Анекдоты, лента анекдотов на 25.04

Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"

Кто-то из соседей по дому купил себе новую газовую плиту.
В дом их пришла радость, но плиту привезли в очень большой коробке, и куда её, эту коробку, спрашивается девать? В окошко не выбросишь, в мусоропровод не лезет, а до помойки нести далеко и лень. Просто выставить на лестничную площадку - так самим ходить неудобно.
Решение проблемы оказалось простым, но лично я до него бы никогда не додумался: они поставили коробку в лифт.

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу): Эй, кто там!!!?? Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот ), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: Это мы… голуби. Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

Это мы голуби, тряпки жжем смеемся

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках побывали…
Вдруг взял да пукнул. Смотрит на свою жопу и говорит:
— А ты заткнись, шалава.

Сидят два друга в кафе, и один говорит:
- Слыш,давай уйдём через чёрный вход?
А второй отвечает:
- Зачем, ты хочешь уйти по английски,не попрощавшись?
- Нет, я хочу уйти по русски, не заплатив!

Ищу подопытного кролика.

Подпись: Опытный кролик.

Добавлено в 13:31
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую. "Двоеточие", подумал Штирлиц.

Добавлено в 13:32
Идет по берегу моря семья:отец, сын и мать. Видят на берегу лежит золотая рыбка, та вмолилась: -бросте меня в море, выполнютри три ваших желания. ну сынок не растерялся, хвать рыбку: -хомячка батя размахивая кулаками: -в п%зду хомячка!!! мать, с ох%евшими глазами: -из п%зды хомячка!

Добавлено в 13:33
- Куме, а що це висить у вас в саду на груші? - зять!!! - Як зять? - А отак: я йому доньку виростив - має дружину, я дім збудував - має де жити, я авто купив – має на чому їздить, донько йому вареники ліпить, а я сало нарізаю – не голодний, а він мені кожного ранку “Доброе утро, папа!”

Добавлено в 13:34
Маленький мальчик на вишню залез , хрустнула ветка : все блядь наелся !

Добавлено в 13:35
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит: - Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать? - Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: "откуда очевидно..."

Добавлено в 13:36
Приехал в Германию к одному Русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг Русский и говорит своему другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища.

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом
стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время
туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек,
а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!


Добавлено в 13:36
Девушка:
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг
начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

"... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"

Добавлено в 13:38
Чем отличаются женские ноги от мужских- между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий,
я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Читают дневник древнего человека: - Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали. - Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали. - Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.....

Добавлено в 13:38
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут жу влез председатель колхоза...

Добавлено в 13:40
Застрял медведь между двух деревьев и не может вырваться. Идет заяц. Медведь говорит:"Заяц, помоги выбраться, я тебя медом угощу". Заяц:"Нет, Миша, тя меня от волка не защищал, не помогу" Примостился заяц сзади у медведя и отимел его в задницу. Далее идет волк... лиса... Весь лес (мужская половина) прошли через медведя. Медведь плачет, сопли вытирает, короче, совсем поник. Последний идет бобер и точит какую-то деревяшку. Обращается к медведю: "Что случилось?" Медведь отвечает сдавленным голосом:"Е@и, бобер, не спрашивай"

- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки
от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том,
когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа!


ЗЫ: Несомневался...

Созвал старик своих сыновей к своей постели и сказал: - Умираю я, сынки мои. А затем взял в руки веник и по прутику переломал. - Ну что? Поняли? Спросил старик. - Нет! Хором ответили сыновья. - Да обломилось ваше наследство, сынки!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Иванов.

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое говно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

Какой то хрен стырил на тестовом сервере кнопки ctrl alt и del....
Ну так наши юмористы с неисправной клавиатуры вместо них вставили "Х" "У" и "Й"
процесс перезагрузки теперь проходит гораздо веселее....

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

Солидный такой дядя гуляет, смотpит - какой то пацан хныкая хочет достать до двеpного звонка - ну никак. Он (дядя) подошел, нажал кнопку. А малыш шепелявя (очень уж малой) говоpит:
- Тепель, дядя, будем удилать, а то будет плооохо...

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Добавлено в 13:56
Загадка:
С луком и с яйцами,но не пирожок?
Ответ:
Робин Гуд

Добавлено в 13:58
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Добавлено в 14:00
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.


Добавлено в 14:05
Подходит робот к Алисе с прозьбой :"Алиса открути гаечку."
Алиса открутила
Р."Алиса закрути гаечку.
Алиса закрутила.
Р." Алиса открути гаечку"
Опять открутила.
Р." Алиса закрути гаечку.
Алиса закрутила.
Р." Вот и п@др@чили, ха-ха-ха.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

****

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это
означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камень упадет в воду?
Сержант:
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

****

Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747.
В динамике раздается голос: ``Здравствуйте, дорогие
пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту
во время полета вы можете посетить два бара, ресторан,
бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой Ху"ней
мы попытаемся взлететь.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

***
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!

***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

***
FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы