Подслушано сегодня

Передайте ей, что для нее есть плохие новости

Если человек реально хочет покончить жизнь самоубийством, то об этом узнают когда его тело находят, например в петле висящим. Все остальное пиздеж для привлечения внимания и чтобы пожалели.

Было нас 4 друга. Почти как 4 мушкетера, да стимулы жизненные, приоритеты были поскромнее и жилось не так раздольно. Скромно зарабатывали, все ходили на на спорт. Каратист, боксер, борец и ушуист - компания из сказки или какой компьютерной игры. Славно жили, трудности были, но мы не тужили, друг дружку выручали, помогали. Кто денежкой, кто едой, кто силой физической - вспоминается с улыбкой. А затем внезапно как-то взросление пришло поочередно. Старший из нас в 25 женился на 18 летней, которая ему в 16 родила...пропал мужик. Сначала перестал с нами общаться, затем развод, новая свадьба, новый ребенок и новая жена запретила снова общаться с "отребьем". Второй Женился тоже почти в то же время - сильно парня поменяло, закурил, стал заикаться. Был "воробьем" среди нас, стал "нервным". Загуляла жена, загулял и он, так по сей день и гуляют, прибухивая крепенько. А остальные два по сей день и остались в холостяках. Жизнь в разных городах, но тихонько и карьеру подзаколотили, сохранили братский дух и отношения. Но не в отношениях проблема, женщины и семья - это важно. Это едва ли не самое главное в жизни мужчины. Но Дружба - настоящая, мужская как и единоличная Честь - не продается и не покупается. И вот сижу со слезами на глазах немного, хоть и стыдно. Купил каждому из великолепной четверки по билету на малую Родину. Встретились, обнялись, поговорили, горячей воды попили. Двое как были балбесами, так, увы и остались. Не поняли смысла встречи, спустя 14 лет. А двое младших друзей еще роднее стали. Как братья. Ведь бывает, что Брат, но не кровный. К чему это все писание? - Берегите мужскую Дружбу мужики, не поддавайтесь на провокации и не продавайтесь. Семья и Дружба - все, что надо в этой жизни.

эээ....

Это сообщение отредактировал Faelivrinn - 26.10.2016 - 17:03

Меня окружают дебилы. Мальчик, живущий в ипотечной квартире, две трети денег за которую платят родители, с гордым видом рассказывает, как он всего добился сам. Тетка, которая в свое время родила двух детей от буйного алкаша, требует, чтоб внук не встречался с девушкой в очках - у детей будет плохая наследственность. Незамужняя дама, которая на встречу одноклассников одалживает у сестры обручальное кольцо и врет про своего мужа, учит, что надо не зависеть от чужого мнения. Твою мать, где вас всех таких "умных" взяли-то?!

Был у нас сирийский хомяк, вредный до опизденения. Ты ему слово - он тебе десять. Это я образно, конечно. Т.е он съебет из клетки и обоссыт пол в кухне - я его накажу щелбаном легким - он потом еще больше нассыт, и так по экспоненте.

Я наказываю - он разваливает мне всю комнату. Я пизжу его, как суку - он умудряется обосрать все ботинки покруче любого кота, скажу я вам! Прямо какой-то говноперерабатывающий комбинат, блядь.

И однажды он просто исчез. Как обычно, свалил из клетки и все, съебался из кадра окончательно. При том, что побег я ему каждый вечер усложнял - то скотчем клетку замотаю, то ток подведу, то ловушку поставлю. Короч, устраивал ему смесь Шоушенка и египестких пирамид.

Я уж пригорюнился, ждал его, но он все не появлялся. Прошло чуть больше года, и я собрался заводить новую зверушку, как вдруг одним погожим вечером в дверь позвонили.

Открываю - а там это хуйло стоит, в твидовом костюме, в кепочке стильной, в очках, в руках дипломатик аккуратный. Я ему:

- Бруно, ты из какой пизды на лыжах выехал?

А он мне на хорошем русском с британским акцентом.

- Го на кухню, перетрём.

В итоге история такая. Этот ебанутый хомяк свинтил в Наглию, где год учился на какого-то эм-би-эй или эйч-энд-эм, хуй проссышь, еси честно, да я и не вдавался. Еще он русский учил отчаянно, чтоб со мной, значится, потрындеть.

В общем, он понимал, что жить ему остался год с небольшим - у хомки заводской ресурс невелик - и решил мне самым четким образом отомстить. Он решил стать умнее меня.

