Анекдоты, лента на 03.04.07

Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США.
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!

Лежит на пляже девушка, вся такая кpасивая...
И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Е#ёт?!
- Hет, пpосто сидит.

- Ты сегодня прямо как огурчик с утра!
- Что такая зеленая и в пупырышках?!?!

- Тут недавно менты каннибала поймали.
- Правда?На чем погорел-то?
- Пельмени продавал..."Моя семья".


- Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп их черепа и паха предыдущего заказчика.


- У вас есть рыба без костей?
- Нет. Но есть колбаса без мяса.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина « Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск « Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Петька забегает в штаб к Василию Ивановичу:
-Василий Иванович! Василий Иванович! Вам тут депеша пришла от какого-то «Голубого хуя»!
- Дайка сюда, Петька… И сколько раз тебе говорить, что Блюхер – это фамилия такая и она не переводится!!!

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

- Скажите, а пациенты часто умирают в вашей больнице?
- Только один раз.

Риал стори.
Преамбула.
У нас в отделе по продажам с НГ усадили Шумного Саню. Саня начинался в нашей конторе полгода назад как начальник транспортного отдела (Наверное, уровень производимого им шумового давления был решающим фактором при приеме его на работу. собсно, Шумный Саня - он и в африке Шумный). К чести этого действительно интелллектуального мэна, надо признать, что порядок в логистике он навел, дополнительно грамотного прибрав к рукам склады и АХО и выстроив с помощью в том числе и нецензурного шума. Спустя какое то время сотрудники незлобиво стали подшучивать над "загадочным ростом благосостояния" Сани, благо, сами клиентам откаты считаем чуть ли не ежедневно
Собсно...
Саня с месяц (подчеркну - ШУМНО)вел переговоры с рядом мебельных контор на тему полного оснащения офиса на 50 рабочих мест. Как то, переговорив с хозяевами по внутреннему телефону, бросает трубку и в сердцах говорит в пространство:
- Пля, уже людям договор на подписание отдал, а хозяева хотят закупиться у других.
Дрогнуло мое сердце - это надо ж так подставиться...
- Че, Саня, обломился тебе откат? - участливо поинтересовался мой голос.
Занавес.
ЗЫ.Умный Саня смеялся вместе со всеми. Респект ему и уважуха.

...чо то я ничего не понял...объясните пжлста суть...

Insader

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, один глаз у него был!

Добавлено в 13:08
Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

Да не так же рассказывается...

- Ты сегодня прямо как огурчик с утра!
- Что, такая же бодрая и энергичная?
- Нет, такая же зеленая и в пупырышках...

Белый танец - дамы приглашают кавалеров.
Белый ужин - дамы угощают кавалеров.
Белая ночь - дамы уламывают кавалеров.

Добавлено в 13:13
Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?

Залал знакомой по аське. Получил ответ:
"УЖАС!!! близится сезон белых ночей!!!!"
Питер привет!

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
- Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.



Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".



Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.



С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..



Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.


13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Шел как-то ежик по лесу. Увидел медведей.

- Здравствуйте, медведи, - сказал ежик

- Здравствуй, ежик- сказали медведи

- Как у вас дела? - спросил ежик

- Нормально, - ответили медведи

- Погода сегодня хорошая, - сказал ежик

- Отличная погода, - сказали медведи...

И вот так слово заслово, слово заслово и получил ежик пиздюлей...



Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?


- Тетенька, какое у вас красивое платье! Все в огурцах и помидорах

- Уйди девочка! Видишь как мне плохо!



Это сообщение отредактировал ХуанитаПетровна - 3.04.2007 - 14:02

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
-Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?


Добавлено в 14:18

ВТОРНЕГ?

Охотник провалился в берлогу. Темень, не видно не зги. Начал ощупывать все вокруг, наткнулся на медвежонка. Спрашивает:
-Мама где?
- Нетууууу.
-Папа где?
- Нетууууу.
Охотник врезал медвежонку по уху: - А ты чего здесь развалился?
Медвежонок заревел: -Бабушкаааааааа.....

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.

Добавлено в 14:49
Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Приходит домой мужик. Ему теща накладывает пельменей, плюхает сметаны в тарелку. Мужик берет ложку, отцепляет сметану и отдает коту. Кот лижет это дело, потом через секунд 30 падает в конвульсиях на пол и замирает. Мужик хватает тещу и с криком "ах ты сссука!", выкидывает её с балкона.
Кот встает с пола, поднимает лапу, делая характерный победный жест и изрекает "YYYYYYYYES!!!!!!!"

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!




Добавлено в 14:56
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.


Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Insader
Гал4онок

как радостно, что есть молодые неиспорченные организьмы