Анеки за вторник

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!


- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!



Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, поси-
дел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...


Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить
подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"



Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспра-
шивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- "Астру" курил?
- Курил.
- И "Космос" курил?
- И "Космос" курил.
- Ну и как "Космос"?
- Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.


Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!


Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...


- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.


Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает
ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.



Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и реши-
тельно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

Загадка:
Жили были два деда.
Одного е@#и до обеда.
Дpугого после обеда.
Какому деду было хуже?
Ответ:
У котоpого ж#па уже.

Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет. Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села с@ть!
Hекрасов напрягся и:
Я люблю, когда женщина м@читься.
Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
И мне хочется, хочется, хочется
К ее ж@пе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
Сидит баба! Ж@па метр на метр,
Как магазин продовольственный.
Был бы у меня ... длиной с километр,
Я бы доставил ей удовольствие!

ggda (14:22:45 10/07/2007)
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили"

gutspirt (14:23:51 10/07/2007)
А в узбекском плане счетов эти два уже давно.. Видимо они и послужили примером для российских

ggda(14:24:07 10/07/2007)


gutspirt (14:25:27 10/07/2007)
А еще в узбекской бухгалтерии есть еще более гениальная графа на эту тему. Она называется: "Эээ-э-э-э, зачем кикпиш поднимать, э?"

10 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
10. Как отсосать на джип.

Подборка про Штирлица

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штир-
лиц и поплевал на утюг.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для
прикладывания к голове после пьянки.

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только
после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо
упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году, 23
февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе
вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии".

Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского. Шампан-
ский упал.

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.


Пока хватит... патом ишшо дабавлю...

Один исследователь услышал, что в Афpике обитает племя, у женщин котоpого влагалища - 8 см в шиpину и 30 в длину. Его это очень заинтеpесовало, и он отпpавился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встpетили, и вождь пpигласил его в свое жилище. И вот исследователь спpашивает:
- Скажи, о великий вождь, пpавда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в шиpину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотpел на него как на идиота и ответствовал:
- Они pастягиваются, мужик. Они pастягиваются.

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...


Разговаривают 2 подруги.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я занимаюсь миньетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!


Добавлено в 13:45
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркард".
Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастеркард".
Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркард".
Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастеркард".
Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркард".
Смерть тещи - бесценно!

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

Жестоко и нихуя не смешно
согласен - 3х3 никогда ссмешным не было...

Новая мобильная игра «Антилохотрон»
Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение «Я не лох» на номер 12345. Чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох!

Зашел муж дома в туалет с мобильным, звонит домой. Жена берет трубку:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

- Ватсон! Что это за душераздирающий вой?
- Это собака Баскервилей.
Проходит 5 минут.
- Ватсон! Чей это душераздирающий визг?
- Это кошка Баскервилей.
Проходит час.
- Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей.

Для холостяков
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Если вставить в фумигатор не отраву для комаров, а листок конопли, то вскоре комары начнут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Звонок на МКС:
- Как у вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете?

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая, не знаю.
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь!

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Две подруги общаются:
- Недавно меня отъимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро..!
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Один раз правым и один раз левым глазом...пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей
Петрович!"

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики,
выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он "Неуловимый"? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на
черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек
сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму,
кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.

Режиссер актеру на съемках фильма:
- Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим
каскадера.
- С чего это?! Уж c этим-то делом я и сам справлюсь!
- Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой
крокодилом.

- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, разьве за это морду бьют? Рассказывай, как дело было.
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ!".


Добавлено в 14:12
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Идёт заяц по лесу,и находит ружьё!Пошёл дальше весь довольный,и видит волка. Заяц:
-Эй,волк!
дыж-дыж... (заяц делает два выстрела в воздух)
Заяц:
-Видишь то говно на поляне?!
дыж-дыж (снова два выстрела)
-Если ты его не съёшь...
чик-чик...(это уж ясно,патроны кончились)
Заяц:
-То я сам его съем...

