Подслушано

Вот почему чем старше старше становишься, тем похмелье сильнее на утро. Раньше никогда голова не болела после пьянок, даже с подружками с дискотеки сразу на учебу ходили и всё было отлично. Похоже я старею и это меня дико бесит. Я не хочууу старееееть

***

Бабский загончики, хочу сумочку и сапожки, нужно 20к! Нашла то что по душе, теперь другой вопрос где взять бабла!?( парня нет, сама не работаю(учусь очно)! Уже даже появляются мысли спать с мужчинами за деньги, мне не раз поступали подобные предложения. Ведь если буду делать это пару раз в месяц это же не блядство

***

Я влюбилась по уши в своего врача! Мне кажется между нами какая то особая связь, он с особой заботой меня осматривает, ох эти его карие глаза. Я теперь раз в месяц точно хожу к нему на приём а то и чаще, прощу то линзы подобрать, то очки, ищу кучу поводов и теперь точно не сделаю коррекцию зрения. А то и поводов не останется. Как жаль что он жена

О'Генри. "Третий ингредиент" Наше время.

Было дело. В анастезиолога влюбилась, лет мне 19 было.
Голубые глаза, высокий, косая сажень в плечах, русый волос, улыбка со смешинкой, хохмач, классный дядька, одним словом.
Но, ничего не было бы, прям 512%. Он такой строгий на проверках был. Да и я бы не рискнула глазки строить. Надолго в душу запал :)

Когда-то родители ставили мне в пример дочку знакомых семьи. И учится на отлично, и в комнате порядок, и маме по дому помогает, и спортом занимается, и привычек вредных не имеет. Ставили... Пока в один прекрасный день её не посадили за то, что помогала подсаживать молодых девочек на наркотики и угонять в рабство. И в этой схеме она была недалека от организаторов. Вот так в жизни бывает. Зато после этого какое-то время мои косяки вызывали радость, ведь это не то, чем занималась та девушка)

***

Стояли с товарищем в пробке, поток машин почти не двигался: впереди авария. И съездов никаких. Сзади стали медленно приближаться синие мигалки скорой помощи. Чем дальше она проезжала, тем сложнее было продвигаться вперед. Настал момент, когда скорая остановилась, и водитель кареты сбивчивым голосом сказал: "Водители, пропустите пожалуйста, человек умирает". Но пропустить возможности не было, так и стояли, озаряемые мигалками. Почувствовал отчаяние, когда спустя время мигалки выключились.

Категории "Подслушано"
1. Чудесное спасение.
2. О людях-тварях
3. "А еще родственники называется..."
4. "Он - мой герой!" (или "Горжусь ей")
5. Я все просрал...
6. Попадос
7. Из грязи в князи
8. Вы все - го-но, а я Мальвина
9. Как я быдло к ногтю прижал
10. Гы-гы-гы (курьезы)
11. Любовь прошла, завяли помидоры...
12. Облом-с...
13. Невнятная брехня
14. Ми-ми-ми
15. Хотел как лучше, а получилось...
16. Ах ты ж, хитрая ты ж-па!
17. Про зверюх.
18. Все бабы-..., счастье в труде
19. Втрескалась, делаю глупости
20. Назло всем
21. Говорит, что - Лев Толстой, а на деле...
22. Подкаблучное нытьё
23. Позовите медведя!
24. Так тебе и надо!
25. "У-у-у-у, как все запущено!"
27. Нежданно-негаданно


что там еще?

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 16.10.2016 - 18:53

Ага, и тут ты такая, хранительница устоев и моральных скреп.
Не просят тебя, сиди и помалкивай. Вполне возможно, что их семья посчастливее тебя будет.

Вот здесь поподробней, пожалуйста.

70 при 170 это толстая?
ну упитанная разве только.

потом те же мужики вопят,что вокруг тупые пё*ды ,сами,сами ростят же

Слышал, что у цыган такие порядки. Но что у них своя страна есть!..

