Молочный эксперимент

Сказочный дАлбоеп!!!!

Не оскудеет земля Русская идиотами.ни-ко-гда.Нечто подобное в армейке происходило-мол 1.5 газявы может выдержать любое издевательство.Осел-прапор проверил теорию-в итоге пах колокольчиком и шибко сердился.

А это уже совсем другая история!)

я ронял и не раз.
лопались. но редко.

баяну столет, помойму еще с вап.анекдотов.нет

Это сообщение отредактировал AndreyD - 10.11.2015 - 16:14

Вспомнилось мне тут одно обсуждение урановой тарелки на Хабре в теме про радиоактивность. Был там такой совет: для комнатного ядерного взрыва положить в микроволновку кроме этой тарелки 50-60 яиц.
К чему я это говорю? Да вот, надо было пару десятков пакетов с молоком выложить в ванну и плюхнуться туда с разбегу. Тогда эксперимент был бы эпичнее.
И напоследок: вот бы видео сего увлекательного процесса... нет, меня не Тимур зовут.

Круто побаловались))))

Тс не был в школе что-ли ?
Самая подлянка была поставить полупустой пакет такого молока:

Ха-ха-ха! Я вот тут на работе где-то год назад тоже провёл "эксперимент".
Была какая-то локальная пьянка, которая закончилась поеданием десертов - типа мороженое заливали взбитыми сливками из металлических банок, типа спрея (ну, вы поняли). Когда из банок вместо белой массы пошло шипение, я, как знаток, объявил, что там ещё осталось дофига содержимого...
Резать решили в небольшой комнатёнке, которая по совместительству служила кухней и столовой. После удара ножом по банке выяснилось сразу несколько интересных вещей:
1) почти вся вылетевшая масса (90%) пошла в потолок. На стены и на окружающих - примерно по 5%.
2) в банке действительно оказалось очень много содержимого.
3) всё довольно легко оттёрлось влажной тряпкой.
3) я узнал о себе много нового и интересного, но под злобные крики, потихоньку сожрал всё, что осталось.

А вот если бы не курили в зале, то, может быть , все бы и получилось.

как-то в детстве маман варила сгущёнку в банках...
к счастью, в момент термоядерного взрыва живых организмов в радиусе поражения не было, но в целом процентное распределение похоже. в прочем, это уже совсем другая история...

Знакомые однажды устанавливали двери , уронили стамеску на баллон с монтажной пеной. Офигенный получился феерверк. Только- что отремонтированный коридор пришлось заново ремонтировать.

Тесть моего брата как-то передал гостинец нам в виде 1,5 литровой бутылки свежей медовухи. Брат, значит, везет ее в маршрутке. Лето, жара, захотелось ему попить.

Ну, думает, сейчас потихонечку откроет и отхлебнет. Не тут -то было. Потихоньку открывая пробку, он не смог ее уже затем закрыть. Растрясшаяся медовуха практически вся вылетела из бутылки, облив большую часть пассажиров маршрутки. Его там чуть не побили полные мокрые и сладкие женщины.

До сих пор смеюсь, представив эту картину.

Теткам, думаю, не до смеха было.

Ну, конечно! Финал просто фейеричен!

Первый курс военного училища. Как известно хранить в казарме продукты в любом агрегатном состоянии нельзя. Что значит для курсанта "НЕЛЬЗЯ",т.е. можно если осторожно.
После очередных выходных когда приезжают всякого рода и племени родственники одному из нас привезли 1,5л пластиковую бутылку клубничного варенья, которая была спрятана в рукав бушлата и благополучно забыта. Как и почему её не нашли сразу ни кто не знает, и пролежала так в рукаве она недели 3. По прошествии этого срока во время утреннего осмотра ЗКВ проверил шкаф и,висящие в нем,бушлаты на наличие всякой херни. Была найдена эта бутылочка и хозяин направлен её выкинуть в урну в умывальнике.
Когда я щёл чистить зубы ещё думал как же вкусно пахнет, а когда заглянул в умывальник охренел. ВСЁ,абсолютно всё было в каплях этого варенья. Такое ощущение,что фугас клубничный рванул. Когда спрасили КАК и НАХУЯ, ответил что решил убедиться успело ли варенье забродить и открыл понюхать. Хорошо, что в глаз пробкой не попало. К вечеру потолок был побелен (не ну а хули-стахановец))))

В славном 1999 году довелось мне побывать на свадьбе одногруппницы во Владике. Так вот, воттку там пили китайскую. Вонючую, шо пипец. И была она в пакетах , которые на капельницу похожие. Теория о том, что тара эта не давится колесом машины была подтверждена многократно. И наезжали на пакет и колесом на нем крутили. Ничего не случилось.

Как только в повествовании появился ТАЗИК, я рухнул со стола...
Вот глупо же, но на ржач пробило!

У меня этот зять подлетал бы от срачей потолок целовать.

Баян.Я это несколько лет назад читал.

в кино "Не может быть!" Георгий Вицин также знатно потроллил, когда его будущий зять не узнавал невесту будущую ))

"Гляди-ка, какая то собака за ней увязалась..."

По сабжу - мощно, запомню когда синячить будем ))

В унитазе топтать пакет надо было

Тоже поддался по синьке провести опыт)))) На день-вечер 1 января осталось две петарды))) маленькая и большая)))) не долго думая кинули большую петарду на лестницу в парадной, тихо хлопнула и всё))) ну маленькая должна тихо))))))) так что будем взрывать дома!!!!))))) засунули её в модель "кировца", уебало так что стекла задражали!!!!! Долго потом детали трактора по хате попадались в самых неожиданных местах)))))

хлопушки ток в унитаз не кидай

Не совсем про взрыв, но про эксперименты.
Племянник показал ожог на предплечье и сказал, что это от того, что один товарищ ему дезик к коже поднес и нажал.
Я не поверила.
Тут же беру какой-то дезик и проделываю то же самое на себе. Еще подержала подольше для верности...
Зато теперь я в курсе, что мальчик правду сказал.
Была трезвая.
Заживало долго.

Тебе надо противопехотные мины проверять на теще