Как-то летом ночью ехали семьей по лесной дорожке. Вдруг фары осветили сидящего на дороге ежика. Остановились, чтобы посмотреть поближе и умилиться. Но, подойдя к нему поближе, отшатнулись в ужасе-милый лесной зверек,герой детских сказок смотрел на нас жуткими злющими глазками, окровавленный рот был полуоткрыт в страшной гримасе, а лапки сжимали обглоданного бедного мышонка... Так в миг был развеян детский миф о милых ежатах, носящих на спинах грибочки и яблочки...
Вот это действительно правда. Эти ебучие милые ежики на самом деле хладнокровные и деловитые маньяки. Просто маньяки, не убийцы. Они даже не утруждаются убивать, тупо ловят ящерку какую-нибудь или лягушку и живьем начинают ее харчить. Кушающий ежик в естественной среде - отвратное зрелище.
P.S. и не наливайте вы ежам молока, кладите в миску мясца или фарша, объедки, остатки от кошек-собак.
Наша соседка бабушка 94 лет, иногда стучится и просит какую-нибудь книгу почитать. А вчера столкнулись в коридоре и она начала жаловаться, что устала жить, скорее бы умереть. Как мой муж её успокаивал, в общем сошлись на том, что умирать ей никак нельзя пока она все наши книги не прочитает. Бабуля, ты обречена жить вечно, ибо у нас очешуительная библиотека)
Муж на 8 Марта подарил молоток. На его глазах утонула в реке машина. И водитель ничего не мог сделать. Дверь открыть невозможно-давление воды, электронные стеклоподъёмники моментально выходят из строя. До сегодняшнего дня лежал молоток под сидением, пока на перекрёстке ко мне не ворвался какой-то наркоман и не приказал отвезти его в соседний город. Удивился же он получив молотком по колену! Вылетел пулей!..
Очень жаль, что муж идиот и не знает, как выбираться из упавшей в воду машины. Молоток еще хуже сделает.
Муж на 8 Марта подарил молоток. На его глазах утонула в реке машина. И водитель ничего не мог сделать. Дверь открыть невозможно-давление воды, электронные стеклоподъёмники моментально выходят из строя. До сегодняшнего дня лежал молоток под сидением, пока на перекрёстке ко мне не ворвался какой-то наркоман и не приказал отвезти его в соседний город. Удивился же он получив молотком по колену! Вылетел пулей!..
может кому пригодится если не оказалось молотка под рукой, из-за давления воды реально открыть дверь проблематично, снимаем подголовник с сиденья и разбиваем окно одной из стальной опор...
Или ждём заполнения салона почти доверху и открываем дверь.
Рассказала мама лучшей подруги. Её знакомая болеет сахарным диабетом. В результате чего произошла гангрена и пришлось ампутировать ногу. Операция прошла удачно, если не считать тот факт, что отрезали здоровую ногу, перепутали. В ночь медсестры в спешке переписывали карточку и историю болезни,в которой теперь говорится о том,что обе ноги были в одинаковом, требующем экстренных мер, положении. Вторую ногу отрезали через неделю.
чет с трудом верится в то, что хирурги не видели разницы между здоровой и гниющей ногой, хз короче
пригласили близких друзей, на пиццу и ром. Все пришли без подарка. Может я что-то не понимаю в этом мире? Мужчина был расстроен, хоть и не подавал вида. Меня это взбесило, что я написала потом всем его друзьям, что они "редиски".
Ну как сказать? Если хочешь нормальный праздник,его надо организовывать. Вот я например на ДР мамы обзваниваю всех родственников и друзей, выясняю кто придет, что хотят подарить, если не могут прийти, прошу позвонить и поздравить. Мама довольна- помнят ее. Люди есть люди,кто то забудет,у кого то настроения нет, а при прямой просьбе отказываться как то неловко.
Сегодня муж забирал с работы, поздно. Прямо на дороге шатаясь стоял мужик. Мы объехали. Я уговорила мужа вернуться, мало ли, вдруг помощь нужна, он один , ночью, без куртки. Вернулись. Он требовательно попросил отвезти домой. Хоть и не по пути - отвезли. Так вот: всю дорогу он хватал мужа за плечо, искал повод для конфликта, был изрядно пьян и порывался , простите, блевануть. Все же довезли его до дома, так он в конце требовал куртку и как оказалось обоссался в салоне. Муж сказал - никакого добра больше.
