А мы жрали странную пайковую тушенку, которую нам выдали с продсклада. через лет 10 узнал, что это был собачий корм с переклееной нач.складом этикеткой.
Где-то я уже слышал подобную историю. Только там проблема с писюном была. Там мужик вроде как решил жене приятное сделать, ну и побрить свое хозяйство. Тоже воспользовался кремом жены. Деталей не помню, но сюрприза не получилось. Мораль: мыло, только мыло...
напомнили вы мне кино "джентельмены удачи" там только он выпил мыльного)))жаль видео не вставль,с телефона пишу. братишка младшой так шампунь "абрикосовый" попробывал в 1989годе)))
Подкину в тему "как у макаки". Служил срочку. Прибыло молодое пополнение и, так совпало, на базе нашего батальона было решено организовать БТГ (батальонная тактическая группа), состоящую из молодого призыва. В связи с данным фактом, всех старослужащих батальона перераспределили по батальонам и ротам полка, а, пока идёт КМБ, в каждой роте оставили по 2 состава суточных нарядов, состоящих из старослужащих. В одном из таких очутился и я... Что такое 2 состава наряда по роте? Это один состав сменяет второй и так далее. А так как молодёжь надо было обучить всем премудростям армейского быта, то отдыхали мы в этих нарядах, в лучшем случае, 3,5 часа в сутки, и те урывками. Итак, жаркая июльская подмосковная ночь, в расположении дрыхнет добрая сотня рыл, атмосфера - как в бане. Форточки открывать запрещено под угрозой расстрела. Форма снимается один раз в двое суток - с целью подшиться в рамках подготовки к суточному наряду. На фоне такой атмосферы появились потницы по всему телу, причём у меня дошло до того, что я стоял "на тумбочке" и всю свою смену проводи за увлекательным занятием: чесался... весь... полностью! В таком режиме (недосыпа и потницы) прошло 4 дня. В один прекрасный момент мною было принято решение, которому поспособствовало пол тюбика теймуровой пасты, случайно оказавшейся у меня. Суть решения такова: пренебречь отдыхом полностью во благо лечения от потницы. Сказано - сделано. Смену отстоял, нарушил устав, лишив себя одеяния суточного наряда полностью и, как мог, помыл всё тело в умывальнике с уставным мылом. Хорошенько ополоснулся - уже легче стало. Ещё лучше вытерся насухо. На сухую кожу, в особо проблемные места, втёр теймурову пасту, в частности, в паховую область и между полужопицами. Нет, особо не щипало, но, зато, потницу как рукой сняло. Две оставшиеся недели КМБ прошли ровно и гладко. Спасибо за внимание (всё же, многобукв получилось), не болейте!
Пы.Сы. Есть ещё пара историй о моём самолечении в армии, но это уже будет оффтоп.
Хосспаде, как малые дети... неужели если натирает, то сразу этого не избежать? Ну тальк же есть для этих случаев - присыпал и забудь про натирания.
shurupp206 опередил, никак вспомнить не мог название. Тоже вещь самое оно при натираниях мест оных.
Это сообщение отредактировал Dieharder - 25 ноя 2015 в 20:01
У мня тоже есть история про тюбики-флакончики и горящую жопу))))
Было мне лет семь. Лето жара. И понадобилась мне новая брызгалка с пацанами на улице водой друг друга поливать. Тогда все пацики во дворе знали, что самая зекенская брызгалка выходит из флакона из под сретства "Прогресс".(им в те годы успешно мыли полы и унитаз) И было это средство дома, но вот беда - наполнена она ( моя будущая брызгалка) была чуть меньше чем на половину. Парень то я хозяйственный, выливать не стал а перелил во флакончик из под импортного шампуня найденного под ванной.
Ох и горела у меня жопа после того как батя голову этим шампунем помыл)))))))
Это сообщение отредактировал Фафнир - 25 ноя 2015 в 20:02
Ой, бедолаги...особенно, кто с финалгоном попал. Запомните, финалгон смывается, точнее стирается с тела, ватным тампоном или тряпочкой. смоченной в растительном масле. В отсутствие в аптечке талька, можно заменить его обычным картофельным крахмалом. А если уж пользоваться жёниными кремами, выбирайте те, которые для лица - в них скипидар не добавляют. Удачи всем, и не попадать в неловкие ситуации.
Сплавлялись мы по Катуни, в нашей группе был мужик под 50 лет. Потянул он плечо и я дал я ему то ли капсикам, то ли феналгон вечером. Он заодно и спину в районе лопатки намазал. Видимо он переборщил, потому что в ту ночь из его палатки слышался отчетливый мат. К утру вроде затих. Утром снова в путь, А сплавлялись мы в неопреновых костюмах, и после намокания мазь вновь дала о себе знать,он сначала терпел, потом кряхтел и матерился, но все таки пришлось остановиться, чтобы он снял с себя костюм и постарался оттереть все где мазал. Потешались мы над ним до самого конца пути.
