Анекдоты на среду, 04.11.2015

Летит над Нью-Йорком Супермен. Видит - на крыше небоскреба лежит на спине офигенно красивая девушка абсолютно без одежды и с раздвинутыми ногами. Супермен думает: "Я-ж супермен - мне время неподвластно, могу трахнуть её так быстро - она и не заметит!" Пикирует, делает своё дело, улетает. Летит довольный. В это время на крыше небоскреба. Девушка: -"А, что это было!?!?"
- Не знаю, что это было, но жопу щипет аж жуть! - отвечает человек-невидимка.


Добавлено в 16:58
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.


Добавлено в 17:00
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Догадливый какой...

Муж под окном роддома:
- Ну как всё прошло?
- Больно, куча крови, всё порвалось.
- Как ВСЁ порвалось??
- Не переживай, всё зашили!
- Как ВСЁ зашили?!...

Ну не то чтобы недоразвитый. Но с анекдотом разговаривать - как мининмум странно

Есть сволочи у которых даже чёрная полоса в жизни сделана из шоколада...

------

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

--------

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать

--------

Тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку

У мужчины от стресса 3 вида спасения - Алкоголь, Секс и Юмор.
Спорт в этот список не входит.
Если-бы спорт был полезен, то квартиры евреев были бы завалены гантелями.

...

Я с Вами полностью согласен, я сам такой же. Еще люблю альпинизм, полеты на дельтаплане, стараюсь не употреблять продукты с Е-добавками, в прошлом году научился вязать и свой автомобиль ремонтирую только у официального дилера. Вот только друзья часто мне говорят, что я ПИЗДАБОЛ!

В РЕЙТИНГЕ САМЫХ ВЛИЯТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ МИРА - ПОРОШЕНКО ЗАНЯЛ.....100$

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

----

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах

----

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде

----

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Это самый крутой анекдот! А по жизни - "Бросай курить - вставай на лыжи! И ВМЕСТО РАКА БУДЕТ ГРЫЖА!" Так что вперед! Дерзай!

Правильно живешь. Но зря.

Сергун

Где здесь анекдот?Я тоже остатки кипячёной воды не выливаю,а сливаю их в кувшин и ставлю в холодильник.А иногда и специально кипячу,чтобы этот кувшин был всегда с холодненькой водицей.

Божешмой...
ЯП, во что ты превратился?

Не особо сейчас уместно про Турцию шутить.

Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам хуй сосать"

А я вот зануда, увидел ошибку в анекдоте. Муж посчитал цену жены неправильно. 70 кг умножить на 200 руб. -будет 14 000

Так может у тебя и не 45?

Шедеврально!

А еще он хвастунишка типа какой я пЫздатенькй
Ну и чтобы не оффтоп

-На чужом несчастье счастья не построишь ((
- ДА НЕ ПРЯТАЛА Я ТВОЙ ВИСКАРЬ!

Кажется в клубе зануд новый председатель )

УпсенПупсен

Пьяным и курящим умирать, конешно плохо. А здоровым жалко. Кто знает, сколько тебе отписано? Где тот кирпич, скользкая ступень, или тромб, которые тебя заэндят(понимаю что глупое слово, но убьют не вписывалось)).

...А я всё время пьяный, мне всё по барабану))) ©

я куллер поставил и вода из Байкала