Анекдоты, лента на 02.07.07

Отечественный милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

Сит : Ростов самый преведственный город.
Дезмонд : Почему это.
Сит : У нас, возла Аэропорта, поставили памятник, в виде синего Медведа, машущего лапой стоящего лицом к Аэропорту.
Дезмонд - А чего тут такого?
Сит : Да Завтра же Путин приезжает... Эх чую буду сидеть я 15 суток, завтра с утра,за своё неистребимое желание желание написать на нем балончиком "ПРЕВЕД ВОВЧЕГ", хоть к батарее наручниками пристегивайся...

-Что это так воняет?
-Роза!
-Засохла?
-Переодевается!

-Где был,что делал?
-Гулял, выё.....ся.
-А чё морда побитая?
-Догулялся!



Это сообщение отредактировал Курилка - 2.07.2007 - 14:15

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит -
"мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко..."


Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку

Это сообщение отредактировал Insader - 2.07.2007 - 14:24

1: ВСЁ! Учиццо буду! Приниси мне 10тетрадей в клетку!
2: куда?
1: В КЛЕТКУ, БЛЯДЬ!

Добавлено в 14:35
она: ты где?
я: я на боровом!
она: как водичка?
я: мокрая
она: на градус?
я: безалкогольная

Добавлено в 14:37
приводит одна блондинка вторую к себе домой!
подводит ее к выключателю
и говорит "хочешь фокус?
"как думаешь куда денеться свет, когда выключишь свет???"
подводит ее к холодильнику, открывает его:"ВОТ ОН!!!"

народ, вы не заебались:
- постить с бора?
- постить то, что есть на ЭТОЙ же странице?
а вы не заебали нечитать правила? 3х3

- Алло! Вам кого?
- Да так. Решил номером ошибиться.

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый! Их ее вчера отобрал у меня ваш коллега.

Добавлено в 15:01
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер. На посту сидит, подперев голову, скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету. В ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями: "ПИ-И-И! ТР-Р-У! ПУ-У-У!" Контролерша же, лишь лениво поворачивает голову и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" сможете?

- Скажите, ну как можно смотреть на такую красоту трезвыми глазами?

Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».

Государство не может постоянно заботиться о своем народе, ему же надо еще думать о нем и переживать.

Ну и что же это за пьянка, если утром не стыдно?...

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

Моряк пишет жене на берег:
-Через два дня мы прибудем в порт, после шести месяцев без секса в твоих интересах стоять у трапа.
Ответ жены:
-После шести месяцев без секса в твоих интересах сойти по трапу первым!!!


сц$ко сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку повесил ей на шею золотой браслет а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО" дибил.....



- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Ну, ты бы еще мышь выебал!!!

- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт!... Ну и где этот человек?...
- Так вы ж его шлюпкой...

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а десять долларов

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.


- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.



У страха глаза велики, да и вони не мало.


Один из способов увеличения груди - активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.


ТУТА ЛАРСЕН ОЧЕНЬ УДИВИЛАСЬ, КОГДА УЗНАЛА КАК ЕЕ КЛИКУХА ЧИТАЕТСЯ ЗАДОМ НАПЕРЕД.......

Cо слов менеджера:
“не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,

бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой
оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит”
Cо слов админа:
“прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания

на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше по стол, включаю, ухожу”

Добавлено в 15:30
Есть такая папка “Мои документы”. Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка “Мои документы”.
- Ага.
- Там заходишь в папку “х@йня”.
- ЭЭЭ, тут 2 папки: “всякая х@йня” и “х@йня хуже всякой х@йни”. Мне какая нужна?
- Вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку “по@бистика”.
- Зашла.
- Там в папке “@бучий Ростов” - документ “Доп. соглашение. Иванов”.
Вот он тебе и нужен.

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа в ступоре, мама - в обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

По запросу "сиськи меньше не становятся?" в гугле нашел следуюшую ссылку: Наука и техника / Искажение пространства-времени под действием гравитации. Куда спрашивается катится мир?

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

Письмо в журнал «Здоровье»:
«Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом.
Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Добавлено в 16:53
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Примета: Если черная кошка перебежала дорогу похоронной процессии - к неудачам покойника...

Если черная кошка забилась в угол и закрыла голову лапами - к пи"децу...

- Вот ведь парадокс жизни....
-че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене !!!"