.

ПУсть себя похоронит

Пельмешки - Мириталь, раз брала г..., мы домашние лепим, вкусняшки!