Я, короче, понял, почему вся эта хрень называется "Подслушано". Авторы просто подслушивают тараканов в своей голове, а потом выкладывают их слова на всеобщее обозрение.
[/quote] Друг работает в полиции, есть у них отдельная категория преступниц - крабики. Это просто девушки, писающие вечером в неположенных местах (парки, дворы). А когда полицейские замечают и светят на них фонариком, они на корточках убегают от света и выглядят как крабики))руг работает в полиции, есть у них отдельная категория преступниц - крабики. Это просто девушки, писающие вечером в неположенных местах (парки, дворы). А когда полицейские замечают и светят на них фонариком, они на корточках убегают от света и выглядят как крабики)[quote] представил
У меня кот и кошка. Кошка ловит мышей в деревне летом и, как все нормальные кошки, их съедает. Кот тоже ловит мышей, НО он их вылизывает. Мыши умирают от страха ЧИСТЫМИ
Студенчество, весна, денег не особо, а праздника хочется. Взяли с подружкой чекушку, в парке заняли самую незаметную скамейку, сидим, общаемся. Тут на соседнюю скамейку бабушки подсаживаются, мы алкоголь прячем, но понятно, что они видели. Видно, что начали обсуждать. Я иду к баку выбросить мусор, тропинка у них за спиной, и слышу: "Вот, Сергеевна, молодежь пошла, смотреть стыдно. Мы с тобой в их возрасте меньше поллитры и не брали никогда!" Систему Я чувствовала себя, когда героиня анекдотов «муж вернулся из командировки», только это мой автобус утром пришел на 2 часа раньше, чем должен был. Это на моих глазах в квартире зажегся свет, хотя все ещё должны были спать, и я сразу всё поняла. Это я 30 минут пинала свою собственную входную дверь и орала на весь подъезд. Теперь я знаю, как чувствуют себя люди «в состоянии аффекта», когда они готовы убить и в глазах черным чёрно... не смешно быть внутри анекдота
Блин, даже скопировать уже немогут )))) Но мы тут держимся, хоть скопиро... тьфу денег нет.
Гы гы сам тоже уже того Как в той песне - медленно схожу с ума
Это сообщение отредактировал Bloxatik - 26 мая 2016 в 10:01
Задела в супермаркете стойку с дорогим алкоголем: грохот и следом гробовая тишина. Не придумала ничего лучше, чем упасть рядом и симулировать приступ эпилепсии. Стыдно, конечно, да и пальто частично пропиталось ликером, но зато напоили водичкой и не заставили платить за все это.))
так вот как это называется, у нас мужик по пьяни в сетевом магазине все полки с алкоголем завалил, так его охрана мудохала пока полицаи не приехали и не забрали всех в околоток для разбирательств. А сказал бы, что эпилепсия, может прокатило бы.
Это называется сами виноваты хуево поставили полку с алкоголем, человеку пройти нельзя нормально. Смело посылайте нахуй, вам даже не предъявят ничего - закон защиты прав потребителей.
Вот откуда вы, ИксперДы, лезете?
Закон не защиты прав потребителей, а "О защите прав потребителей".
И в нем нет ничего, описанного Вами.
Зато есть статья 459 ГК РФ, согласно которой риск случайной гибели или случайного повреждения товара переходит на покупателя с момента, когда продавец считается исполнившим свою обязанность по передаче товара покупателю.
Кроме того, статья 211 определяет, что риск случайной гибели имущества или случайного повреждения имущества несет его собственник, если иное не предусмотрено законом или договором.
КоАП РФ конечно предусматривает ответственность за умышленное уничтожение и повреждение чужого имущества.
Но тут продавцу придется доказывать наличие умысла в суде. Дело практически бесперспективное.
Друг работает в полиции, есть у них отдельная категория преступниц - крабики. Это просто девушки, писающие вечером в неположенных местах (парки, дворы). А когда полицейские замечают и светят на них фонариком, они на корточках убегают от света и выглядят как крабики))
Моя девушка носит бельё. "Сексуальное". Это такие тонкие типа из сеточки трусы-лифчики, через которые всё просвечивает, и с этой дурацкой тряпочкой прямо между ног. Не знаю, как другим, а у меня - как увижу, так сразу - полшестого. Хочу снимать с неё рубашку, и видеть аккуратный лифчик и характерный желобок между грудями, хочу снимать её трусы, медленно, открывая то, что мне хочется увидеть... А тут - сняла одежду, а под ней прям транспарантом: вот сиськи, вот п*зда :(
Зацепила эта история.
