Преподавательский юмор на экзаменах

байка ходила препод па высшей математике вызывает студента к доске

пиши говорит х в квадрате

тот реально рисует квадрат и вписывает в него Х....занавес

студентка-хорошистка

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

У нас студенты хорошо учили 13 билет, потом вытягивали ЛЮБОЙ, и тут же засовывали обратно.
На удивленный взгляд препода отвечали "13ый не хочу"!
А препод такой "нет уж, раз вытянул, так вытянул!"
Ну и спокойно из кучки достаешь 13ый билет...

у нас проще было, сдавали английский, 1 курс универа:
кому тройку - зачетки на стол ! - стадо студентов (3/4 группы ломанулось)
когда все смотались :
кому четверку - зачетку на стол ! - половина оставшихся.
ну а на пятерки нуна сдавать - училка раздала задания итд.
ЗЫ - я согласился на 3, но ждал до конца за компанию, тк в нашей компашке была девченка которая планировала 5 - и получила.

Вполне реальный диплом на радиофаке УПИ. Причем эта фраза кочует почти каждый год из диплома в диплом на конструировании радиоппаратуры.

Такой прикол с 80х годов прошлого века
"Эту деталь изготавливаем из дерева, желательно из дуба, потому что тот, кто до этого дочитал - дерево" - фраза из диплома моего другана, деталь - ручка настройки какого-то там приборчика. Сдал на отлично, кстати. Комиссия посмеялась и все.

Бля...а как он проверял,что это был четвёртый размер!!?
У меня такие версии:
-визуально в одежде
-визуально без одежды
-смотрел размер на бюстгалтере
-и уже до экзамена знал размер!!!

Заочник. Сдавал как то экономическую безопасность. Принимал препод из бывших с погонами, ну или в "сером костюме". Решили купить ему магарыч. Коньяк " Арарат" и коробка конфет. Доверили мне вручать. Препод зашел, поздоровался. Я ему значит вручаю со словами, мол от нашей группы к приближающемуся празднику. Он открывает пакет, смотрит внутрь, и говорит:
- Из горла что ли будем?
Я ему говорю:
- Так я сбегаю.
Он:
- Не надо, давай зачетку.
Самый халявный зачет.

Это сообщение отредактировал Боханский - 1.07.2016 - 12:20

У нас на экзамене по микробиологии завкафедрой поставил отличнице тройбас. Та в истерику, а он так спокойно заявил: "Микробиология - сложная наука! На "пять" ее знает только Бог, я - профессор (Павлович) - знаю ее на "четыре", а вам, милочка, до меня далеко!".
Лично я ей сочувствовал, т.к. тоже получил трояк нихуя не уча))))

Срез колбасы скорее на копрологию потянет!Блин,я ржу!

у нас в меде такой поебени не было. единственный нестандарт был на инфекционных болезнях. препод (завкаф) за каждый вопрос ставил оценку (5 вопросов в билете), за ситуационную задачу, отдельную за учебную историю. потом складывал на калькуляторе и выводил среднее. если оценка была около *,5 то был доп вопрос или задача. отвечаешь - округлял к верху, нет - к низу.
у меня было около 4,55 и с правильным ответом получил очередной отл в зачётку :)
ну были "автоматы". по некоторым предметам если все оценки за семестр отл - автоматом отл. я так хотел автомат по патану, но не мог сдать зачёт по онкологии на отл. раз пятнадцать сдавал. на меня те кто вообще на положительную оценку сдать не мог смотрели как на врага народа :)

Да уж,свинство чистой воды,когда на лаборанта училась,переводной по микробиологии на втором курсе сдала на 5

Так самое главное студент доказал, что шестерню можно изготовить их дерева, т.к. нагрузки которые испытывала эта шестерня позволяли изготовить её из дерева.

Поскольку преподаватель курсовую работу не читает, валы принять деревянными, а зубчатые шестерни стеклянными! Но он сука прочитал! Было такое, было!

