Немного анекдотов

Отправились еврей и украинец в разведку. Переходят линию фронта и украинец задевает колючую проволоку, поднимается шум, немцы в окопах начинают галдеть, вот вот поднимут стрельбу. Тогда еврей потихоньку : мяу, мяу, мяу. Немцы погалдели, успокоились. Выполнили разведчики задание, назад ползут, и опять украинец проволоку задел, немцы всполошились, еврей только рот открыл чтобы мяукать. И тут украинец: тю! Нимцы! Да тож ми , коты! Назад ползем!

Тож добавлю математики (тапками не кидаться ))

666 + 666 + 666 = 1998. Тоже интересный год был...

бородатое ???? мммм бородатый анекдот я понимаю как старый но смешной , а ЭТО БАЯНИЩЕ!!!!!

Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Первый виток- ЦУП дает команду:
Белка!
Гав!!!
Нажми синюю кнопку!
Белка нажимает, ГАВ ГАВ!!!

Второй виток-
Стрелка!
Гав!!
Нажми белую кнопку!
Стрелка жмет и докладывает- ГАВ ГАВ!!!

Третий виток-
Чукча!
-Гав!!
Х№ли ты гавкаешь? Покорми собак и ничего не трогай !!!

подняли настроение. спасибо автору.

Из КВН:

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели вступила в КПРФ

хорошие у всех подборочки и за настроение, мерсям
жаль спать надо.

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

Добавлено в 00:39
Мать-еврейка зовёт сына обедать:
— Моня, иди курку есть, а то остынет.
Моня приходит недовольный и говорит матери:
— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.
На следующий день мать зовёт сына обедать:
— Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет.

Добавлено в 00:40
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в
руку. Танцует дальше и думает:
"Куда бы выбросить?"
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая
семя по лицу, жалуется дирижёру:
- В меня кончили!!!
Дирижёр:
- Правильно, играешь, как п#зда.

Добавлено в 00:44
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу — проверить, все ли готово. Входит в бальную залу — а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И — вот незадача! — присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк — оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли — и ничего. Тут входит поручик Ржевский: — Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы — паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем — паркет цены огромной! Поручик и говорит: — Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет — перетащим на кухню, там паркет подешевле.

Анекдот про детей не анекдот вовсе.

Выключатель убил))))

Заходит мужик в автобус и вдруг, громко ка-а-а-ак перданёт...
Тут же поворачивается ко всем и говорит:
- Извините , граждане, нервы не в пизду...

Это сообщение отредактировал Фортепучина - 11.01.2016 - 04:16

Да, да ... мы, Димы, такие

Сезон "Похудею к Новому году" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к лету" торжественно открыт!!!

Про Батюшку супер !!! Ну, и про попугая с мышами тоже хорошо !!!

Добавлю один из своих любимых:
В солидной фирме директор встречает иностранную делегацию:
- О, хеллоу, гуд дей, хау а ю и т.д.
Заходят в кабинет, директор нажимает на кнопку связи с секретаршей:
- Леночка принеси мне, пожалуйста, кофе и этим трём педикам чаю
Один из делегации:
- Кхм..кхм...двум педикам. Я переводчик

Про тех кому не нравится анекдот про детишек и новый год могу сказать только одно:

черный юмор он как ноги:
у кого-то он есть
у кого-то - нет

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй.

перефразировать последнюю фразу не пошел бы ты на хуй

Конгресс похуистов. Журналист берёт интервью у главного похуиста,-
- А что вам действительно всё похуй?
- Да, похуй
- А работа?
- Похуй
- А деньги?
- Похуй
- Идёте по улице валяется пачка баксов. Ваши действия?
- Нагнулся, поднял, положил в карман, пошёл дальше
- Извините, но тут неувязочка получается
- И неувязочка ПОХУЙ

Шпана среди ночи пытается взломать старенький "Жигулёнок" и вытащить магнитолу. К ним подходит сухонький дедок и вопросительно на них смотрит.
Гопники (доставая ножи): чё уставился, старый козел? А ну гони ключи!
Дедок (доставая пистолет): что, ребятки, покататься захотелось? Ну полезайте тогда в багажник.

В дурдоме:
— Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я торт!

Добавлено в 11:19
Приходит еврейская семья в ресторан - мама, папа и упитанный сынок. Садятся за столик и мамочка спрашивает:
-Йося, что ты хочешь?
-Тогт
Приносят торт, Йося съедает, мамочка спрашивает:
-Йося, что ты теперь хочешь?
-Тогт
Приносят торт, Йося съедает, мамочка спрашивает:
-Йося, а что ты теперь хочешь?
-Тогт
Приносят торт, Йося съедает, мамочка спрашивает:
-Йося, и что ты теперь хочешь?
- Блевать и тогт.


Это сообщение отредактировал Бойцоваямышь - 11.01.2016 - 11:12

Собрались как-то новые русские (НР) на охоту. Ну приехали значит к егерю знакомому, и егерь им всё устроил по полной. Настреляли НР дичи немеренно и думают: "Егерь мужик пиздатый - надо ему проставиться". Приходят они к егерю и говорят:"Ну вот типа так и так, всё чики-мони, пошли выпьем коньяку пиздец дорогого,но раз ты егерь ты должен быть хорошим охотником. Мы всю нашу добычу положим перед тобой, тебе глаза завяжем, и ты должен будешь угадывать кто это и чем убит, угадаешь - наливаем стакан". Ну егерь согласился сразу. Завязали НР ему глаза и говорят:"Угадывай". Егерь пощупал и говорит:"КАбан... картечью в живот... два выстрела с 20 метров" ;-О Ну НР ему сразу стакан, тот хлоп его. И опять орут :"Угадывай". Егерь:"Заяц-русак.... из карабина в заднюю левую ногу - потом прикладом добивали" и т.д. Ну короче упился егерь в мясо. Утром просыпается - бодунище страшный и говорит жене:"Жинка, принеси мне рассольчика". Жена и отвечает :"Сейчас жинка,жинка, а всю ночь по пизде гладил о орал - ЁЖИК, ЗАРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ"

Может быть боян, но немного в тему

Позеленил, но большая часть анекдотов - баяны.

kvazipoper
передай девушке, что голышом играть опасно - может соски прищемить!

Мой самый любимый анекдот

Война, глухая деревня, в деревню пришли немцы
Подходят двое к избушке, стучатся в окно и орут
-Мы дойчен солдатен, хотеть русский женский пиписька!!! в ответ тишина, они опять
-Мы дойчен солдатен, хотеть русский женский пиписька!!!!!, снова тишина, они стучат со всей силы и орут
-Мы дойчен солдатен, хотеть русский женский пиписька!!!!!!
Тут открывается дверь, на пороге огромный детина, чешет голову и говорит

ПИЗДЫ что ли?