Звонок в техподдержку

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте
мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
П. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте
мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам
именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от
покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки,
кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на
кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик
который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по
краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот
такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!


Это сообщение отредактировал combatunit - 23.11.2015 - 22:07

А где первоприветственное: если вы хотите параллелограмный мвух - нажмите 1. если у вас чешутся ложноподобия тентаклей между йкзлями - нажмите 2. если между пупздывыми кубическими бздлямами - нажмите 3. если вы хотите прослушать полное сочинение В.И.Ленина в 25 томах голосом Пятачка - нажмите 4. если вы нихуя не нажмете - я вам буду читать это меню пока вам не настопиздит. ваш звонок очень важен для нас....

Вспомнился один телефонный звонок в тех поддержку


Это сообщение отредактировал zamestitel - 23.11.2015 - 22:11

Я иногда на работе звоню нашему провайдеру, там такой же пиздец. Как попасть в отдел по работе с корпоративными клиентами не указано вообще нигде, в том числе телефонный робот не говорит какую кнопку для этого нажать. Но я наловчился как раз через отдел техподдержки с ними связываться.

пилять,я второй раз слушаю и ржу в голос есть такой знакомый

Хехехе.
не в тему, может. но близко.
А никого еще не заебло постоянное изменение менюшек в терминалах сбера, гориониваду??
я сегодня, в который уж раз за год, заяпся по менюшкам лазить, чтоб кварплату уплатить. все в стопицотый раз поменяли. пошел к девчушкам-работницам за помощью, чувствуя себя старой тупой пенсионеркой. однахуй, оплатил за ноябрь (не за октябрь) и не смог сообразить как за липиздричество внести денежку.

Мне кажется, тут дело не в дебильности какой-то конкретной компании...
Есть такое явление, как люди, работающие по скрипту.
Чётко и последовательно, как роботы.
И пока не будет выполнено "А", перейти к "Б" невозможно.
Странности (с точки зрения простого человека) бывают в любом подобном общении.

Пример номер раз.
Перед покупкой Маньякомобиля обзваниваю автосалоны нужной мне марки на предмет наличия нужного авто в нужной комплектации.
Сначала попадаю на приёмщицу звонков (не знаю, как правильно её должность называется).
- Автосалон ***, добрый день!
- Здравствуйте, можно уточнить наличие модели ***?
- Да, конечно. Какая модель и комплектация Вас интересует?
- Такая-то, в комплекта...
- [не дослушав] Сейчас соединю Вас со специалистом, оставайтесь на линии!
Примерно вот такой диалог состоялся 2-3 раза с различными автосалонами.
Блять!
Вот нахрена так делать?
Зачем задавать вопрос, если не достушиваешь ответ?!
Или это чтобы быстренько убедиться, что я звоню "японцам" не о "Жигулях" спросить?
Бесит же, сцуко!

Пример номер ещё раз.
В Москве мы пользуемся одним "цитрусовым" провайдером тырнета.
По качеству претензий ноль, разве что иногда звонят и предлагают пакет зомбовидения подключить.
Оформлено на меня, соответственно, все звонки идут мне.
Так вот, звонят однажды.
- Здравствуйте, %ManiaqRealName%, Вас беспокоит Ваш провайдер.
Я напрягся: мало ли какая недобросовестная контора решила представиться "Вашим провайдером"...
- Здрассьте, название компании назовите, пожалуйста.
- Сначала Вы должны подтвердить своё согласие на обработку персональных данных!
WTF, блеать??? О_о
- Вы из какой компании звоните? (не буду же я первому попавшемуся подтверждать чего-либо...)
- Сначала Вы должны подтвердить своё согласие на обработку персональных данных!
-...
-...
- Сначала Вы должны подтвердить своё согласие на обработку персональных данных!
Да йоптваюж...
- Хорошо, подтверждаю!
- Я из компании %Providername% [внатуре мой провайдер оказался], хотела бы предложить Вам новый тариф, в котором есть 100 (200...300) каналов цифрового ТВ!
- Спасибо, с ТВ не интересует, без ТВ шустрое есть чо?
- Максимум 95 Мбит, как у Вас.
- Ясно, спасибо, значит, ничего не нужно!
Я только одно не вкурил: зачем весь этот цирк с персональными данными ради простого рекламного предложения?..
Да и разговор "по существу" был короче, чем пустое начало...

