Профессор на экзамене задает студентке вопрос: - Назовите фамилию президента США. Студентка задумалась. - Даю подсказку, фамилия из трех букв Студентка задумалась. - Даю подсказку, вторая буква У Студентка после короткой паузы: - ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!
Лежит на пляже девушка, вся такая кpасивая... И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха. - Девушка, у вас на заднице муха! Девушка лениво, сквозь зубы: - Е#ёт?! - Hет, пpосто сидит.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за: # развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина « Продукты»; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск « Союзпечать»; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Петька забегает в штаб к Василию Ивановичу: -Василий Иванович! Василий Иванович! Вам тут депеша пришла от какого-то «Голубого хуя»! - Дайка сюда, Петька… И сколько раз тебе говорить, что Блюхер – это фамилия такая и она не переводится!!!
Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Риал стори. Преамбула. У нас в отделе по продажам с НГ усадили Шумного Саню. Саня начинался в нашей конторе полгода назад как начальник транспортного отдела (Наверное, уровень производимого им шумового давления был решающим фактором при приеме его на работу. собсно, Шумный Саня - он и в африке Шумный). К чести этого действительно интелллектуального мэна, надо признать, что порядок в логистике он навел, дополнительно грамотного прибрав к рукам склады и АХО и выстроив с помощью в том числе и нецензурного шума. Спустя какое то время сотрудники незлобиво стали подшучивать над "загадочным ростом благосостояния" Сани, благо, сами клиентам откаты считаем чуть ли не ежедневно Собсно... Саня с месяц (подчеркну - ШУМНО)вел переговоры с рядом мебельных контор на тему полного оснащения офиса на 50 рабочих мест. Как то, переговорив с хозяевами по внутреннему телефону, бросает трубку и в сердцах говорит в пространство: - Пля, уже людям договор на подписание отдал, а хозяева хотят закупиться у других. Дрогнуло мое сердце - это надо ж так подставиться... - Че, Саня, обломился тебе откат? - участливо поинтересовался мой голос. Занавес. ЗЫ.Умный Саня смеялся вместе со всеми. Респект ему и уважуха.
Риал стори. Преамбула. У нас в отделе по продажам с НГ усадили Шумного Саню. Саня начинался в нашей конторе полгода назад как начальник транспортного отдела (Наверное, уровень производимого им шумового давления был решающим фактором при приеме его на работу. собсно, Шумный Саня - он и в африке Шумный). К чести этого действительно интелллектуального мэна, надо признать, что порядок в логистике он навел, дополнительно грамотного прибрав к рукам склады и АХО и выстроив с помощью в том числе и нецензурного шума. Спустя какое то время сотрудники незлобиво стали подшучивать над "загадочным ростом благосостояния" Сани, благо, сами клиентам откаты считаем чуть ли не ежедневно Собсно... Саня с месяц (подчеркну - ШУМНО)вел переговоры с рядом мебельных контор на тему полного оснащения офиса на 50 рабочих мест. Как то, переговорив с хозяевами по внутреннему телефону, бросает трубку и в сердцах говорит в пространство: - Пля, уже людям договор на подписание отдал, а хозяева хотят закупиться у других. Дрогнуло мое сердце - это надо ж так подставиться... - Че, Саня, обломился тебе откат? - участливо поинтересовался мой голос. Занавес. ЗЫ.Умный Саня смеялся вместе со всеми. Респект ему и уважуха.
...чо то я ничего не понял...объясните пжлста суть...
Белый танец - дамы приглашают кавалеров. Белый ужин - дамы угощают кавалеров. Белая ночь - дамы уламывают кавалеров.
Добавлено в 13:13 Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину. Он долго искал это плямя, но не находил. Наконец ему повезло, и он нашел его... Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бл@ пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛ@ это же говно! Голос: -Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?
Из протокола заседания общего собрания акционеров: "… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: - Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков... в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена? - Время от времени он умеет это делать сам.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу. 7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
И вот так слово заслово, слово заслово и получил ежик пиздюлей...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бл@ пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛ@ это же говно! Голос: -Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?
- Тетенька, какое у вас красивое платье! Все в огурцах и помидорах
- Уйди девочка! Видишь как мне плохо!
Это сообщение отредактировал ХуанитаПетровна - 3 апр 2007 в 14:02
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: -Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: -Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы: - Мама, сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок... - А сколько тебе осталось?
Добавлено в 14:18
Цитата
15 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Охотник провалился в берлогу. Темень, не видно не зги. Начал ощупывать все вокруг, наткнулся на медвежонка. Спрашивает: -Мама где? - Нетууууу. -Папа где? - Нетууууу. Охотник врезал медвежонку по уху: - А ты чего здесь развалился? Медвежонок заревел: -Бабушкаааааааа.....
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.
Добавлено в 14:49 Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита... В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
Приходит домой мужик. Ему теща накладывает пельменей, плюхает сметаны в тарелку. Мужик берет ложку, отцепляет сметану и отдает коту. Кот лижет это дело, потом через секунд 30 падает в конвульсиях на пол и замирает. Мужик хватает тещу и с криком "ах ты сссука!", выкидывает её с балкона. Кот встает с пола, поднимает лапу, делая характерный победный жест и изрекает "YYYYYYYYES!!!!!!!"
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Добавлено в 14:56 Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: - А как бы и мне такой? - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. - Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com