Анекдоты на пятницу (04.05.2007), лента анекдотов

Только что не со мной произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена Не ржали только писуары

<катюшечка> ужос. собаки людей едят
<катюшечка> а на кого нить каогда нить собака нападала ?
<shiva1> на меня было разок
<катюшечка> и как - отбился?
<shiva1> а что там отбиваться? она только разок попробовала укусить, я вовремя ушел, а там хозяин подбежал
<shiva1> я подростком был еще
<катюшечка> неинтересно
<shiva1> а, ну извини
<shiva1> меня разорвали в колчья и я умер ))

bems: Похмелье, Как бороться?
Albinos_x: не пить...
bems: спасибо, друзья. Щас начну не пить и все пройдет, да?
Artiom: Анальгин+Активированный уголь(по весу тела)+много чая.
bems: ~60кг активированого угля?

<petrovich> меня Кристина зовут.Я петрович потому что в гостях!

-- xman: все считают, что у них слишком маленький.
-- elf: а если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?
-- kpisman: значит, у тебя слишком короткая девушка.

4wd>>Я ненавижу бесплатные программы. Я ненавижу тех, кто их пишет. Я ненавижу тех, кто их использует. Хотите знать почему? Я программист и они отбирают у меня мой хлеб.
VD>Извини был не прав. Куда принести хлеб?

Генеральный план по урегулированию кризиса в Эстонии
Изучив обстановку в Республике Эстония (бывшая Эстонская ССР), предлагаем принять следующие меры, направленные на урегулирование российско-эстонского кризиса:
Провести исследование на предмет выявления гомосексуалистов среди населения Российской Федерации (по предварительным данным доля лиц нетрадиционной сексуальной ориентации составляет 6-7% от населения РФ);
Выявленных лиц разбить на группы по 1500 человек и направлять поочередно на площадь Рижского вокзала;
Обеспечить необходимые меры бесопасности (оцепить площадь по периметру силами ОМОН и Внутренних войск МВД);
Провести необходимые разъяснительные работы;
В экстренном порядке организовать эвакуацию русскоязычного населения с территории Республики Эстония;
Организовать отправку означенных лиц в столицу Республики Эстония Таллин (соответствующее распоряжение отправить ОАО "РЖД");
По окончании отправки оцепить границы братской Эстонской Республики силами Министерства обороны Российской Федерации (соответствующее распоряжение и инструкции направить в Генштаб МО РФ
Организовать прямую трансляцию из Таллина по всем федеральным телеканалам.

Ты программист, если номер телефона ты копируешь в клипбоард и потом тягостно думаешь, как его кинуть на стоящий на столе телефон.

Из личного опыта?

kylibinr нет но уже начинаю пробовать
— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Сорри если боян.


Международные соревнования "У кого влагалище чувствительнее". Засовывается предмет - надо узнать.
Американка: Предмет круглый, неорганический, шарик металлический.
Француженка: Предмет круглый, неорганический, шарик пластмассовый.
Русская: Предмет круглый... Органический... Яблоко... (хрум)... Антоновка.

Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!

Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис...
на геостационарной орбите...

К офису подъезжает муж с женой на Оке
Впереди себя видят, как неспеша разворачивается Джип.
Муж, раздраженно: "- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?"
Жена: "- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла".

Советское время. По телевизору идет передача "Вокруг смеха".
Ведущий – поэт Александр Иванов - объявляет конкурс "Что бы это значило?":
зрители из зала должны придумать остроумную подпись к необычной
фотографии.
Выносят фото: зима, прорубь, из проруби торчит мужской член.
В конце передачи Иванов зачитывает три победившие подписи:
- Третье место в нашем конкурсе заняла подпись: "Хуй моржовый". - в зале
апплодисменты.
- Второе место, подпись: "Морж хуевый", - в зале апплодисменты.
- И, наконец, подпись-победитель: "Нырнул и хуй вынырнул! "

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой…
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь…
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе. Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...


Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
-Ну как тебе, Сальери?
-Ничо так, гламурненько. Жжоте. На-ка, вот, выпей...

Вышла новая книга-бестселлер!
"Этикет как оно есть. Пособие для водителей катков."

Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов
объявление:
У нас на работе не курят. мелким шрифтом: Боимся, что перегар сдетонирует...

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.


Добавлено в 15:16
мне инета вобще нихрена не жалко
а во мой шеф другого мнения...

- чё делешь?
- ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЮ
- и чё там идёт?
- НЕ ЗНАЮ
- ну а смотришь-то ты что?
- ТЕЛЕВИЗОР
- понятно...

<Wing> давайте все говорите что-нить
<Wing> я читать хочу..)

НИИХУЯ - кстати, кто не знает

Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать...



Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.




- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...




Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 21:01

Еще до запуска первого человека в космос наши запускали
в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки
голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе
поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи
голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого

Сидят растаманы раскуривают косяк,
сврху ворона: дайте затянуться
Р: лети затянись
ворона затянулась и обратно на ветку - балдеет
Растаманы стали раскуривать второй
В: дайте затянуться
Р: лети затянись
ворона затянулась и обратно на ветку
Растаманы стали раскуривать третий
Р: чета без вороны не катит. Эй ворона лети затянешся
В: народ если не в падлу палкой сбейте

жызненна

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае,
научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

***

Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

***

Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!

***

Недавно в Корее было издано полное собрание сочинений знаменитого
английского писателя Артура Конан Дойля. Недоуменные читатели никак не
сообразят, какие проблемы могли возникнуть у семейства Баскервилей с
собакой...

***

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги
вырву... Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на
отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой
милый и заботливый, только и сказал: Давай там поаккуратнее...

***

Эстония не портила отношения с Россией, она их перезахоронила.

***

Только что в фильме Вариант Омега показали - эSSтонский флаг висел в
Таллине рядом с фашистским. Мда... наверное, забыли мы в 45 снести эту
микространу с лица земли....

***

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и
личный фронт!


Добавлено в 16:37
Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

Польша.Концлагерь.
В газовую камеру загоняют евреев на смертную казнь.
Тут один немец(1) грит другому(2):
(1)- слух, мне плитку нада положить...
(2)- а у нас тут Изя вроде может..
Открывает газовую камеру зовет Изю.
(2)- Изя положешь плитку?
Изя - ну.. 5 марок за метр.
(2) - Изя а за 3 марки?
Изя - Так бля , дверь закрой!

Нижеприведённый текст доказывает: падонки на Руси были уже в 17 веке! Взято из книги «Памятники литературы Древней Руси. 17 век. Книга 2-я» М., «Худ. лит.» с. 103. Вся орфография сохранена для колорита, заменены только буквы, которых нет в современном алфавите. Кстати, это не «русское народное творчество», а перевод с польского, который, в свою очередь – с итальянского.

"Честнаго жития человек, болезнию велиею одержим, призва доктора. Доктор пришед позъре болезнь, между многими способы многих лекарств глагола ему: «Подобает ти ветр отвнутрь испущати, и аще ветра испущати не будеши, здравия не получиши». Болящий оный нача Господа Бога молити, да же сим его потешит, но егда ни рецепты, ниже ино прилежание доктора поможе, на остаток человек он нача Господа Бога молити, да умилосердится и возмет от него дух его и не лишит Царства Своего Небеснаго. Блазень, или дурак, живый у него, седя при пещи, услыша господина моляща, рече: «Како ты, господине, толико глуп еси, Бог не хочет дати и пердения, а ты Царства Небесного просиши? Где ты свой разум дел?» Господин, егда услыша сие, вельми разсмеяся и в том смесе зело громко ветр испусти. Доктор, стоя пред ним, рече: «Ста златых стоит пердень сий». Блазень, слыша о сём похвалу, вдвое громчае того труснул и рече: «Докторе, оценил сей княжей пердень во сто златых, за мой дай хоти десеть». Господин сему велми смеяся и от того в том часе оздраве".

Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.
----
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..


Добавлено в 01:38
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...


Добавлено в 01:44
Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....

Латвия просит Россию пересмотреть итоги Великой Отечественной войны.
Россия выступила со встречным предложением: "А давайте мы вам перепокажем?"




Добавлено в 01:48
Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...


Добавлено в 02:15
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п#здил...