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Добавлено в 14:14
Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо бухнуть!"

Добавлено в 14:15
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

Английская народная примета:
если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

Разговаривают две девушки:
- Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
- Отвратительно. Все время шел дождь.
- Тем не менее ты загорела.
- Это не загар. Это ржавчина!

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

- От чего будете страховаться ?
1-й чукча:
-Играл и сломал барабан.
2-й чукча:
-Угадал все буквы, но не смог прочитать все слово.
3-й чукча:
-Играл-играл и не наигрался.

Чукотский национальный театр поставил спектакль “Цезарь и Брут” в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь : “Я - Цезарь “.Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча и чукча поменьше. Большой: “Я - Цезарь”. Поменьше: “А я - Брут”.Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой: “Я - Цезарь”.Поменьше: “А я - Брут”. Маленький “И я - Брут”. Большой: “И ты - Брут?”.

Учитель жалуется коллеге:
-До чего же глупые у меня ученики! Раз объясняю - не понимают, второй раз
объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю- сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!

Спорят подвыпившие мужики.
-А я говорю:две луны в небе!
-А я говорю - пять!
Спорили, спорили, смотрят - стоит у столба женщина.
-Посчитай, - просят они ее, - сколько в небе лун, что - то у нас
по-разному выходит.
Посмотрела та на небо и говорит:
-Эх вы, насосы! Послушайте, а в каком ряду вам сосчитать?

Корабль потерпел крушение.Все погибли.Остались два хохла.И поселились они
на двух разных островах.Через несколько лет на этом же месте потерпел
крушение еще один корабль. Один из мужиков спас женщину и решил сделать
другу приятное.
-Тарас!-кричит,-хочешь попробовать то, что давно не пробовал? Плыви ко мне!
Тарас бросается в воду и быстренько плывет к другу со словами:
-Сало,сало,сало...

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу:
-Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает:
-Вам как: порезать или куском завернуть?
-Мне все равно, я на велосипеде.

Два подвыпивших мужика входят в ресторан, а третьего
укладывают на ковер.
-Нам, пожалуйста, две порции коньяку, - заказывает один из них.
-А тому на ковре - минеральной воды. Он ведет машину.

В ресторане:
-Официант, в супе плавает муха.
-Нет, она не плавает, она мертва.

-Мама, я не люблю своего маленького брата.
-Ешь, что тебе дают!

-Мама, Клод схватил газету и ест ее!
-Да пусть ест, - отвечает мать, - это вчерашняя газета.

-Моя жена наконец родила!
-Мальчика?
-Нет.
-Девочку?
-А ты откуда знаешь? Ведь ты первый, с кем я говорю об этом.

- Кто были первыми людьми?
-Известно, что человек произошел от обезьяны. Значит первыми людьми были:
еврей - Арон Гутан, грузин Шимпанидзе и украинец Гаврила.

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

В финале игры “ Поле чудес “ три чукчи. Ведущий :
- От чего будете страховаться ?
1-й чукча:
-Играл и сломал барабан.
2-й чукча:
-Угадал все буквы, но не смог прочитать все слово.
3-й чукча:
-Играл-играл и не наигрался.

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне что-нибудь от гемороя.
- Можем посоветовать отличные свечи, принимать два раза в день.
Приходит через неделю:
- Вы что мне подсунули!? Свечи принимал как сказали, а стало только хуже.
- А Вы их что, глотали?
Мужик (ехидно):
- Нет, я их в жопу засовывал!

Коммунизм - это советская власть плюс электрификация.
Отсюда следует:советская власть - коммунизм минус электрификация.
Или:электрификация - это коммунизм минус советская власть

Вечерняя проверка роты:
-Сидоров!
-Я!
-Тибишвилли!
-Я!
-Черезаборногузадерищенко!
-Я!
-Ну ничего себе фамилия!
-Я!..

