Анекдоты на пятницу, Анекдоты на пятницу

:) У нас можно приходить хоть в 6 утра, а можно вообще не уходить с работы:). Только платить от этого больше не станут, к сожалению:(.

т.е. ты приходишь на работу на час раньше и ни хера не делаешь и уходишь на час раньше? збс у тебя придумка!

Ну и мои

Когда я был школьником, мы жили вчетвером - я, мама, папа и бабушка. Родители работали и приходили вечером, поэтому оплата коммунальных услуг лежала на бабушке. Возможность оплаты по интернету если и существовала, то было знакома крайне малому количеству людей, поэтому приходилось стоять длиннющую очередь в отделении Сбербанка или Почты России на 75% состоящую из таких же бабушек как и моя. Очередей по талонам, как сейчас, тогда и в помине не было, мест для сидения - крайне мало, а стоять бабуле тяжело, поэтому она посылала меня оплачивать. Наверное, после "трудного" по тем ощущениям школьного дня меньше всего мне хотелось ещё и в банке стоять час-два, но платить надо было и приходилось скрипя зубами это делать, пока я не заметил одну особенность - моя бабушка и её подруги всегда по воскресеньям смотрят Малахов+ по телевизору. Когда наступил очередной период оплаты коммуналки, я попросил бабушку разбудить меня, как начнется её увлекательная передача, пришел платить - и чудо! Всего лишь три человека! Очередь до меня дошла, как раз тогда, когда по времени передача должна уже заканчиваться и тут как по щелчку пальцев за мной начало скапливаться немалое количество людей - бабулек, дедулек и не только. Эту тактику я взял себе на вооружение и она успешно работала.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

Выхожу из квартиры. Живу на втором этаже. Половина этажа вымыта, а половина (с моей стороны) нет. Спускаюсь вниз, вижу уборщица. Спрашиваю в связи с чем, не убрано?
А у Вас там слишком грязно!!!!!

В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним тянул нелегкую лямку жизни пес непонятно какой породы по кличке Сарай. Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как и все дворовые псы. В общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой, подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.

Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно. Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без приключений добрался до полыньи.

Наполнив оба ведра и уравновесившись, он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза. Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув, увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху, удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачьим, делам.

Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты!» С тех пор они не ссорились.

Что есть КТЖ??? Қазақстан Темiр Жолы??? Еще при Хрущеве этот анекдот про армию был..

Еще немного добавлю:
В больших семьях эгоисты вырастают калеками


Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?


Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.


Искусственный интеллект встречается и у людей.


Неграмотные вынуждены диктовать


Шампанское "Вдова Кличко"


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!


Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Мой длинный баян не помню каких годов...
Шел как то мужик на работу. Подходит к переходу, а там дедок стааренький:
-Милок, переведи через дорогу.
- Да ты что дед, на работу жесть как опаздываю, не могу, извини.
- Ну переведи, не пожалеешь, уважь старика!
- Ладно.
Перевел деда, тот тащится еле-еле, хоть на руках неси...
- Ну вот перевел, извини дед, тороплюсь, побежал я.
- Погоди мил человек, отблагодарю я тебя. Возьми вот записочку, покажи любому и все твои проблемы решаться.... только сам не читай, а то плохо будет.

Ну взял мужик записку, пошел на работу...Опоздал естественно, начальник вызвал на ковер.

- Ну что же ты, никогда не опаздывал, а сегодня аж на 15 минут. Ну рассказывай, что случилось-то?...Накажем конечно тебя, за опоздание штраф влепим, но интересно как оправдаешься...
- Владимир Владимирович, тут такая история...
Ну и рассказал про старика...Дай думает записочку то покажу, авось простит начальник-то...
- Вот дед и записочку написал...
Прочитал начальник записку...Помрачнел...
- Не думал я, что ты такой ... козел. Бери свою записку и выметайся. Ты уволен без выходного пособия. Причину уж я найду. И позабочусь, чтоб в этом городе тебя ни на одну работу не приняли...Может дворником если ...Все ..Иди!
Мужик прифигел, но видит, что с начальником лучше не связываться, тот мрачнее алкаша с утра...
Пошел, собрал вещи, пришел домой.... Напился с горя.
Вечером жена приходит, муж в сардельку... Растрясла она бедолагу, разоралась, мол почему вместо работы муж дома бухой выляется?
Рассказал он ей все как на духу и записочку сует...
Та как прочитала сама стакан хлопнула и как разревется..
- Ах ты ж сволочь такая, мудак ты после этого. Я на тебя всю жизнь потратила, а ты... Все забираю детей и сейчас же к маме ухожу! Больше ко мне не подходи, убью!
Вещи собрала и дверью хлопнула.
Друг заскочил, бухнули еще, другу рассказал проблему свою...Друг усмехнулся
- Да забей, дружище! Жизнь продолжается, работу я тебе помогу найти, а там и с женой помиришься..Дай записочку то прочитать, чо тебе эта старая коряга начиркала?
Не успел друга остановить мужик...Тот заглянул в бумажку. Тучи в грозу выглядели бы по сравнению с ним веселыми облачками.
Ничего не сказал, бросил записку мужику в лицо и ушел молча ... Потом вернулся, дал мужику в морду.
- Удали меня из контактов, вычеркни из записной книжки ... Мы не друзья больше...
И ушел окончательно.
Мужик проспался, похмелье, депрессия...
"Что же это такое? С работы уволили, жена ушла, друг бросил. Повешусь нафиг!"
Соорудил петлю, встал на табуретку, петлю накинул.
- А что это я, жить ведь еще хочу! Что же там в этой записке проклятущей!
Потянулся ее подобрать, достал, взял в руку, ножка у табуретки подломилась...
Стоит он перед большими воротами, под ногами облака почему-то, перед ним мужик бородатый...записочка в руках...
- Привет, говорит бородатый, я Петр, апостол Петр. Херово конечно, что ты с самоубийством попалился, да ладно, передумал ведь в последний момент, да и по жизни человек не плохой, пустим тебя в рай, так и быть.
-Дак чо, я умер что-ли? А ты Петр?
- Апостол Петр!
-Ого! Ну хоть в рай, а то я с этой запиской проклятой уже как в аду был!
-Какой запиской? С той что в руке у тебя? Покажи ка!
И хвать из руки записку, умело так, со знанием дела.
Записку читает, а над ним нимб потемнел, брови срастаться начали...
- Держи, что-то я передумал тебя в рай пускать, таким как ты тут не место. Пошел вон! И записку свою забери!
Облака разверзлись и провалился наш бедняга прямо в пекло.
Чертяка встречает его с распростертыми объятиями.
- Здрасьте, как же звонили, ждем вас, отдельная сковородка подогрета, маслице свежее завезли, специи в ассортименте... Раздевайтесь и милости просим...
Раздевается мужик, уже пофиг все, жариться дак жариться... Тут у него из кармана записочка выпадает... Чертяка заинтересовался:
- Что это за бумажка?
-Да вот из -за нее я у вас и оказался.
Чертяка прочитал...
- Одевайся, говорит, и уматывай отсель, и записку свою забери...Таким как ты тут делать нечего, еще сковородку испортишь...
Щелчок хвоста...
Мужик выбирается из океана на необитаемый остров, хер знает где, два солнца в небе, растения голубого цвета... Мокрый весь, благо тепло...
- Да что же за записочку дед мне дал?!!! Уволили, жена бросила, друг ушел, из рая выгнали, даже из ада!!! и то выпнули!!! А прочитать так и не успел.... Достал мокрую и измятую записку из кармана....

