Анекдоты, лента анекдотов на 11.04.07

mihalich

с ниво, с ниво

...Насчет "срусь на Волге": в Самаре есть "Экспо-Волга". Так вот, если представляются скороговоркой, то получается "я секс по Волге"...

Анек ("чёрный"): У олигофрена умирает отец. Родственники стоят у ложа, а он в окно смотрит и в носу ковыряется. Ему говорят:
- Иди, попрощайся с отцом!
- (Тупо): Эта зачем эта?
- Ну, как же... Ведь вы больше не увидите друг друга!!!
- А-а-а-а... (Подходит к отцу) Папа, а, папа!...
- (Умирающий тихим голосом): Что, сынок?..
- Вот хуй вы меня больше увидите, папа!!! Гы-гы-гы!!!

Дорогая,можно я буду называть тебя Евой?
-Милый,а почему Евой?
-Потому что ты у меня первая!
-Хорошо,тогда я стану называть тебя Боингом!
-???
-Ты у меня 747-ой!

Добавлено в 11:07
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Добавлено в 11:16
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!

Баян на баяне, баяном погоняет. Умники, которые скажут: напиши типа сам что-нибудь новое, отсылаются к следующем золотому правилу: чем постить баян, не пости лучше ничего!

Идет корова по лесу застревает между деревьев туда сюда никак всю траву сьела вокруг куда дотянулась ну и естественно сдохла c голода, через некоторое время
идет муравей по лесу видит эту хуйню прочухивает типа нахаляву поебаться мона ширинку расстегае разбегается как засандалит ей ,закончил подходит пульс меряет -"да бля это тебе не бычьи пипетки"

Пришёл немой в аптеку-презервативы покупать.и так,и сяк пытается объяснить аптекарю,что он хочет,НО тот:
-НЕ понимаю!!!
Немой ,махнув рукой,вывалил на прилавок своё добро и положив деньги усиленно тычет на достоинство.Аптекарь:
-Аааа...Теперь понял!!!
Вывалил на прилавок своё добро-ещё большее и забирая деньги говорит:
-Не уверен-не играй!!!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

Добавлено в 11:56
Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: " IN DOG WE TRUST".

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже.
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Откинулся чувак 15 лет отсидел ну приезжает домой бабу естественно охота
прыгают с женой в кровать ну трахаются они значит
жена томно: "Дорогой тебе хорошо"
муж : "Ништяк земляк ништяк............"

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...

***

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают
готовить гораздо вкуснее.

***

Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается
водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что
виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.

***

- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

***

То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет
существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

***

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

***

Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в
Германии для разведения кроликов в 10 кг весом.
Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести
корейцев.

***

Пытаясь собрать 300 голосов в противовес президенту, Верховная Рада
Украины выполнила недопустимую ошибку и будет перезагружена.

Пора создавать в аське группу "не дала"...

- вчера от своей девушки избавился...
- как?
- привёл её домой
- подсыпал ей слабительное
- убрал из толчка бумагу
- она мне уже три дня не звонит

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

толстый
красава


Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново...

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

эээх... читай подборку чтоле перед тем каг постеть ! даже время тебе могу освободить для этого... 3х3. Бродяга

Один мужик водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!

Останавливают нового русского гаишники. "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят
АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных
расчетов."


Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка,
Аленка...
Жена:
- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с блядством не путай!!!

Кот двинулся мозгаме
У миня живет кот, я его очень люблю, да и вся моя семья то же очень сильна любит.
Так вот, эта сука, праизведение природы, живет у меня уже три года, да не проста живет, он сука жрет, спит, но мала того, он еще ссыт и срет как насарог.
Но не в этам дело.
Обращаюсь к вам за помащью.
В паследнее время я стал замечать за сваим катом странные вещи.
Неделю назад кот, начал не в себя жрать шекаладки, которые я между прочим купил лична себе. Но это пол беды. Вот уже неделю котяра из квартиры шнырь на улицу, возвращается через пару минут. Глазище краснючие, ртом плямкает. Я ему корма сухого тарелочку насыплю, он значит к ней падайдет, панюхает патом на меня смотрет, открывает рот и грит:
- Вот я сматрю на тебя, и ни как не пайму, ты иле издеваешся или дабаебам прикидываешся?
Разварачивается и к бутылке со спрайтиком, лапкай так накланяет и давай хлебать, литр сука за раз выхлебует. А я между прочем, его сука себе покупал.
Не далее как вчера, кот начал втыкать в телик, сядят, мароженое языком лижет и каналаме щелкает. А я между прочем, телик себе пакупал.
Позавчера, этага животнага, пробила на попиздеть, я реальна охуел, я ни кагда не мог падумать чо у них в галаве стока пиздец мусора разного. Я уже и спать хачу, а он, желатинавые канфетки в рот падкладывает и пиздит о состоянии экономики в маларазвитых странах Африки.
Три дня назад, этат кот блядь, сьел все то что было в холодильнике, реальна всьо. А ведь я это купил себе.
памагите, иле у кота чо та с башкой стала, ну может окончательна мазгаме двинулся, иле эта у меня трава зачотная?

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один из них говорит: "Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!" - "Угу",- мрачно отвечает второй. -"Ты что не рад? Ты же так этого хотел!" - "А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?" - "Ну". - "Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это Я столкнул её за борт!"

- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, так ее можно?


Добавлено в 17:07
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Маленькая девочка(МД) играеться в песочнице, подходит дядя(Дя)
ДЯ- Ой какая красивая девочка! Ой какая милая у тебя куколка!!!
МД - Это не куколка, это мамин выкидышь!

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...



Добавлено в 21:22
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки.