Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет

Борода не борода ... но память освежить хорошим юмором стоит..

ППКС!
Реально забыл концовку, так что посмеялся, как с новой шутки

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками — 500 у.е.». Постучал. Открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.

Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, снова попал на улицу, двери закрылись. Обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Хорошее начало дня. Давайте больше шуток про монашек и бары

Ахххааа, спалилась монашка))

Да, эта миссия в Хитмане была крайне нетолерантная. Убить темнокожую девушку.

Класс! Зелени тебе! Утащил сюда https://www.drive2.ru/c/3107925/

я вот первый раз слышу...зеленю...
удивляют жадные до чужой юкки меня

Приходит монашка к святому отцу:
- Батюшка, примите покаяние, грешна я!
- В чем грешна, дочь моя?
- Сосала я, батюшка…
- И сколько сосала, дочь моя?
- 15 минут, батюшка.
Святой отец задумался и через некоторое время отвечает:
- Ну в общем 10 кругов вокруг монастыря обойди с молитвой «Отче
наш» и грех твой будет отпущен.
Монашка поблагодарила батюшку и ушла.
Через неделю опять та же монашка приходит к тому же святому отцу и
говорит:
- Примите покаяние, батюшка, грешна я.
- В чем грешна, дочь моя?
- Сосала я, батюшка.
- Как, опять сосала?
- Опять сосала, батюшка.
- И сколько сосала?
- 30 минут сосала, батюшка.
Святой отец задумался и говорит:
- Ну в общем 20 кругов вокруг монастыря обойди с молитвой «Отче
наш» и грех твой будет отпущен.
Монашка опять поблагодарила батюшку и ушла.
Проходит недели две, опять приходит монашка на покаяние.
Святой отец только ее увидел и спрашивает:
- Что Опять сосала, дочь моя?
- Сосала, батюшка, сосала.
- И сколько сосала?
- 48 минут сосала, батюшка.
Святой отец думал-думал, и говорит:
- Ой дочь моя, пойди дососи еще 12 минут, а то слишком охуенная дробь
получается.

пожалуй возьму себе на подпись, люблю побаянить

А монашка еще та чертовка оказалась!))
ТС,спасибо за кусок позитива))))

Очень старый анекдот , только в конце не свет гаснет , а звонит колокольчик , когда подсматривают

Российские монашки настолько суровы что их даже не троллят!

монашки - они такие, им палец в рот не клади.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Это сообщение отредактировал квадратныймногочлен - 2.06.2016 - 10:47

Три раза перечитал, не понял в чем юмор...

Бывает:)

Святой отец думал-думал, и говорит:
- Ой дочь моя, пойди дососи еще 12 минут, а то слишком охуенная дробь
получается.


а я тут не вьехал в смысл концовки

Почти в тему и у меня история была.
Сидим с беременной женой возле кабинета УЗД(ультразвуковая диагностика) ждём своей очереди. Рядом ещё человек 10-- тоже беременные женщины с сопровождающими. И тут появляется монашка и входит в кабинет. Все переглянулись и заулыбались.
Но в улыбчивой тишине прозвучал чей-то голос разрядивший обстановку:
-- Тут ведь не только беременных обследуют.

Это сообщение отредактировал Panopticon - 2.06.2016 - 10:59

Скорее всего правда, только я немного в другой интерпретации слышал. В Тамбове было дело, между женским и мужским монастырем, прорыли проход и именно только монашки, мужики не чего не рыли )

Вспомнилась ситуация из молодости.

Едем мы с братом как-то летом из Москвы в Одессу. Отношение у обоих к религии и так двоякое, а тут ещё попался к нам в плацкартный вагон поп натуральный. В рясе, в клобуке, всё как положено. Но в страшнейшее говно.

Причём он ещё в поезд садился "уставшим", а уж в дороге совсем скуксился. Но совсем пасть ниц ему что-то мешало. И этой помехой был резкий запах говна. И вон он бегает упоротый в своей униформе по вагону туда-сюда и орёт откуда пахнет. А жара же дикая. Можете себе представить картину. В какой-то момент брат не выдержал и когда служитель пробегал мимо в очередной раз, заорал ему вслед :"Да ты заебал уже, рясу сними!".

Ну и вот. Оказалось, что и впрямь обосрал таки поп подол. Все же помнят туалет в плацкарте, да ещё когда поезд на ходу, да когда пьяный. Сложный процесс. Поп разделся, рясу куда-то засунул, да и заснул помолясь. Как, каким он выходил в Одессе отдельная песня.

Сколько лет прошло, а до сих пор с этого "рясу сними" как вчера угораем.

Пропорция - отношение минут к количеству кругов.

ДВА МОНАСТЫРЯ

Музыка Бориса Львовича
Слова Б. Ларина

Легенду услыхав однажды в детстве,
Не все я помню, честно говоря.
Давным-давно стояли по соседству
Мужской и женский - два монастыря.

Монахам без ухода было туго,
Жизнь у монашек тоже - не сироп.
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.
Был труден путь до встречи на рассвете,
И грустно мне, но как тут не крути,
А прокопали женщины две трети,
Мужчины - только треть того пути.

И лишь теперь я понял, в чем причина,
И оттого я нынче зол и хмур:
Ведь совершенно ясно, что мужчины
Копнув два раза, шли на перекур.
Сидели, дым колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот...
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Еще причину укажу отдельно,
Я эти штучки знаю назубок:
Мужчины, я уверен, параллельно.
Вели подкоп под винный погребок.
Они вино крепленое глотали,
Они шутили: лишь сова не пьет!
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Потом среди мужчин нашелся кто-то,
Сказавший: "Братцы, нет у нас стыда!
Даешь бесперебойную работу,
Даешь производительность труда!"
Потом мужчины долго заседали
И составляли план работ на год...
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Не о монахах нынче я печалюсь -
О них бы я не стал писать стихи:
Пускай монахи сами отвечают
За их средневековые грехи.
Прошли века, и что теперь судачить -
Кто вглубь копал, а кто, допустим, вширь.
Но остается важная задача
Лентяев подводить под монастырь.

Англичане, сэр...

Приехал мужик в первый раз в NY, захотел выпить виски, заходит в бар с видит, что в баре одни мужики, кто-то в кожанках обтянутых, кто-то голый по-пояс. Ну - , думает - нормальное такое мужское место. Подходит к бармену, заказывает виски, выпивает и идет в толчок. Возвращается бледный и с трясущимися руками, подходит к бармену и говорит:
- У вас в туалете, такой ужас творится - захожу в кабинку, а там три мужика друг с дружкой ебутся!
- А посередине такой с бородой рыжей и в очках? Спрашивает бармен.
- Ага. Отвечает мужик.
- Да, ему и карты всегда везет! Откликается бармен.

А я вот не слышал. Так шта не надо тут