...А там все водой смыло".

Ты концовку забыл дописать

нихуя не понял историю, полез искать продолжение
нахуй я полез искать ?
вощем вернусь попозже

У кого-то с 8.00:(((( Но один хрен до 9.00 кофе, сигареты, все дела:) потом только просыпаешься:)

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.


- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же!


Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Ну я ж говорю - баян...

Да, КТЖ - Казахстан ТЕмир Жолы, все верно.

:)

А вот это было обидно....

Ничего личного, только юмор.

- Прикинь, что жена учудила: купила кошку, назвала Флоксиносинигилипилификация и отказывается звать хоть как-то иначе. Теперь каждый раз, когда она зовёт её жрать, я подсознательно готовлюсь к появлению демонов и экзорциста :)
- Ты, главное, детей ей называть не доверяй...


- Анька сегодня знатно спалилась. :)
- Это какая? Ваша Анечка, девочка-ромашка?
- Ага. Сидим, отчёты пыряем, злые как волки. На фоне бормочет радио. Краем уха улавливаю: "...бла-бла-бла, обвиняемый находится под подпиской о невыезде, ему грозит наказание вплоть до восьми лет лишения свободы". И тут наша девочка-ромашка, которая в свои двадцать пять выглядит на пятнадцать и ходит на работу в кудряшках и коротких юбочках, своим тонким голоском мечтательно выдаёт: "Наказание в плоть - это классно. Вроде и наказали, а вроде и понравилось..." У нас девчонки аж по клавиатурам молотить перестали. А Анька сообразила, что сморозила, покраснела как маков цвет, пискнула и до конца дня ходила очи долу. Но репутацию девочки-ромашки она уже не вернет.


Мелкий (8 лет) после экскурсии в Пушкин:
- Ма, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил!
Расследование показало: Царскосельский - ключевое слово "сельский", лицей=техникум...
С учётом современных реалий и не поспоришь!


Только что к нам в офис пришла девушка с целью обновления базы нормативно-технической документации, а заодно подарила всем календарики и музыкальные диски с логотипами ее конторы. Так вот включив музыку, я услышал спокойную умиротворенную мелодию, исполняемую на классических инструментах - и была она до боли знакома, но я все никак не мог вспомнить где же ее слышал. Но потом меня осенило - это была мелодия песни "Ленинград" - Любит наш народ всякое говно. Троли 80лвл.


Мне в дУше пришла в голову идеальная фраза для начала дамского романа про любовь, кто пишет - берите на здоровье, мне не жалко:
"Сиденье унитаза все еще хранило Его тепло."

^) - Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

Это сообщение отредактировал timson1982 - 15.01.2016 - 15:14

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Муж сказал: — Приберись, погладь, приготовь обед и можешь ехать к подружке.
Выложила из тапочек слово «Хер»… и уехала.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну и за что я его избил?
— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!


Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...


Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"


После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.

Идёт Ди Каприо по лесу, видит: лошадь лежит. Залез в неё и согрелся.

Долина. Это был простой тест на то, геолог вы или знаете, как легко уладить некоторые вещи с помощью зонта.

Если в конце цитаты вижу "орфография автора сохранена", то возвращаюсь назад и перечитываю текст до тех пор, пока не найду хоть одну ошибку.

Настроение запретить что-нибудь детям, но у меня же нет детей. Везучие мелкие мерзавцы.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

"" Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения.

Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!©
""