Анекдоты, лента анекдотов на 16.04

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!

- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.


Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не
падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и
последний раз в жизни!!!

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

12345679х8=98765432

Реклама пива "Бочкарев".
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи..ды не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!

sergey727 Тёзка жжошь, убийцца анека

Добавлено в 12:21
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.

С тех пор бараны логику не любят.


Добавлено в 12:23
Мастерски недоделанное дело лучше, чем плохо завершенное.


Добавлено в 12:24
Парень с овцой на руках заходит в комнату, где на кровати лежит девушка и говорит:
- Вот свинья с которой я занимаюсь сексом, когда у тебя болит голова.
- Идиот, это же овца!!
- Я вообще не с тобой сейчас разговариваю..

Добавлено в 12:26
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


Добавлено в 12:26
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- БLядь! Да у тебя же х*й не стоит!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!


Добавлено в 12:30
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!


Добавлено в 12:32
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз — поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам — П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам — Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!


Добавлено в 12:32
Бесплатный сыр получает только каждая вторая мышка...

Добавлено в 12:34
Два нарика играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты чтооо саадиист?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотогpафия одна и стpашненькая - это паспоpт!

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем, из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит:
-Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берёт без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит он к одному из них, берёт за шиворот и говорит:
-Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!
***
У носорога очень плохое зрение,но при его весе это не его проблемы.
***

Полярник Иванов занесён в Книгу рекордов Гиннеса,как человек,сильнее всех доставший Книгу рекордов Гиннеса с просьбой занести его в Книгу рекордов Гиннеса.
***
-Ты откуда будешь?
- А я буду прям из горла!..
***
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я блядь.
Он ей:- Это же страшный грех, как ты умудрилась,ведь тебе всего-то 14 лет... - Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.
***
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...Девочка спрашивает:- Мама, а что такое "скотомудилище"?
***
Папа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке до обязьяны, дочка спрашивает у папы:
- Папа, почему обезьянка дрожит?
- Дочка, она не дрожит, она хуй дрочет. Женщина, отойдите, ребенку хуй не видно!

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мама! До сих пор лицо поцарапано!




Добавлено в 13:33
Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Суперклеем намазать и теще на день рождения подарить!

Студент попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел ухмыляющегося черта
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-Хуясе... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек, вид мечтательный, почти неслышно под нос бормочет: - Хочу ли я.., нет.. Могу ли я.. нет.. давно ли я.. говно ли я.. Тьфу, мля, магнолия!!!!

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!


Жена стоит голая около зеркала, смотрит и говорит мужу.
- Я вчера была у врача, он мне сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки.
- А про пятидесятилетнюю жопу он тебе ничего не говорил?
- Нет, про тебя даже разговор как-то не заходил.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
— Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Блондинка — подругам:
— Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
— Ух ты!
— Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
— Здорово!
— И тут я ему сказала: «Раздень меня!»
— Клево!
— Он снял с меня трусы…
— Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Добавлено в 14:05
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на фиг!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на фиг!

Вчера вечером в атобусе...
Мамаша: Молодой человек, прекратите ругаться матом!
Чел: Да ладно... А то раньше никогда не слышала...
Пару бздюлин по лицу ругашегося и ответ мамаши: Ты что блять! не понял? не травмируй, пидорас, моего ребенка своими ебанутыми выражениями!..
Вобщем отец ребенка (в сисю готовый) получил пиздюлей, пытаясь усмирить молодого чела словами: ты че, мудаг, я тебя сейчас... на остановке раком поставлю и от..ярю... да так, что потом неделю куй срать сможешь!
если честно...
ребенка как-то жалко после таких слов...

Пить надо в меру. Но надо.

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
- Ты что ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во время связи и жена нефигово орет.

пришел сегодня на работу, отработал до 14.00...
я с утра засомневалси, что нет никого...
оказалось выходной...
сделал вывод...
пить надо меньше перед выходными!