Года три назад подключал домой кабельное ТвоеТВ (сейчас Ростелеком)
Пока ждал соединения с техотделом проехал на машине зимой 25 км!
Кстати, в Питере у Ростелекома, если забыл заплатить за ТВ, приходиться звонить им и просить чтобы включили. Подругому никак!

Для смены тарифного плана ТВ на дешевый, позвонил в службу, сказали что надо подъехать в отдел обслуживания. Простоял в очереди 3 часа! Девочка за 30 секунд перевела на другой тариф, спросив только номер договора и фамилию, а могли все это сделать по телефону. СЦУКИ!

меня этим тоже техподдержки вымораживают,чтобы решить проблему полчаса уходит с ожиданиями и левой болтовней

пионеры блять..расскажи,покажи,дай попробовать...ненавижу оленей с тех.подержки...

о домру!

-вы не хотите кабельное телевидение??
-у меня нет телевизора

и так из месяца в месяц в надежде, что он у меня появится

Надо разговаривать как с людьми, а не как с отребьем.
И желательно точно и кратко описывать свою проблему.

Сейчас просто в целях экономии на колцентры переводят часто, где тупые девочки обслуживают все от пылесосов до ракет "воздух-земля". Я в Банк Москвы давеча звонил с пустяковой проблемой - на каждый вопрос "одну минуту пожалуйста". Сидит обезьяна, которая кроме рекламы ничего не знает. Просто просите сразу переключить на вторую линию поддержки и все, если у вас проблема и вы по ней уже общались с "девочко".

Ps: 12 лет в поддержке, от самых низов.

Это сообщение отредактировал AlexZombie - 23.11.2015 - 22:34

Ни капли лжи, когда я этих кретинов третий круг выслушивал и повторял как попугай одно и тоже, уже узнавал по голосам. Контора правда другая. Трубку бросили, второй раз предупредил, что идет запись и гонять меня по кругу чревато и о чудо, этот планктон почесался.

У мну провайдеру звонили и предлагали интернет, даже когда они сознались что они провайдер сами и могут предложить более выгодный трафик, всё равно продолжали предлагать.

Я б не выдержал столько, обычно через 3 мин уже начинаю говорить трёхэтажным

Менял человеку эл.щётчик.
Звонит через две недели.
-Алло, Серёга, слушай, ты две недели назад счётчик поменял, так у меня сейчас в люстре чёт грохнуло и половина квартиры без света.
-Ой, вот я не могу сейчас прямо. Вы выйдите на площадку, там щиток...
-Я никуда не пойду (голос нервный) пока ты счётчик не поменял такой хуйни отродясь не было!
-Я здесь не при чём, опдъехать могу, но не сейчас, а пока сходи на площадку, там автомат вырубился...
-(перебивает) Знаешь что? Давай ка, мне похуй, у меня дети сидят тут, так что, авай ка, сюда, блять...
-Всего доброго.
Блять! Мужик! Лет 40! Сказал что водителем-механиком работает! Пздц.

А есть вообще- алло, вы у меня счётчик меняли и автоматы в щитке неделю назад, так вот- весь подъезд сидит без света, все 20 квартир, на меня жильцы шумят, приезжайте, потому что вы обязаны отвечать за свои действия!

Вам смешно, а я вот в РТ не могу никак дозвониться. Подключал себе инет и тв. Захотел зайти в личный кабинет, не получилось - не дозвонился, захотел сменить тарифный план - не дозвонился. В субботу снял все их оборудование, куда его нести - не знаю и дозвониться не могу.

