Скорая помощь--друг человека

Ппц! При мне енти мальчики па вызаву человега зарезали. Не смешно!

гы-ы-ы-ы есть пища для размышления.....медики падонке

жгуны, блин...
не так давно схлопотала я приступ аллергии, начался отек Квинке (отек гортани и легких). Я в полуобморочном состоянии, еле дышу, вызвала скорую. Приехали бравые ребятушки, с шутками и прибаутками, полчаса заполняли бумажки, потом с зятем потрындели про телефоны и блютусы, и тока когда я начала закатывать глазки и приобретать синий оттенок лица сделали мне укол.

точно! тогда я ее и читал
но история, конечно, просто блеск!

11 лет работал в реанимации.... Рассказать есть что,но не всегда есть желание...

+1/-1 по ситуации

пиляяяяяя....

Спасиб, посмиялась, хохотательно ....

ыыыыыыыыыы

ухаха

БЫТОВАЯ ТРАВМА



Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

© Михаил Веллер

...Супер!!! смеялась до слёз....

Это сообщение отредактировал TrustNo - 6.04.2007 - 09:59

Бугагагагаг вот падонке так падонке
javascript:ins('omgtheykilledkenny')

пахахатало зачОтно!

МузаНичейная

во-во...а то я тож как то...
вторая байка кста туда же

Вот такая у нас в пизду скорая помощь...

Сильно , Пять строго в золото

ага, коллега

но я ща напишу
один случай

В тот день я работал на бригаде с самым циничным и юмарным доктором подстанции( дело в Москве было)
Сидим пьем чай в курилке на подстанции
Приходит вызов сложность «2»
Т.е. это можно допить чай, но курить в машине ( 1 – это инфаркты. Курить строго в машине, бля)
В карточке стоит диагноз «щипит в глазу. попало мыло»

Ну блин, садимся в тачку. Все-таки глаз, не шутка, можно и ожог роговицы заработать
Приезжаем на место. Поднимаемся
Нам открывает «бык», аля бандит. Из одежды – палатенце на мудях
Проходим. Видимо еще одни «бык» сидит в кресле откинулся. Тоже на мудях полотенце.
Забегая вперед. С доктором подумали что – ахтунги
Доктор
- ну и где пострадавший( думаем же что ахтунги)?
- в ванной
мы идем в ванну и видим….правильно – шлюху
шлюха была еще молодая и судя по манерам только начала работать.
Падонке – хоть и шлюха. Пилотка была зачетная сама по себе и в области пилотки

Поэтому она нас застеснялась.
Сидела она в ванной, голая
Я
- ну что показывай глаз
-хамите, молодой человек
- так. Давайте тут без демагогий. Показывайте глаз, где щипет
она, обращаясь к доктору
- ну и нахалы у вас работают. Так по хамски себя вести
мы оба не догоняем
Доктор
- так. Дайте рассмотреть и расскажите что случилось
- ну, я не могу, я стесняюсь это рассказывать
- так. Либо вы сейчас все рассказываете, либо заработаете ожог пользовать глазом не сможете, т.е. ослепните
и тут она начала рассказывать
- ну после того, как эти меня в два свистка выебли, пошла я в ванну. Помыться. Лежал новый кусочек мыла. Еще в упаковке. Я его открыла. Когда я начала мыть между ног, то он ( краснеет), залетел туда
Мы с доктором в ахуе….что же там за дупло, что мыло вытащить не может. Оно че в матку прошло. Доктор в предвкушении надевает перчатки
- раздвигайте половые губы, сейчас достанем
до меня начинает доходить - куда
- доктор, вы не поняли. Оно залетело не туда, а в другое место
тут мы оба осознаем что мыло в очко залетело ( иногда его называют – шоколадный глаз)
мы начинаем давится смехом и доктор, кое-как говорит, что нам нужно выйти
выбегаем на коридор. Ржем. Курим
заходим
братва спрашивает, как дела обстоят
ну доктор и говорит
мол в больницу. Там вытащат
они
нах бальница. Давай денег дадим и тут все сделайте
доктор
100$
Я:
Каждому
Братва
Не вопрос
Идем на коридор
Доктор спрашивает
Ну чего. Бабло взяли. Как будем вытаскивать?
Тут у меня идея появляется
Идем в ванную. Раскручиваю душ. Из сумки фельдшера достаю толстый желудочный зонд
Берем вазелин
Шлюха на бок. Шланг в очко и воду…..и там начинаю водить. Баба стонет. Блин, далко девку. Больно и щипет. Через час, она уже вообще все…еле живая.
И тут выходит такой маленький обмылочек( все что осталось от большого куска)
Девка лежит
Смотрит на нас влюбленными глазами и произносит шедевральную фразу:
- ну вы мальчики молодцы. Выебли этим шланком так, как не кто не ебал. Я первый раз целый час, без перерыва оргазм ловила. Думала епнусь