У нас физик старый был и в журнале отмечал карандашом кто и сколько ему задач сдал. Сдал все задачи зачет автоматом (у каждого индивидуальные так что хрен спишешь правда были решебники, но потом надо рассказать как решал). Один неуч ни одной задачи ему не сдали пока наш физик куда то уходил он отметил в журнале что все сдали и зачет нарисовал. Приходит физик он ему и говорит, я вот все задачи сдал и зачет вы мне поставили, а в зачетке забыли написать. Он смотрит говорит да действительно все сдано давай зачетку. Вся группа была в ахуе))))

... и, так как читать до этого места все равно никто не будет, для охлаждения силового трансформатора будем использовать потного негра с опахалом ....


Это сообщение отредактировал Me2 - 1.07.2016 - 12:35

Препод принимая чертеж (свернутый в трубу), взвешивал его на руке, потом смотрел на свет и выносил вердикт
-Вижу троечку (0.5 водки, завернутая в чертеж)

У нас препод по математическим основам информатики на экзамене открывал зачетку, ставил свою подпись и дату, что означало "сдал", теперь посмотрим что получишь.Потом произносил:" А теперь будем общаться". Его обожали все.

А у нас подпол был весёлый. Ему было пох как ты на вопросы в билете ответил потому-что можно зазубрить. И он всегда вычислял кто зазубрил, а кто понял предмет. Задавал дополнительные вопросы и давал два варианта ответа, но оба не правильные.

— Валерий Леонидович, а что там за "дельта"?
— Дельта икс установившееся, а что?
— Да нет, показалось.

У нас завкафедрой по высшей математике обещал поставить на первом курсе зачёт тому студенту, который правильно скажет, как называют жителей г. Торжка. С мобилами тогда была напряжёнка, и одногрупник-Пашка сгонял на почту и позвонил в этот Торжок, тоже на почту и спросил у тётки ответ. Зачёт ему поставили. Житель торжка - новоторг) Но, изначально, вариантов от студентов было ппц и не все приличные)

Это сообщение отредактировал maksim90rus - 1.07.2016 - 12:38

Старая байка.

Хмутро опосля праздника, профессионального, к тому же назначен экзамен.

Студиозусы трясутся в коридоре. Заходит доцент, обведя похмельным глазом стадо, но никого не зовет, градус дрожания поднимается. Проходит в аудиторию профессор, еще более хмурый, явно голова бо-бо. Не зовет. Народ уже совсем приуныл. Тут из-за угла появляется декан (предмет его) почти качаясь, останавливается, загоняет стадо в аудиторию, сам садится за кафедру, обозревает группу и говорит:
- Отличники, зачетки на стол и проваливайте отседова.
- Троечники, вы знаете что делать, бегом !!!
- А вот хорошисты, самые хитрожопые, подходите за билетами, Вас то мы и поспрашиваем, как лекарство прибудет...

Профессор медицинского вуза на экзамене ставит саквояж и говорит:
- Каждый суёт руку в саквояж и на ощупь определяет какой орган он держит.
Подходит первый. Суёт руку в саквояж и говорит:
- печень.
Достаёт и правильно. Печень.
Второй достаёт сердце. И тоже правильно.
Подходит студентка. Руку в саквояж и говорит:
- Сосиська.
Профессор ей-мол вещи надо называть своими именами. Она достаёт сосиську.
Профессор:
- Бляха, а чем тогда я в электричке закусил?

У нас препод по высшей математике (кстати фамилия его - ПЛЕНИН), говорил перед экзаменом следующее: На 5, не знает никто! На 4, знаю только я! На сколько знаете Вы, сейчас узнаем....

Там где я учился рассказывали об одном преподе. Преподавал на другом факультете, поэтому лично я с ним не сталкивался, но рассказов вполне хватало, чтобы составить мнение.
Один из вариантов сдачи экзамена - выбрасывал зачётки в окно, и первый из вернувших зачётку на стол получал пятёрку.