Меня девочка из этой говноконторы пыталась убедить, что необходима приставка. На мои доводы, что мол и так прекрасно работает с САМ-модулем, заявила что будет ещё прекраснее

Как в "Ростелеком", только периоды ожидания НАМНОГО больше. И вообще пик идиотизма, что подключили мне по промоакции ненужные мне ТВ каналы, а потом без оповещения деньги стали брать. Заметил через два месяца. Звоню в тех. поддержку и прошу отключить. Говорят приходите в офис с документами, чтобы мы убедились, что это именно вы. Я отвечаю, что звоню со стационарного и вы можете проверить с какого номера звоню. Говорю, что иой е-mail у вас записан, могу с него написать. Мобильник записан, могу с него позвонить. Нет приходите в офис. КАКОЙ НАХ ОФИС. ВЫ ВСЕ ОФИСЫ ЗАКРЫЛИ В ГОРОДЕ И ТОЛЬКО ПО ТЕЛЕФОНУ РАБОТАЕТЕ. В городе только ремонтники остались, но их номера даже в базе нет, всё через call-центр. Еле убедил, но потерял два часа и кучу нервов.

Сэр, Вы очень вспыльчивы однако)))

Хорошо помогает фраза: "Я хочу расторгнуть договор". Несколько раз даже помогла снизить тариф. Переводят на "акционные" тарифы.

Недавно в МТС звонил. В корневом меню варианта оператор не было.
HamЪer
Они сцуко друг у друга перенимают. Это пробное подключение услуги на месяц бесплатно а со второго платной без предупреждения уже почти по всем прокатилось. И у МТС и у МегаФона услуга эта в личном кабинете не значилась. Только через оператора кто догадался или юссд запрос.
Но расчёт прост - через месяц люди забывают и в начале второго месяца - опс и сняли за услугу. А с паспортом отключить - что бы гемора больше было и большая часть сразу не пошла. Надо им ещё время работы по приёму таких заявок сделать чуть меньше рабочего дня.

Это сообщение отредактировал AliBaba007 - 23.11.2015 - 22:45

Из-за сложностей пришлось как то устроить в мтс в КАЛ центр. Заставляют работать по скрипту, шаг вправо влево - сразу расстрел и лишение всех премий. Проработал кое как 2 месяца, ну не мог как робот общаться. И еще ко всему должен был уложиться то ли в 60 то ли в 90 сек на 1 человека. Если выше - лишение премии и т.д. + еще продай доп услуги, если план не выполнишь - опять же лишение.

В итоге: старался помогать людям, не нужное не впаривал(типа гудок или еще какая нибудь хрень), объяснял по-человечески, а не по скрипту...и лишался всех премий, хотя премия была мизерная: оклад 17000 + премия 6000. Там огромная текучка, те кто долго работают там - они неуравновешенные.

Такие дела.

Написана хуйня, так держали клиентов только говно операторы. сейчас не дозвонился или музло послушал минут десять, и идите в пизду уроды. Акадо ау, ты меня гавно слышишь?

С Домру не сталкивалась, а по своему опыту - веселее Акады техподдержки нет. Венцом их творения была моя трехнедельная попытка подключиться к интернету (их LAN кабель уже был проведен в квартиру, наследие предыдущих жильцов, поэтому-то и решила подключиться к Акадо).

Ежедневный неоднократный созвон, обещание прислать спецов, когда освободятся, невнятные личности, за этот период появлявшиеся два раза в квартире и пытавшиеся нашаманить мне интернет через антенну (а кабель уже лежит в квартире...).

После того, как выгнала второго визитера, позвонила в ТП с вопросом: "а че за хрень?" Ответ в который раз: "ну извините, подождите, нужный спец будет свободен через 4 дня, будете оформлять заявку?". Не выдержала, гавкнула дежурную фразу: "Либо я сейчас же получу доступ в инет нужным мне способом, либо иду защищать свои права в соответствующие органы!".
Итог: через 15 минут в моей квартире нарисовался адекватный человек, слазил на чердак, вернулся, настроил подключение. На все про все он потратил минут 7. И что они так сопротивлялись перед этим? Вспоминаю этот случай с улыбкой)))

Это сообщение отредактировал Julyaka - 23.11.2015 - 22:51