Ага-ага, как только прекратится "Мой супруг меня нисколько не ограничивает в плане денег", страх мигом улетучится

Не плох дедушка. Не плох.

Смотря что за перелом. Я без костылей и палочек после месяца гипса обошлась спокойно. У меня не цельный гипс был, ближе к лангете. Так я его через неделю на ночь уже вообще снимала, а днём обязательно приматывала обратно на эластичный бинт. Сняла потому, что нога стала сильно отекать. А по дому прыгала на одной ноге, достаточно быстро стала ходить слега опираясь на больную ногу. А что делать? Кто кроме меня за дочкой 3,5 лет ухаживал бы?

Даже если и не проснулся пока щипала, не почувствовать отсутствие половины уса можно только и дальше не просыпаясь.

С аквапарком похожая история. Собирались с женой и сыном на целый день поплескаться. Но лень одолела. В тот день аквапарк и рухнул. Не удивлюсь, если узнаю ещё истории, как лень спасает людей.

А Кому весёленьких историй накинуть?


Я тут внезапно стал замечать что я почему то утром встаю весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги, может она мажется чем? на что супруга мне совершенно спокойно ответила что она ничем не мажется, а просто когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет когда вск комары меня покусают и когда они сытые улетают, укрывает меня ит ложится спать. И с этим человеком я жил 5 лет"!


Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке


Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не
останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости,
совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не
растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла
совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге,
покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув
ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного
масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в
сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и
протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...


Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,
младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю
указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,
очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды
наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной
кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -
а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.


Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Ха-ха! Этот комментарий написан в стиле "подслушано"!!

История абсолютно реальная.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А г оворил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...


Не очень широкая дорожка с "бортиками". Вдвоем пройти можно, но впритык.
Идет женщина прямо посередине дорожки. Все, кто обгоняет и идет навстречу, протискиваются и оглядываются, недобро думая о представительнице прекрасного пола, которая не собирается двигаться вправо на полшага. Самой участнице процесса, видимо, на все это наплевать - как шла, так и идет. Догоняет ее парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает:
- Извините пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая толстая или потому что такая дура?


Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ******улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!"


Сижу смотрю футбол...
Подходит жена:
- Саш, а тебе что, не нравятся браслетики золотые? Может, тебе купим?
- Да нет, не нравится что-то. Да, и неудобно с ним, постоянно снимать придется, как спортом заниматься...
- Может, давай купим, я - поношу...


На заре введения магнитных карт в метрополетене, молодой человек положил карточку за отворот шапки и в момент когда поток народа не такой плотный, он подошел к турникету ближайшему к бабке-контролерше. Осенив себя крестом со словами:
- Господи пусти хоть раз на метро посмотреть!
Он отвесил смачный поклон головой к турникету. Надо было видеть лица людей находящихся рядом и самой бабки-контролерши, когда после таких пассов зажегся зеленый огонек и парень направился к эскалатору.

Мой знакомый просто гений. Решили его родители продать квартиру свою. Долго искали покупателей, в итоге появилась семья. Мол, квартира нравится - покупаем. Сами покупатели в другом городе чаще жили, а квартиру больше для дочери смотрели, которая поступила. Продали, рассчитались. А мой знакомый стал ухаживать за дочерью этой семьи. В итоге, квартиру продали, сын женился на девушке и въехал обратно в квартиру своих родителей. 

Сегодня тема такая была на ЯПе!!!


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

ага,а механоразработка куда делась?

Родители - идитоы. Предохранитель не судьба выкрутить..

Русская сказка "Кулеш из топора".
21 век.

"Парень из семьи и страны с жестко патриархальными традициями"
Чернильница!

Ага не судьба, я его нашла и на место воткнула
И еще вилку родители тоже обрезали и мы с сестрой скрутили провода и изолентой обмотали. И бдышь спалили вилку и розетку
А девочку все равно спалить можно т.к. телек теплый

спалиться она боялась, в окно смотрела: ничего, что с каждым обрезанием шнур становится все короче и короче?