Анекдоты, лента на 19.03.2007

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.


Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?


Ну вы, блин, девки даете... точнее, не даете... а потом мучаетесь.....


- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...

- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом...
- Завтра утром вылетит!!!


- Вчера моя любимая собака умерла...
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...


- Вадик, у тебя спички есть?
- Есть.
- Курить есть?
- Есть.
- Иди, покури.


Две подруги спорят.
- Ну вот ты согласись-ка....
- От согласиськи и слышу...!!!

- Ты! Старая проститутка!
- А при чем тут возвраст?

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!


Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.


- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Перед смертью теща предусмотрительно порвала все баяны...


Отсутствие заболевания не является препятствием к назначению лечения


В любом живом организме есть отверстие для клизмы


Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

по моему баян, но прикольный:
Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.







пределаный слоган срвковый про сигареты "Ява":

- Куренье яд, бухло отрава - сосите хУй, совет Минздрава...




Судья удивлен, что все двенадцать присяжных вынесли подсудимому вердикт"Невиновен".
- По какой причине?-спрашивает он.
- Ввиду слабоумия, - отвечает старшина присяжных.
- Что, у всех двенадцати?


В общественном транспорте дамочка наступает на ногу верзиле в телогрейке:
- Ой, извините, пожалуйста.
- А, хуйня.
- Что же это вы материтесь?!
- А хули ты на ноги наступаешь?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17.09.2007 - 16:11

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

Добавлено в 12:02
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

позним вечером толпа районеков схватили девушку. Изнасиловали, ограбили и т.д... Шпана разбежалась, девушка выползает из кустов, роется в порванной сумочке, достает календарик:
- не, ну точно! Луна в Скорпионе!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 20:47

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!

***

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.

***

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.

***

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

***

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиздец.

***

Робин Гуд, учит своих воинов:
Никогда не надо стрелять в драпающего противника. Толку от этого мало, а
вот в следующий раз они убегать уже побояться.

***

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

***

Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным
в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и
подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946
году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне
похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его
преступление.

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Вслед за фильмом "Обречённая стать звездой" выходит новый фильм: "Обречённая срать пиздой.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 20:47

Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запечённую, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определённое время - запечённое, такое горячее.
Молдаванка суёт себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Молдаванка: "Нихуя! Мамалыга с брынзой!"

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нахуй вы там закрылись?

Добавлено в 12:11
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Добавлено в 12:12
Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


Добавлено в 12:14
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Да, братан, со спины никак не разберу.

Гасспада!!!
Только с нами!
Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!!
Незабываемый праздник!!!

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача выскочила монашка и умчалась на страшной скорости.
- Что случилось?-спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Но зато у нее икоту как рукой сняло!

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.10.2007 - 09:31

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.


Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 20:50

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка. А я чувствую
себя стыдливой и робкой…
- Да, я вижу, если вы встанете с моих колен, я это запишу.

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги ебать!







Добавлено в 12:25
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт
зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут
поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!

ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Любовник с Любовницей лежат в постели. Вдруг звонок в дверь. «Муж» — с испугом говорит Жена, Любовник под кровать.
Заходит Муж, ложаться вместе в постель. И тут ребенок лет 5-ти подходит к супружеской кровати, подымает простыню, и заглядывает под кровать со словами : Что лезись не дысись, а как дысал, как дысал.