Это сообщение отредактировал iCanGet - 25 ноя 2015 в 20:18
Скандал из -за дивана и обоев -бред, от куда ты знаешь что фуражка дорогая? Тебе ее выдавали на складе бесплатно -факт, И в третьих вообще не смешно потому как Если ты знал про детский крем,-хули ты полез туда где не слова по русски нет, рассказ тянет на курсанта 1 курса!
Это сообщение отредактировал XozяинKремLя - 25 ноя 2015 в 20:20
Смешнее получилось бы и если бы "это " случилось вне дома ! Мой глаз после камня на всякий во избежание аварии
Это сообщение отредактировал XozяинKремLя - 25 ноя 2015 в 20:27
Продуло мужу шею, натерла его меновазином или, как он там называется. Столкнулась с этим чудом впервые. У родителей для таких случаев всегда был финалгон. Им я обучена пользоваться. А тут, какая то жидкость, растер и ни чего, кроме запаха, на руках об этом не напоминает. Ну, я, как положено - в случаях с запахом, помыла руки с мылом. И все! Даже упоминания о том, что бутылек держала не осталось. По закону жанра, приперло в туалет. А, как известно, память девичья коротка..... В общем, был бы рядом водоем, я по воде, как святая бы носилась
18 ноября 2005 г. Ага, я запомнил. Встал утром включаю чайник, он попыхтел и выключился. Запахло паленым. Ладно. Наливаю в стакан воды ставлю в микроволновку, подогрелось, закипело. Достаю аккуратно, ставлю на стол. Поворачиваюсь за заваркой – сшибаю стакан на пол, кипяток во все стороны, отпрыгиваю и врезаюсь в шкаф. Шкаф отлепляется от стены и падает. Собираю мусор, нагибаюсь и бьюсь головой об угол стола. Вообщем в этот день: лопнул ремень на штанах, на рубашке отлетела пуговица, разбил стекло в форточке, потерял ключи –так кстати и не нашел больше. Ну и дальше по мелочам. Вот такой денек. Хорошо хоть родных никого не было. Только я и кошка.
Sagitar Спасибо, ты сделал этот вечер. Я уж думал, что не очухаюсь после бабского внушения на работе (читай - пьянки с бабами на работе по поводу)... а тут - аж бальзам и подруга ржет...
18 ноября 2005 г. Ага, я запомнил. Встал утром включаю чайник, он попыхтел и выключился. Запахло паленым. Ладно. Наливаю в стакан воды ставлю в микроволновку, подогрелось, закипело. Достаю аккуратно, ставлю на стол. Поворачиваюсь за заваркой – сшибаю стакан на пол, кипяток во все стороны, отпрыгиваю и врезаюсь в шкаф. Шкаф отлепляется от стены и падает. Собираю мусор, нагибаюсь и бьюсь головой об угол стола. Вообщем в этот день: лопнул ремень на штанах, на рубашке отлетела пуговица, разбил стекло в форточке, потерял ключи –так кстати и не нашел больше. Ну и дальше по мелочам. Вот такой денек. Хорошо хоть родных никого не было. Только я и кошка.
Кошка не поседела от столь насыщенного утра? Человек-катастрофа)
Я как-то раз в студенческие годы натёр мозоли новыми туфлями. Натёр шикарно - до крови. Решил, что нужно наложить пластырь, но пластырь не простой - вдруг наука уже придумала что-нибудь в этом плане специально для такого случая? Пришел в аптеку, попросил пластырь для мозолей. На следующий день прилепил пластырь и пошёл на пары. Не помню уже точно сколько времени прошло до того момента, как я почувствовал подставу, но подстава была знатная - пластыри сошли вместе с кожей. Т.е. на том месте, где были пластыри, теперь зияли квадратные кровоточащие раны. Внимательно вчитавшись в этикетки от пластырей я понял, что это пластыри для сухих мозолей. Их клеят как раз для того, чтобы снять ороговевшую кожу и добраться до мозоля. С тех пор внимательно читаю аннотацию от каждого незнакомого мне средства.
На главном канале как-то рецепт рассказали( не Малахов!!!) для похудения, хотя сами стройные, но тараканы в наших головах кричали обратное.В состав входил: скипидар, перец чёрный молотый, мед и ещё что-то, не важно.Натираться этим чудо- средством надо было в бане, куда мы и отправились( к бабушке в деревню).Намазались, сидим в парилке делимся ощущениями, всем все нравится.Минут через несколько это средство стало таять и стекать в интересные места и жечь жечь .Это был кошмар.Сейчас оч смешно.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, а потом жену 
yaplakal.com
serjharrison25 ноя 2015 в 19:44