И вот, пьем мы чаек с ним, а Бруно вещает:

- Осталось мне не очень-то долго, но я тебе, хозяин, охуенно подговнить успею. Я нанял хорошего юриста, за жестокое обращение со мной заплатишь очень большой штраф. Такой, что хату продавать придется.

И сует мне под нос бумажки какие-то. А я эти буквы импортные не очень, ну и спрашиваю.

- Ты не охуел часом, гнида зубастая? я тебе, блядь, орешки покупал, яйца вареные тер и с морковкой давал.

А он мне, с показной грустью вздыхая.

- Ну, принципы у меня, такие уж у меня принципы. Ты меня год назад отпиздил - я долго болел. Так что вот, получи и распишись.

Ну, я взял да и ебнул по нему кулаком. Потом то, что получилось, завернул в газетный кулек и выкинул в мусорку. Будут мне еше всякие грызуны условия ставить, нахуй! Никакой юрист мне, кстати, не звонил. И вообще обещали скоро выписать из дурки, если буду лекарства пить.

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 26.10.2016 - 17:20

Мы с моим мужем женаты два года... Были. Я ушла от него. Наши отношения всегда были не особо хорошими, вроде любили друг-друга, но от него любви этой не чувствовалось. Всё разрешилось вечером. Звонит мне мой муж, и говорит: "Выйди на балкон" (живем на 1-м этаже). Я же, такая дура, вся под впечатлением, подумала, идиотка, что мол наконец этот лось решил сделать что-то романтичное и хорошее. Так нет! Хрен там, хорошее! В меня полетели тухлые яйца, сопровождаемые диким смехом и издевательскими дразнилками! Это просто пиздец. Я вернулась в квартиру со слезами и вся в вонючих яйцах, даже не моясь натянула на себя, что попало под руку и ушла из дому. Муж звонит 5-й день, пишет, чтобы простила и что это была шутка.

***

Замужем за приятным мужчиной, адекватный состоятельный человек. Но есть одно НО – его 11-летний сын от первого брака. Мать умерла, поэтому ребёнок жил с нами. У мальчика характер тупого звереныша, он мог спокойно издеваться над животными, орать без перерыва, часто избивал девочек в школе. Не смогла это терпеть, решили развестись по тихому, никого пока не ставя в известность. Не успели – две недели назад муж погиб в аварии. Теперь все ожидают, что я возьму его сына на себя. Застрелите меня.

Мы с мужем очень редко употребляем алкоголь. На выходных, вечером, очень захотелось выпить по бутылочке чешского пива. Слово "пиво" мы всегда заменяем на "квас", потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной.
Итак, пьём мы "квас", звонит телефон. Дочка подходит: "Алло, привет, бабуль! Всё хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас!".

***

Многие мои подруги говорят, что не осталось уже настоящих мужчин или "дженетльменов", но я знаю, что это не так.
Летом мне срочно нужно было увести несколько книг с дачи в город. Сумка с поклажей вышла ощутимо тяжелой, к тому же на ней не было ремешка и её нельзя было повесить на плечо. Помимо сумки у меня ещё были рюкзак и гитара.
Я представила свою долгую поездку и уже смирилась, но в итоге вышло, что сумку я пронесла всего несколько метров.
До станции мне помог нести её сосед по участку. В электричке и в метро она просто стояла. А когда я уже шла от метро, мне вначале помог мужчина, которому было по пути, а потом, когда мы разминулись, и я потащила сумку сама, меня нагнал парень, живущий поблизости, и тоже предложил помощь.
В итоге, мои руки не отвалились, и я была невероятно благодарна тем людям.

Мы с мужем очень редко употребляем алкоголь. На выходных, вечером, очень захотелось выпить по бутылочке чешского пива. Слово "пиво" мы всегда заменяем на "квас", потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной.
Итак, пьём мы "квас", звонит телефон. Дочка подходит: "Алло, привет, бабуль! Всё хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас! Заебали уже, ханурики синие, мля. Утром шмонит - как из помойки. И ябуцца всю ночь так, что у меня кроватка по полу катается, а ведь я - на минуточку - сплю в другой комнате!!!".

Короч, бабка забрала дочуру к себе и планирует ее у нас отжать, как у алконавтов. Написала куда-то заяву, скоро придет проверка, переживаю, блин :( Хуй с ней, с дочкой, главное, шоп штраф не впаяли какой - на пиво совсем не останется. То есть на квас. Блядь!

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 26.10.2016 - 17:56

Гениально!

