Изо всех сил...

то неловкое чувство, когда комментарии лучше затравки темы )))

Повеселее анек есть про телефон в туалете:
- Алло, привет.
- ...
- Я сейчас не могу говорить.
- ...
- Понимаешь, у меня счас хуй в руках.
- ...
- Как это чей?

Напоминает первые пивные фестивали в Петербурге. Никогда не видел, чтоб из подворотен могло вытекать столько ссаки, что проезжавшие мимо машины забрызгали стены из луж на высоту человеческого роста. И это наб. реки Мойки.
Я сам единственный раз в жизни тогда ссал с Дворцового моста.

Я как-то дёрнул дверь в мужском туалете, дверь почему-то вместе с наличниками отвалилась, а там девочка писяет... извинился, приставил дверь обратно.

А за говно всегда зелень.

Ржу аки конь))) Спасибо за настроение!

спасибо, повеселил =) бесит когда снаружи на ручке красный значек, а все всё равно ломятся.

Нда, лучше в подъезде нассать.

Никого нет дома

Синька - зло !

Он всё дёргал ... дёргал ...

А дверь то -- от себя открывалась ...

Да. Но не я. Утром у меня в основном гидробудильник работает.

честно говоря заебали и в кабаках и на работе, в общественных сартирах, почти во всех на двери под ручкой есть индикатор - если красный - закрыто, если белый - открыто

да, да. У меня вот знакомый недавно хвастался, что добился таки надежного вай фая в туалете. На мой вопрос Науя? Да ты что, это же самое спокойное место. А я дурак посрал и вышел, не задерживаюсь :)

Была аналогичная ситуация, только я находился внутри туалета.
Остановка междугородного автобуса на трассе у нескольких кафешек, дабы пассажиры могли передохнуть, перекурить и перессать, ибо при наших необъятных просторах вполне можно ехать 150-200 км не въезжая в населенные пункты.
Собственно за перессать я и отправился за кафешки, где располагались несколько деревянных туалетов типа "сортир" (90-е годы были, с септиками никто не заморачивался).
Дождался я своей очереди, стою, отливаю, радуюсь жизни. Тут кто- то дёргает дверь. Ну, хуле, бывает. Стою, продолжаю. Дверь снова дёргают, но уже сильнее. Странно, но похуй. Продолжаю. В третий раз дёргается дверь так, что чуть не вырывается запирающий крючок. Возникшая после этого небольшая пауза завершается мыслью, достойной встать рядом с изобретением колеса, открытием огня и созданием туалетной бумаги: "Бля, закрыто, что ли?!"
Я, уже закончив свои дела и застёгивая ширинку, советую изнутри: "Чувак, может просто дверь заклинило? Дерни посильнее!"
Дурак по другую сторону двери, в доказательство того, что предыдущая мысль попала в его тупую голову исключительно по ошибке, дёргает дверь с такой силы, что вырывает к хуям крючок и распахивает дверь настежь.
Под недоуменным взглядом сильного дурачка я вышел из сортира попеняв ему: "Ну вот и ссы теперь как дурак с распахнутой дверью."

ТС, видимо твой мозг решил пошутить над тобой в стиле старого анекдота про Штирлица:

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

шарман, блять!!!

Эй, кто за дверью, выходи в сортир по одному © Сектор Газа

Главный герой видимо дама

а я подумал вам ручка нужна © старый анекдот..