Анекдоты, лента на 10.04.07

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Добавлено в 15:29
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Рабинович
никогда не ошибается.

В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...


Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!


Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Последние научные изыскания в области программирования установили, что в
команде постоянно присутствуют четыре загадочных существа, называющихся
Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля.

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в
3-х местной байдарке обычно находятся три загадочных существа, называющихся
Гребибля, Гребубля и Кудабля

Добавлено в 15:37
Стою как-то у метро, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несётся к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, с-в-о-лочь!" появляется запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином - продавцом и тычется мордой в стол.
Недолго думая, грузин произносит: "Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню..........

А в 4-х местной к ним добавляется Тудабля.

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

После очередной международной выставки достижений военпрома сидят за одним столом три офицера - америкос, японец и русский, бухают и делятся впечатлениями...

Хряпнули по стаканчику...

Америкос: Ракеты США самые пиздатые в мире! Это ваще пездец! На расстоянии в 10 000 миль они способны поразить цель размером в пятак центов...
Японец: Зато у нас самые продвинутые компьютеры. И ракеты у США такие пиздатые только потому, что они управляются самыми лучшими в мире японскими компьютерами...
Русский: Хуйня... Вот у меня в батальоне прапорщик Сидорчук служит... Так у него на хуе 17 попугайчиков помещаются!

Американец с японцем переглянулись, чокнулись, хряпнули еще по 200 грамм и разоткровенничались..

Америкос: Ну... Вообще-то ракеты наши не такие уж и пиздатые... Иногда, бывает, и промахиваемся... Километров на 500-700...
Японец: А это потому, что компьютеры наши не всегда их точно наводят... Наши, конечно, лучшие в мире, да только все равно далеки от идеала...
Русский: А вот у нашего у прапощика Сидорчука на хуе 17 попугайчиков помещаются...

Чокнулись, дернули коллективом еще грамм по 300...

Америкос: Господа, если уж откровенно, то ракеты наши - говно! Взрываются, суки, не долетая до цели... Да что там - на пусковой установке взрываются! Кал, а не ракеты! Самые хуевые в мире у нас ракеты!
Японец: А все потому, что в технике мы нихуя не сечем... Только орем, что умеем, а компьютеры-то японские - говно!!! Нихуя точно не рассчитывают и виснут постоянно... Говно а не техника!
Русский: Ладно, чего уж там, мужики... Вот у нашего прапорщика Сидорчука на хуе 17 попугайчиков помещаются... ТОЛЬКО ВОТ У СЕМНАДЦАТОГО ЛАПКА НЕТ-НЕТ ДА И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ!!!!!

Это сообщение отредактировал Яль - 10.04.2007 - 16:07

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- Ну а сам-то, БЛИН, как думаешь???


Добавлено в 17:04
Конкурс на лучшую татуировку. Выходит американец, рвет на груди рубаху, а там карта Штатов. Следом выходит француз, поворачивается спиной к зрителям и демонстрирует на спине зарисовки из жизни Парижского борделя. И вот выходит грузин, растегивает ширинку, лезет туда, долго там копается и наконец вытаскивает член. После чего показывает зрителям синюю точку на головке - зрители в недоумении. Грузин успокаивает: Падаждыте, сичас ОН встанэт и вы увидите, как прекрасен Тбилиси вэсной!

Задорный шовенизм
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.



Добавлено в 17:29
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!

Грузин на улице подходит к красивой девушке:
- Дэушка, а пайдэм са мной мыться!
Девушка:
- Фи, хам! А ну отойдите!!!
Грузин:
- Дэушка, а пайдэм са мной на яхте кататься!
Девушка:
- Ну, вот на яхте я бы покаталась...
Грузин (в сторону):
- Ха, нэ мытьём, так кАтаньэм!

Добавлено в 17:38
Чук и Гек спят на одной кровати. Вдруг Чук спрашивает:
- Гек, ты что - дрочишь?
Гек:
- Ага.
Прошло минут пять. Чук:
- Гек, а ты вообще-то кончить хочешь?
Гек:
- Ну, епты, конечно хочу, чего спрашиваешь!
Чук:
- Тогда свой дрочи, ладно?

Пользователю нужна простота. По этому пути пошли создатели Windows. Пользователь хочет переключать программы используя пульт ДУ и щелкать кнопками.

Linux предлагает другое решение - переключать программы не кнопками на пульте, а снятием задней крышки телевизора и перепайкой микросхем. Кому-то это нравиться...



Удостоверением личности гражданина РФ является пятисотрублевая купюра, вложенная в любой другой документ, не являющейся удостоверением личности гражданина РФ


Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

В Киеве проходит один из крупнейших гей-парадов в Европе. Около 5 тысяч голубых собралось на центральной улице города - Крещатике. Меньшинство установило шатры любви, в которых каждый желающий может сменить ориентацию, как это сделали ранее Мороз, Кинах и др...

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...
1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия 'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

вот меня всегда занимает вопрос... если сразу после свадьбы такие настроения одолевают - нах тогда ваще жениться? И вообще, чем народ думает, прежде чем жениться?
Ух, чота аж разнервничалась

самолет терпит крушение, в нем Американец, Русский, Армянин и Девушка, у них 1 парашют!
Американец: - давайте отдадим парашют девушке
Русский: - в ожопу её
Армянин: - думаете успеем?

netwalker
ну и аватарка

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!


Урок математике в средней украинской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи предприятий (земли) и "перепродажи газа".
Известно количество украинцев.
Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый украинец?
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.

Наркологи обеспокоены: Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, мля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй

Вчера в Кремле указом Президента был убит таракан. После этого указ был возвращен на стол...

-Встречаются дачники:
-Здравствуйте, Николай Иванович!
-А мы знакомы?
-Ну, как же...
-Мы же с вами соседи по даче!
-Ну-ка, нагнитесь пожалуйста...
-Ааа!
-Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

блина, малод4еги, тока некоторые под настроение. ПП!