После того, как я обронил десяти- (десяти-, Карл!!!) рублевую купюру, и подхватившая ее бабка убегала бегом - я такому чо-та не удивлен.

Муж "Дискавери" заставляет смотреть? А что, по накурке-то оно самое то. Животики надорвать можно

Вот и сказочке конец. А кто слушал - молодец!

Не работаю, потому что сижу в тюрьме. Это ведь я его добила, штоп не мучился.

Что-то небо хмурится,
Значит, будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылка,
Врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе,
На одну кровать.
И трусы снимают,
Значит, будут срать.
Миленький мой папа,
Приезжай скорей!
Обосрут всю хату
И сожрут курей!

Вот интересно, почему всегда показателем "высокой культуры" является Кафка? Может, потому что авторы просто больше не знают ни одной фамилии? Маркеса, например, Эко, Кортасара, Мриенгофа или Хлебникова... Вот когда я прочитаю, что помятые гопники обсуждают как надо читать "Письмо нерожденному ребенку" - по строчками или сплошным текстом, тогда поверю, что пишет образованный человек. А так, это на уровне "фы какую кафку предпочитаете? офсяную или манную?"

Это сообщение отредактировал kuroryu - 26.10.2016 - 23:59

Тут три варианта:
- пиздеж,
- деффко фееричной красоты,
- деффко старуха с палочкой глубоко за 80.

Другим не помогают. Проверено.

А рубрики "подслушано" в УП нет? Надо создать! (Реальное, пересказ от 1 лица, нежные - мимо!)
"Живу на 9-том в "чешке". Во времена, когда входы не были оборудованы кодовыми замками, повадился ночевать наверху,возле выхода на крышу, бомж. Однажды он там и умер. Доперли по запаху. Вызываю труповозку, пообещали приехать. Курил на балконе, когда смотрю - приехали два красавца. Лифт - не работает. Представляю, как обрадуются. Почапал на кухню, поставил чайник. Слышу, базарят через стенку, в подъезде, дошлепали, стало быть. Ну и ладно. Вдруг глухой, методичный звук "бух-бух-бух" заставил насторожиться... Чуть не стошнило, когда сообразил - тянут кадавра. За ноги. Вниз по лестнице.

Это сообщение отредактировал vlad178 - 27.10.2016 - 02:42

покажте мне лист кактуса!

вот это феерично! почему маме не рассказал, бывшему другу морду не набил? а мужу сестры рассказал? ндаа уж

Про ленивого кота тоже знаю историю. Рассказывала крестная моего сына.

Был у нее кот Марсик. Очень умный кот и боевой. Жила она с сыном в бараке (квартиру еще не получила). Так вот,в бараке этом водились крысы.
Однажды она выходит на кухню, а там из миски Марсика жрёт здоровенная крыса. Она говорит: Марсик, ты ты посмотри, что творится то, крыса жрёт из твоей миски! Марсик посмотрел на неё, подошел к миске и тоже стал жрать!

А чо у меня была подобная история. Купила я майонез кальве, салат заправить. Пришла домой, сделала салат, стала заправлять, а там в майонезе ноготь человеский, фу

У меня жена в Питере купила много книг, по работе. (Врач она). Так до самолета сумку она сама почти не тащила. "Книги? Надо помочь!"
Люблю Питер.

Это сообщение отредактировал SurMaster - 27.10.2016 - 05:54

Да легко!

Шел один раз по г.Иркутск с тяжелейшего похмелья, увидел, как у чувака, идущего впереди, выпала купюра 500 рублей. Я ее на лету поймал, за чуваком бежал почти 2 квартала (он как раз на другую сторону перешел), орал ему, что он деньги потерял, но так и не догнал.

Ладно, думаю, раз такое дело - вознесу-ка я молитву Бахусу в ближайшей разливнушке. Заодно баланс жидкости восполню - пропотел, пока за типком бежал.

И вот там-то меня и ждало глубочайшее разочарование. А если б я там не был частым на тот момент клиентом - побили бы лицо, наверное: фэйковость купюры была обнаружена только при расплате, после 3 кружки пивандера.

Таким шутникам нужно в голову гвоздь вбивать! Для профилактики.

Пользуясь случаем, хотел бы поинтересоваться у Инсайдера: ангелок на картинке выглядит, как будто покакать присел, даже штанцы уже приспустил. Это плод моего больного воображения или критичное восприятие содержания некоторых историй из разряда "Подслушано"?

Это сообщение отредактировал upir - 27.10.2016 - 06:31