Анекдоты, Лента анекдотов на 23.04.07

Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?!

Добавлено в 15:35
Сегодня военные летчики 27 авиаполка отказались бомбить второй квартал города Грозного, пока им не выплатят деньги за первый квартал 99 года.

Добавлено в 15:39
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Добавлено в 15:43
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!



Добавлено в 15:47
На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Марь Ивановна:
- Дети! На следующий урок придумайте стихи, в которых встречаются слова молоток, тиски, мозги.
На другой день.Марь Ивановна:
- Кто придумал стихи?
Маша тянет руку.
- Слушаю тебя Маша.
- Детали идут в поток, беру в руки молоток, зажимаю их в тиски, у меня работают мозги.
Марь Ивановна
- Молодец Маша. Ну а ты Вовочка, что расскажешь?
- Марь Ивановна, можно вместо слова молоток вставить слово кувалда.
- Конечно, я слушаю.
- Если Вас поставить раком и зажать соски в тиски на@бнуть кувалдой в сраку, так и вылетят мозги.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

ааа... поэт... настоящий падонаг ибо нехуй тупые задания детям давать... порвало

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Знаете ли вы, что...ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь?
***
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленый мужик и говорит:
-У вас книги есть?
-Есть.
-Дайте пять!
***
-Девушка,Вы трахаетесь?О,боже мой,о чём это я!Девушка как вас зовут?
-Ира.
-Ира,вы трахаетесь?
***
Двое лежат в постели,уже 5 лет вместе.Он:
-Дорогая,мы столько лет вместе,может поженимся?
Она задумывается,курит.
-Да кому мы такие нужны?
***
Монолог зятя:-Мама!Опять вы вышли после душа на балкон!Там же холодно,вы простудитесь,заболеете и,как всегда,не умрёте!
***
Он был таким интеллегентным,что даже маму называл на вы:
-Мама, вы что,охренели?
***
-Дорогой,ты купишь мне ковёр? -Слишком большая роскошь!На метле летай...
***
-Это моя рука...Это-её рука...Это моя нога...Это её нога...Это моя спина...Это её спина...А этого у неё нету...
***
Да что ж вы так убиваетесь.Вы ж так не убъётесь!
***
Объявление:"Не украшайте забор своей писаниной!Писайте,пожалуйста,где-нибудь подальше!"
***
Любовь зла.Одна Надежда,что Вера добрее.
***
-Ты телефон Ани знаешь?
-Нет.
-Ну хотя бы приблизительно.

Миклухо маклай приехал изучать племя папуасов, у которых у всех женщин вагины были диаметром полметра и нивъебенной глубины. Пришол к вождю и грит: как вы с ними, мля, спите с такими дырами? Вождь пасарел на ниво так сирьёзна: - Мужик, они Р_А_С_Т_Я_Г_И_В_А_Ю_Т_С_Я!!!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?


Добавлено в 18:04
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.


Добавлено в 18:09
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал


Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...


слуушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?


Добавлено в 18:49
Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

***

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку

Пятница вечер.Девочки очень тчательно готовятся:далают маникюр,педикюр,часами накладывабт макияж,завивают локоны,примеряют наряды...Просто девочки ещё не знают,что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!


Вот зачем женщины красятся, душатся и носят каблуки? Разве они маленькие, страшные и воняют?


Мужчина. Сказано - сделано!
Женщина. Сказано, сказано, говорю!


Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Герасим пошол топить Му-му, камень привязал верёвкай обмотал и бросил в озеро. Му-му выплыла стоит на берегу матом его кроет мол не мужик ты Герасим, маленькую собачку утопить неможеш, ну и тд. Мимо проходит мужик увидел Му-му.
-Ух ты! говорящая собака!!!
Му-му
-Ух ты! говорящий человек!!!!!!

********
Мужик пишет из писихиатрической лечебнеци письмо домой:
...Мама у меня всё хорошо, у нас построили бассейн и мы прыгаем с вышки и ныряем, главврач сказал что если мы будем себя хорошо вести то нам и воду нальют

Это сообщение отредактировал Слава - 23.04.2007 - 20:16

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.


Добавлено в 22:07
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил


Добавлено в 22:19
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

- В чем сходство между пивом и тещей?
- И то и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

Есть такая профессия у блондинок - архитектор-офтальмолог…
- ????
- Глазки строит!

про макароны и повара просто убило!!!! плачу под сталом!!

Большой театр. Генеральная репетиция перед премьерой оперы "Ромео и Джульетта". Оркестровая яма.
Вступают скрипки. Дирижер через некоторое время рассерженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке: Лев Абрамыч! Лев Абрамыч! Что мы играем? Это же опера! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет! А вы на полный смычок!

При раскопках индийского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцаль-мигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Петербург. Наше время. Очередь в театральные кассы.
Пара - молодой мужчина в смокинге и старушка в шляпке с вуалью. Подходит их очередь.
Мужчина кассирше: Милочка, будьте добры два билета в партер, в первый ряд.
Кассир: Молодой человек - премьера, аншлаг, билетов нет и не будет!
Мужчина: Девушка - вы не поняли, мы с маменькой старые петербуржские эстеты, мы должны попасть на премьеру!
Кассир: Молодой человек - премьера, аншлаг, билетов нет и не будет!
Мужчина: Нет, девушка - вы не поняли, мы с маменькой старые петербуржские эстеты
Кассир: Молодой человек!!!
Маменька: Алексей, оставьте! Пустое! Поедемте лучше в рєсторацию!
Мужчина: Маменька! А не пошли бы вы на х......й! Нет, девушка - вы не поняли, мы с маменькой старые петербуржские эстеты...

Самая умная клетка в теле блондинки????
-Сперматозоид....

С этим ребенком будьте поласковее. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем.

Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.

Пpиходит мyжик к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит мужик и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ни чего не видит, но когда нащупает....

Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть .

Ученые скрестили белого и бурого медведя...
Не известно что получицца, но мишкам понравилось.

Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе.
Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта.

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя хуями

Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите…
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: «Не ебет» — пишется раздельно, а «Черножопая обезьяна», при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт...

Eсли у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)

- Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...

Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора.

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!

В лучших кинотеатрах страны.
Самый кассовый фильм ужасов этого года. Буратино на лесопилке 2

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Ползут по пустыне Кара-кум две пачки печенья. Одна другой:
- А всё-таки зря, Василий Иванович, мы на Хоттабыча наезжали...

Вот уже восемь лет думаю...
Когда учитель физкультуры, будучи в гневе за то, что мы в раздевалке пили недозволенное и курили запретное, ругал нас словом "дуройобы!", кого он этим хотел оскорбить? Нас или девчонок всех параллельных классов?!!

женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.

— Привет, меня зовут Матвей, фамилия моя Какашко, но друзья называют меня просто - Говно.

Америка. Дикий запад. Бар. Подходит старый ковбой к 3-ём молодым, показывает на одного из них и говорит:
-Я твою маму ипал.
Потом ушёл. Опять приходит, тычит во второго и говорит:
-А я твоей маме в рот давал.
Ушёл. Приходит опять, тычит в третьего и говорит:
-А я твою маму в ж..пу е.ал.
Сыновья:
-Пап, ты уже очень много выпил, идём домой!!

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень стоит. А на нём надпись:"Налево пойдёшь-пизды получишь, направо пойдёшь-пизды получишь,а прямо пойдёшь - тоже пизды получишь!"
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
-Слышь, мужик! Будешь долго стоять прямо здесь отпиздим!

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан да?