Быля, пысдэц мышно......ах......хах......хах.......хах.....хаааах......бля

Добавлено в 16:16
амсори за мега цитату...

У меня друг работает в этой сфере, рассказывал:

4 часа утра, Экипаж вселенских спасатилей порядком заипался, все сидят с дрожью и томным желанием уничтожить передатчик, дабы никуда больше не ехать. Томные бабушке, которых беспокоит их давление 90/140 в 80 лет уже просто не смогут быть восприняты адекватно и тут....
Авто ангелов хранителей подъезжает к перекрестку и его пассажиры наблюдают картину: у светофора на заднице лежит человек с повадками боксера, который пытается прийти в себя после нокаута , причем лицо такое как будто действительно били!. Они как праведные блюстители здоровья населения выходят, поднимают чилавека и под руки несут его в авто.
Ложат его на лежанку, обрабатывают раны на лице попутно расспрашивая о случившемся :
Что случилось?
Машина сбила!
А ты на какой свет дорогу переходил?
На ЗЕЛЕНЫЙ!
А машина на какой свет ехала ?
На зеленый? В принципе ответ был предсказуем ибо запахи медикаментов и продуктов жизнедеятельности авто были вмиг перебиты угаром алкоголя при появлении субъекта в оном.
Решением совета, а точнее все подумали, а главврач решил, что нужно вести клиента в больницу скорой помощи на осмотр по предмету переломов.
больного перевязали, обработали ссадины и тут где-то на середине пути у очередного ларька, он выдает: О! а я знаю где мы! давайте я тут выйду! Главврач вежливо объяснил человеку, что нужно проехать на осмотр. у клиента явно в планы не входило закончить грандиозный вечер в больнице без алко и он начинает пытаться открыть дверь на ходу и выпрыгнуть. Сопротивление медсестры было прервано в зародыше диким взглядом, в которых желание догнаться очень четко просматривалось. Вмешался главврач, бунт подавлен, сестра в шоке, больной зол.
Приезжают в больничку, а там при приеме стоит "гражданин начальник" и при виде субъекта задает стандартный вопрос: Что случилось?
Больной злобно посмотрел на главврача и мрачно произнес: - Да, вот бля, в скорой отпиздили.
Занавес.

вмеру улыбательно...
сойдет

Ржал!!! Врачи-убийцы жгут!

Пиздец. Он, наверное, так ни разу в жизни эту улицу и не перешёл...

На органы?

Точно медик рассказывал. Так они жмуров и кличут...

В корень зришь!

буээээ.есть тожы история.
вызов на подстанцию.срочна.у рибёнка выпадение прямой кишки.бригада на выезд.приехали.в кравати лижит малыш,прикрытый прастынкай и хныкает.мамаша бегаит рядом с вылуплиными глазами и тиха причитаит:"тока пакать сел,тока падулся,вдук рас.и выпало".при асмотре вдук замечено что прямая кишка нимнога шивелицца.опытнаму фельдшеру хватила двух сикунд апридилить диагнас:"мадам,у сыночка с кишочами фсё окей.это глист.большой.мясистый.рвать и тянуть канешна низя,до самой больнитсы диржали "за хвост" абирнув салфеткай.

Ликос, ужас... Жалко малыша...