Анекдоты, лента анекдотов на 24.04

у меня стока любимчиков умерло уже)
попугай
2 канарейки
хомячков мешок

Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".

Дожил до 38 лет без телевизора – сегодня понял что ситуацию надо менять
– очень хочется посмотреть его в гробу.

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Добавлено в 13:16
Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.


Тpи часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

Муж приехал из командировки на день раньше. Чует, дома кто-то с его женой был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать, видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и говорит:
-Странно, и тут его нет.

звонок на радио студию.
-алло это радио станция?
-да
-хочу сказать, я тут шашел кошелек на имя - Петрова А.А, в нем было 10 тысяч долларов, 2 кредитные карточки и 4 тысячи евро, передайте пожалуйста ему огромнейший привет и поставьте для него группу "Ленинград" с песней - "СОСИ ХУЙ"

Едет мужик в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:
- Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны!
Мужчина в ответ:
- Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!
Девушка:
- Ну и что?!
Мужчина:
- Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,
вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего
повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:
«Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого»

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Беседуют двое имеющие IQ == 120
- Вчера были в консерватории, изумительно...
Беседуют двое имеющие IQ == 100
- Вчера посетили выставку Пикассо, какие краски, какая экспрессия...
Беседуют двое имеющие IQ == 80
- Вчера ходили на Руки вверх - атпад!...
Беседуют двое имеющие IQ == 60
- Как мы вчера набухались!...
Беседуют двое имеющие IQ == 40
- Вчера правлю прогу под твоим дебаггером...

" - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" -
качественный?

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

В американском общежитии студент-кореец застрелил 32 человека. При таком соотношении (1:32) мир станет скорее корейским, чем китайским.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Работаю в банке, дополнительно есть небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме...
Утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь!
- Скажу что руководство тр@хало!
бл!!!!!!.. и не придерешься!

У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!
©шпиён

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
-Ты знаешь, у меня лошадь пала.
-Как пала?!
-Низко. Курит, коней в стойло водит и поружка у неё... эта...Ксюшенька Сабчак

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

-ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
-не, а нах?
-да хочу себе пяток клонов сделать...
-нах№я?
-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет...
-а ты сам?
-а я застрелюсь нах*р.

Два хирурга, пересменка.
- Как прошла операция?
-А хуита, с наркозом скучна...

Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...


Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения.

Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.