Однажды шел домой. Тропинка через стройку проходила и передо мной маячило бухое в сопли тело. Когда нужно было перейти через плиту это тело несколько раз высоту взять не смогло и начало падать назад. К тому моменту я подоспел и спас от падения. Решил помочь дойти ему, раз такое дело и в одном доме живем. Так вот - всю дорогу, не смотря на мои уверения в том, что я просто помогаю ему домой дойти, он пытался со мной драться. Правда как только я отпускал его он тут же падал вниз. Короче с горем пополам доставил тело до лифта.
Бля вот попадаются истории типа ОТРЕЗАЛИ НЕ ТУ НОГУ. Это что реально? Я так понимаю судя по описанию, гангрена это пиздец, нога фиолетовая, сука раздутая. Как можно перепутать ногу? Хирурги есть? Абисните.
на счет гангрены не знаю, а вот подруга наступила на иголку и та ушла в мясо. Сделали снимок, сказали- "надо резать". ну и порезали. не ту пятку. Причем девушка так была напугана процедурой, что даже ничего не поняла. Сообразила только ее матушка, когда пришла ее забирать. В итоге порезали ей 2 пятку. Она уже взрослая женщина, сама мать 2 детей, а шрамы на пятках так и не сошли)
Со мной уже давно не ходят в кино, так как я болтаю и комментирую без умолку, ну не могу ничего с собой поделать! И вот сегодня вечером пришла одна, как всегда, предпоследний ряд, зал почти пустой. И впереди меня на два ряда сидят 4 парня, один из которых болтает почти так же как я. Далее его друзья со словами "как ж ты за****л" отсаживаются от него в конец ряда. Я недолго думая (не знаю где столько смелости набралась) подсаживаюсь к этому парню и...просто незабываемо провожу с ним вечер! Завтра второе свидание! :) девушки тоже могут быть чуть смелее!)))
Как же вы за***ли - пиз***щие в кинотеатрах! Вы пришли кино смотреть - смотрите и молчите! Иногда вообще попадаются такие парочки, которые своим шепотом перекрикивают звук в кинозале. Я уже не говорю про чавканье и шелестение. Иногда приходится даже усмирять таких болтунов. Бесит!
Со мной уже давно не ходят в кино, так как я болтаю и комментирую без умолку, ну не могу ничего с собой поделать! И вот сегодня вечером пришла одна, как всегда, предпоследний ряд, зал почти пустой. И впереди меня на два ряда сидят 4 парня, один из которых болтает почти так же как я. Далее его друзья со словами "как ж ты за****л" отсаживаются от него в конец ряда. Я недолго думая (не знаю где столько смелости набралась) подсаживаюсь к этому парню и...просто незабываемо провожу с ним вечер! Завтра второе свидание! :) девушки тоже могут быть чуть смелее!)))
Как же вы за***ли - пиз***щие в кинотеатрах! Вы пришли кино смотреть - смотрите и молчите! Иногда вообще попадаются такие парочки, которые своим шепотом перекрикивают звук в кинозале. Я уже не говорю про чавканье и шелестение. Иногда приходится даже усмирять таких болтунов. Бесит!
Мы как-то с мужем в театр попали, а там половину зала заняли дети и учителя, типа культ-массовый поход. Учителя, дородные дамы в норковых шапках, пиздели всю дорогу
Было это в 90-ые. Хорошо дружили с соседской семьёй, часто выезжали вместе, сидели по вечерам, даже в путешествие ездили. И вот, в один вечер, звонок в дверь. Открывает мой папа. Видит мужчину с пистолетом и в чёрной маске. Мужчина просит папу позвонить в соседскую дверь и сказать, что это папа в гости к нему. Папа отказывается, тогда мужчина прикладывает пистолет к виску папы. Да, мой папа открыл соседскую дверь. Там убили всю семью, кроме двухлетнего ребёнка...
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответсвенно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)
В начале 80-х слышал эту миниатюру Хазанова. Только там 2 соседа-грузина между собой соревновались в хвастовстве. Герой повествования, от чьего имени вёлся рассказ, привёл слона и завёл к себе головой. Последствия у соседа - ясны.
Как-то летом ночью ехали семьей по лесной дорожке. Вдруг фары осветили сидящего на дороге ежика. Остановились, чтобы посмотреть поближе и умилиться. Но, подойдя к нему поближе, отшатнулись в ужасе-милый лесной зверек,герой детских сказок смотрел на нас жуткими злющими глазками, окровавленный рот был полуоткрыт в страшной гримасе, а лапки сжимали обглоданного бедного мышонка... Так в миг был развеян детский миф о милых ежатах, носящих на спинах грибочки и яблочки...
Вот это действительно правда. Эти ебучие милые ежики на самом деле хладнокровные и деловитые маньяки. Просто маньяки, не убийцы. Они даже не утруждаются убивать, тупо ловят ящерку какую-нибудь или лягушку и живьем начинают ее харчить. Кушающий ежик в естественной среде - отвратное зрелище.
P.S. и не наливайте вы ежам молока, кладите в миску мясца или фарша, объедки, остатки от кошек-собак.
Ага, мяско они любят. А если мыши все изгрызут, так ежик героем-освободителем покажется! ))) Может, ежам тоже не все наши привычки нравятся, они же не возмущаются! )))
Я конечно не Задорнов, но шутить могу ) • На сайте 14 лет
3
Цитата (СИБИРЯК154 @ 23.03.2016 - 07:50)
Цитата (insaider @ 23.03.2016 - 07:42)
У моего молодого человека недавно был юбилей. Мы отметили его в другой стране, а по приезду пригласили близких друзей, на пиццу и ром. Все пришли без подарка. Может я что-то не понимаю в этом мире? Мужчина был расстроен, хоть и не подавал вида. Меня это взбесило, что я написала потом всем его друзьям, что они "редиски". И в течении сл. недели он получал от них подарки и радовался, как ребёнок, что у него такие хорошие друзья, просто не получилось у них в тот день. Не зная кто инициатор.
Попрошайки бля ЯП к таким "друзьям" больше ни ногой
Ахуеть! А на юбилей без подарка это норма?
Я бы наоборот таких друзей халявщиков нахуй послал. Ума то нету.
Муж на 8 Марта подарил молоток. На его глазах утонула в реке машина. И водитель ничего не мог сделать. Дверь открыть невозможно-давление воды, электронные стеклоподъёмники моментально выходят из строя. До сегодняшнего дня лежал молоток под сидением, пока на перекрёстке ко мне не ворвался какой-то наркоман и не приказал отвезти его в соседний город. Удивился же он получив молотком по колену! Вылетел пулей!..
может кому пригодится если не оказалось молотка под рукой, из-за давления воды реально открыть дверь проблематично, снимаем подголовник с сиденья и разбиваем окно одной из стальной опор...
Или ждём заполнения салона почти доверху и открываем дверь.
большинство людей при любых проблемах с дыханием теряют способность осмысленно действовать через несколько секунд особенно если вода холодная и перед этим получил подушкой безопасности в лицо
я могу не дышать 2 минуты (рекорд- три) при этом я не уверен, что смогу осмысленно действовать в залитой машине больше 20 секунд
и, да, автомобильные стекла иногда разить вобще невозможно
Бля вот попадаются истории типа ОТРЕЗАЛИ НЕ ТУ НОГУ. Это что реально? Я так понимаю судя по описанию, гангрена это пиздец, нога фиолетовая, сука раздутая. Как можно перепутать ногу? Хирурги есть? Абисните.
Абисняю - хуйню пишут,гангрена - не обязательно распухшая,бывает наоборот - высохшая (коагуляционный некроз),но в любом случае со здоровой ногой перепутать не с состоянии даже самый тупой долбоёб...Но и это неважно - в любом случае блять,медсёстры переписывающие историю болезни вместо врачей - это пиздец какая реальная ситуация. а чё блять, не дядя Вася-сантехник,ну а хули - чтоб побольше народу знало...
Это сообщение отредактировал candyman75 - 23 мар 2016 в 21:13
Абисняю - хуйню пишут,гангрена - не обязательно распухшая,бывает наоборот - высохшая (коагуляционный некроз),но в любом случае со здоровой ногой перепутать не с состоянии даже самый тупой долбоёб...Но и это неважно - в любом случае блять,медсёстры переписывающие историю болезни вместо врачей - это пиздец какая реальная ситуация. а чё блять, не дядя Вася-сантехник,ну а хули - чтоб побольше народу знало..
к-то летом ночью ехали семьей по лесной дорожке. Вдруг фары осветили сидящего на дороге ежика. Остановились, чтобы посмотреть поближе и умилиться. Но, подойдя к нему поближе, отшатнулись в ужасе-милый лесной зверек,герой детских сказок смотрел на нас жуткими злющими глазками, окровавленный рот был полуоткрыт в страшной гримасе, а лапки сжимали обглоданного бедного мышонка... Так в миг был развеян детский миф о милых ежатах, носящих на спинах грибочки и яблочки...
Он(а) по ходу ещё Винни-Пуха ни разу не встречал(а).
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
DE23RUS23 мар 2016 в 14:59