Звонок в милицию:
-Скажите, пожалуйста, во сколько открывается винно - водочный отдел
на Тверском бульваре?
-В 11 часов.
-Спасибо.
Через час - опять звонок:
-Скажжите пожжалуйстта , во сколько открывается винннно водочный отделл
на Тверсскомм буллльварре?
-В 11 часов!Но вас в таком виде туда не пустят!
-Спасибо!Ммнне выйтти ннадо!

Василий Иванович и Петька оказались на необитаемом острове.
Кругом все в изобилии- дичь, птица, рыба. Но ни ружья, ни удочки
них не было, и пришлось лечь спать голодными. Наутро просыпается
Василий Иванович, смотрит - Петька жарит дикую утку. Василий Иванович
спрашивает:
-Чем ты ее убил?
-Бумерангом!
-Если ты еще раз тронешь мои носки, то я в следующий раз с твоим
галстуком на медведя пойду

Инспектор ГАИ останавливает машину.
-Товарищ водитель, вы пьяны!
-Да я капли в рот не брал!
-Странно, неужели испортилась? - инспектор дует сам, - нет, работает!

Муж свесил жену с балкона и держит ее за ноги.
-Один сосед убил свою жену, другой-утопил, а я тебя отпускаю...

Едет мотоциклист с бешеной скоростью. Его хочет остановить постовой,
но мотоциклист успевает проскочить. Постовой по инерции опускает руку
с жезлом. Сзади едут “Жигули”. Шофер подумал, что постовой сделал отмашку
ему и остановился. В машине - шофер, его жена и теща. Постовой подходит,
чтобы извиниться. Муж:
-А я как назло права забыл дома.
Жена:
-Вы его не слушайте.Он вам по пьянке не такое наговорит.
Теща выскакивает:
-Так и знала, что попадемся на ворованной машине.
Из багажника доносится голос:
-Что, границу уже переехали?

Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
-А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
-Ваш сын курил в школе “Беломор”.
Отец возмутился:
-Вова, ну зачем тебе этот “Беломор” - вон твой “Космос” на холодильнике.

Летят Петька и Василий Иванович на аэроплане.
-Петька, приборы.
-Двадцать!
-Что двадцать?
-А что приборы?

-Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
-Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

-Как избавиться от клопов?
-Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет
выиграет - то клопы сдохнут со смеха.

- Что делать, если на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается

Добавлено в 15:02
- Парень, что делаешь? - Курю. - А что куришь? - Траву. - Какую траву? - Что какую траву? - Куришь? - Курю.
***
Брачная ночь медсестры: - Штанишки спускаем!
***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
***
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затр@х@ли! Да не готовила я еще!!!
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

Гаишник останавливает джип, медленно подходит, а из окна уже выглядывает сотка баков.
Гаишник офигел и говорит:
- Ребята, через пять км стоит еще наряд притормозите....
Из окна сотка баков.
- Через десять км наш началь.......
Из окна сотка баков.
Гаишник поправляет китель, руку под козырек:
- СТИХИ!

Признаюсь не слежу за лентами ,так что простите если было...

aaa: Сходим завтра в кино?
bbb: У меня девушка есть!!!
aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!

Добавлено в 22:40
Хо, хо, хо. Здравствуйте детишки! На дворе 21 ноября, а я уже пришел! Что нужно сказать Санта-Клаусу?
– Фальстарт.

Добавлено в 22:43
Приходит Вовочка из школы:
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать!
- А ну, покажи!
- Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!

Добавлено в 22:47
Что ещё блять за ник?: Привет! Я первый раз в чате!
некто: по тебе видно
Что ещё блять за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Приходит жена домой и говорит мужу? дорогой давай сделаем мне имплантацию груди? Зачем дорогая это же очень дорого стоит, давай ты лучше возьмёшь туалетную бумагу и будешь тереть ею между сисек, и что, поможет ? конечно поможет потомучто твоей жопе это сильно помогло.