Анеки на творник

2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…

Реальная история :

На улице гуляю с маленькой сестрой 2 года.
Она : Костя а какие у тебя ухи?
Я: Ну обычные как у тебя уши как уши.
Она : нет у тя другие, у тя светяцца.
Я:Ну как же уши они не могут светится.
Она:могут.
И только тут до меня доходит что я сижу спиной к солнцу и через мочку уха просвечивает.)

Зато не бойан

типа не смешно, за то не боян

Dotsent
От это верно!

Бля как вы заебалис... что нельзя без "россияны" "украинцы" "эстонци" писдец. Ну рассказали анек, ну че моск то ебать? обидно блять..

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....


В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.



Добавлено в 00:51
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать!

Я комплименты и цветы,
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравилась мне ты,
А просто выебать охота!

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Добавлено в 00:53
-Мой дед в концлагере погиб!
-Что, расстреляли?
-Нет, шнапсу напился и с вышки упал.

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.


Добавлено в 01:03
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!!!

- Пойду к АйТишникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
Через 20 минут
- Пришел. Послали на йух, сигареты отобрали...


Не смотря на то, что во время отрыва десантника от рамки самолета очко способно перекусить лом, усилий , создаваемых мышцами явно недостаточно, чтобы обеспечить полную гереметичность отверстия...

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...


- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нахуй!!!


В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь - ты спасён.


Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!


- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи!
- Хм... а почему лучший?
- Потому что он жестоко пиздит тех, кто его обманывает...


В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От нет к да...


- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блядь!

Добавлено в 13:31
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.


- А спонсор новостей женское белье Ты дура. Ты дура - твоя маленькая тайна.


У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Добавлено в 13:31
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!


Парень становится мужчиной за два года, а девушка женщиной всего то за одну ночь!


- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.


Маленькая хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо: Деточка, ты же лопнешь!


И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу Локомотива с Шахтером и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.10.2007 - 11:08

Что думают разные нации о других

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!

АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемиты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.

РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.

ЭСТОНЕЦ: (все ответы даются после большой паузы)
итальянцы и французы - от-чень быс-стрые
англичане и американцы - нат-то... нат-то вст-тупать в нат-то
немцы - освоб-бодит-тели
русские - угнетат-тели с газ-зом
украинцы - угнетат-тели без газ-за
евреи - еф-фреи
эст-тонцы - ........................ (долгая пауза) мы дум-маем над воп-просом

Парни, харэ бля межрассовые распри разводить, от этого говна и так уже тошно.

наверна байан от эстонцеффф....

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

зря смеётесь, эстонцы очень честные люди

как чего???? эстонцы медленно моск ебут))))) украинцы з салом)))) а русские краем глаза поглядывают где бы еще чго спиздить...контрол плюс цэ)))))

ВСЕ НА БАШ ОРГ)))))))

Это сообщение отредактировал Школьница - 13.06.2007 - 17:52

12.06.2007 17:38:14 | Курьер пеший
Прямой работодатель : РАС

Образование: Не имеет значения

Требования:
Пенсионер активный. Хорошее здоровье...

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.