Дело было на какой-то большой праздник несколько лет назад, когда ещё не гоняли за распитие пива на улицах. Сначала маленькая компания, потом постепенно подходят знакомые и знакомые знакомых, в итоге, толпа малознакомого народа бухает вместе. Народ ещё не совсем пьяный, но уже изрядно поддатый, соответственно начинаются разговоры за жизнь. И вот один парнишка начинает откровенничать, мол, девушка затрахала, в прямом смысле. Хочет часто, долго, да ещё и с фантазией. То уши кошачьи нацепит, то бельё дорогое из секс-шопа притащит, ещё и ролевые игры устроить норовит. А парню что надо? Присунул, кончил, покурил и баиньки.
Народ, значит, слушает эти розовые сопли, посмеивается и верит изо всех сил этому затраханному. Тут у парня звонит телефон и он еле-еле описывает место общей пьянки. Через некоторое время подлетает к нам девушка, такая что слышен дружный стук падающих челюстей, и за шкирку утаскивает нашего мученика в сторону остановки общественного транспорта. Потом, наверно, минут пять стояла тишина, все думали о чём-то своём.
Задела в супермаркете стойку с дорогим алкоголем: грохот и следом гробовая тишина. Не придумала ничего лучше, чем упасть рядом и симулировать приступ эпилепсии. Стыдно, конечно, да и пальто частично пропиталось ликером, но зато напоили водичкой и не заставили платить за все это.))
Может не по тем супермаркетам хожу, но везде дорогой алкоголь в отдельном шкафу заперт.
у каждого разная градация на цену алкоголя
в "ленте", например, нет отдельных фитрин под дорогую алкашку. СТоит на обычных стеллажах, на таких же как и все остальное, только отдельно и напротив табачной кассы. По крайней мере в нашем городе так.
В той же злосчастной "ленте" как-то перед новым годом вроде выставили какой-то достаточно дорогой шнапс (не пью, не разбираюсь). Квадратные бутылки с коричневым содержимым по 2 штуки в зеленой авоське из паракорда. И наставили на палету такой пирамидкой, а-ля елочка. И естественно вокруг этой хрени места осталось ровно столько, чтоб тележка прошла с минимальным зазором. И конечно же, по закону подлости, я умудрилась тележкой зацепить одну из авосек. Меня спасло то, что половина елки уже была разобрана и ничего не посыпалось, а авоська выдержала вес 2 бутылок.
Но таки да, в книгу жалоб я им потом накатала про ширину проходов на их площадь магазина. Мне потом звонили, обещали исправиться
Мой начальник постоянно просматривает рабочие камеры! И всем потом вставляет по первое число за косяки. Как-то до истерики смеялись с напарницей и прекратили лишь потому что вспомнили, что за такое веселье можно получить люлей. Позднее дома звонит шеф. Ну всё, неприятный разговор обеспечен, а то и штраф или выговор. Ан нет! Он звонил и сквозь смех спрашивает, почему мы так смеялись, а то он несколько раз пересматривает, смеётся, причину смеха понять не мог, но сам смеялся как конь!
Работала в большой конторе. У руководителя была просто паранойя на подсматривание и подслушивание разговоров сотрудников, чтоб рабочее время не крали. В каждом офисе висели большие экраны, на которые он выводил картинку того, что делает тот или иной сотрудник, а также изображение экранов компьютеров и соответственно, было видно кто чем занимается - работает или сидит в вк играет в игрушки и т.д. Мы с подругой про камеры знали. они были установлены и в курилке. И вот подруга, начальник отдела, говорит мне: "Обидел этот придурок моих девочек(сотрудниц) обещал денег за допработу накинуть - наврал. Но ничего, я из него эти деньги выбью". Не прошло и пяти секунд-звонок мобильного. Подруга меняется в лице. Звонил начальник, спросил, каким образом она собирается выбивать деньги.... оказалось, что камеры над нами еще и звук пишут...
Это сообщение отредактировал ЗаИПротив - 26 мая 2016 в 12:06
Задела в супермаркете стойку с дорогим алкоголем: грохот и следом гробовая тишина. Не придумала ничего лучше, чем упасть рядом и симулировать приступ эпилепсии. Стыдно, конечно, да и пальто частично пропиталось ликером, но зато напоили водичкой и не заставили платить за все это.))
"Мой муж иногда, когда спит, улыбается. Как-то я об этом его спросила, он ответил, что ему снится шотландская вислоухая кошка, которая его обнимает передними лапами, тихонько мурча. Меня осенило, что, когда мне не спится, я обнимаю своего сонного мужа и шепчу ему на ушко всякие приятности. Оказывается, я в его подсознании - шотландская вислоухая котя). Так мило))."
Мне такие сны не сняться,но иногда когда скреплю зубами во сне, меня жена начинает успокаивать,нежности всякие говорит и я перестаю)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com