Короткие анекдоты на четверг, Улыб,подхв....

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
вещьсчий
15.10.2015 - 13:30
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 30.06.15
Сообщений: 585
зачётно.......
 
[^]
lses
15.10.2015 - 13:33
5
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 25.02.11
Сообщений: 964
Цитата
Цитата
Почему во время секса кричать обязательно должна женщина? Пусть кричит тот, кому реально страшнее!


Мне теперь все время орать чтоли?

Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена: "А-А-А." Муж: "А-А-А." Муж: "Ты что кричишь."
Жена: "Больно. А ты что?"
Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются".

 
[^]
Zerg1966
15.10.2015 - 13:41
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.05.12
Сообщений: 2267
Цитата (Шелли @ 15.10.2015 - 09:47)
Цитата (Сват @ 15.10.2015 - 09:35)
Хорошего бухгалтера трудно найти.Бухгалтер Вера Павловна уже 10 лет в федеральном розыске..


Отправила шефу по скайпу. Я работаю гл.бухгалтером
Через 7 минут вопрос - "Ты на что намекаешь?"

Товарищ выдал на днях:
"Значение фразы "сидячая работа" сейчас изменилось. Работаю генеральным директором... могут посадить."
 
[^]
Берта
15.10.2015 - 13:42
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 21.03.14
Сообщений: 468
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.


ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА
На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает:
"Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)


Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется. . . Лев. Тупо лев. . .

 
[^]
kinkomatik
15.10.2015 - 13:47
10
Статус: Offline


Злой смайлик

Регистрация: 30.09.13
Сообщений: 5220
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***

— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

***

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

***

Лежат на столе банан и вибратор. Банан смотрит на вибратор и говорит - Что трясешься, первый раз что ли???

***

Вовочка приходит домой и сообщает - Я записался в секцию гребли. Отец смотрит на мать - А ГР это групповая???

***

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

***

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Это сообщение отредактировал kinkomatik - 15.10.2015 - 13:53
 
[^]
йош
15.10.2015 - 13:53
5
Статус: Online


Shit happens

Регистрация: 7.07.11
Сообщений: 3161
Цитата (gaz100rozh @ 15.10.2015 - 13:11)

868 лет назад основали Москву.Но ещё до того момента грибники ходили по этой территории,заросшей лесами, и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.

Да там похоже даже грибы охуевшие были..
 
[^]
dvs1501
15.10.2015 - 14:17
10
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.04.14
Сообщений: 14
Офис в старинном особняке. Все бегают, суетятся, мебель двигают. Уборщица, старушка- божий одуванчик, моет пол. Останавливает одного сотрудника:
-Скажи ка мне, внучок, а что это сегодня тут происходит.
- Да понимаешь, бабка, продажи у нас не идут. Вот сейчас мебель по фен-шую расставим и все будет хорошо.
- А знаешь, внучок, я тут давно работаю. Тут до революции бордель был. Так вот, когда у владельца доходы падали, он не кровати двигал, а блядей менял...
 
[^]
ppvbomj
15.10.2015 - 14:33
1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 1.09.14
Сообщений: 959
в тему коротких и седых анекдотов
Колобок повесился....
 
[^]
Ailrus
15.10.2015 - 15:33
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.07.14
Сообщений: 199
Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Cамый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но, б...ть, объясняет доходчиво.



Добавлено в 15:38
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
 
[^]
webanut
15.10.2015 - 16:03
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.05.12
Сообщений: 7703
Цитата (ppvbomj @ 15.10.2015 - 14:33)
в тему коротких и седых анекдотов
Колобок повесился....

Негр загорает.
 
[^]
Братемир
15.10.2015 - 16:26
-1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.12.12
Сообщений: 281
Сегодня был в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, што чуть не усрался. Видимо,стажер..

я не знаю, друзья..если кто-то считает этот "анекдот" смешным, у меня для этого человека плохие новости.
 
[^]
Dinamic
15.10.2015 - 16:41
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.09.15
Сообщений: 18
К сожалению не такой уж и внекдот:

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
 
[^]
kwant71
15.10.2015 - 17:05
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.11.14
Сообщений: 8220
Dinamic, как то так у нас всё и работает.
На работе иду, смотрю - два слесаря крутят гайки. И "чуть" начальников над ними, - начальник РМЦ, главный инженер, главный технолог, главный механик, начальник цеха. Директор и начальник смены, тоже вроде к ним направились.
Подумал, - Были бы там два слесаря, давно бы уже сделали
 
[^]
SaH4eZZZ
15.10.2015 - 17:20
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.05.14
Сообщений: 71
Буратино утонул
 
[^]
КруглаяЛысаяГолова
15.10.2015 - 17:30
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 8.12.08
Сообщений: 905
Собака заика

Гггггггггггг ав

Это сообщение отредактировал КруглаяЛысаяГолова - 15.10.2015 - 17:31
 
[^]
румпель
15.10.2015 - 17:36
5
Статус: Offline


"Итак,цель Вашего рождения?"

Регистрация: 3.12.12
Сообщений: 10507
Цитата (Сват @ 15.10.2015 - 12:35)


Как удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился..


Да какой "год",блять?...Пятилетка.
 
[^]
vegur
15.10.2015 - 17:48
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.04.14
Сообщений: 319
Рыбка повесилась
 
[^]
Frids
15.10.2015 - 18:17
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.05.05
Сообщений: 220
Цитата (vegur @ 15.10.2015 - 18:48)
Рыбка повесилась

моежет все же "рыбка утопилась"? ))))
 
[^]
Victorians
15.10.2015 - 18:38
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.08.15
Сообщений: 1120
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести:
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Китаец продал свою душу дьяволу, а она взяла и сломалась...

Обдолбaнный нaркомaн идет по городу и зaходит в первый попaвшийся дом, и звонит в первую попaвшуюся квaртиру. Ему открывaет удивленнaя бaбкa.
Они смотрят друг нa другa. И нaрк говорит:
- Ну что бaбкa зaходи рaз пришлa.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

В первую брaчную ночь невестa (aртисткa, лaуреaт всяческих конкурсов), рaздевшись, влезaет нa тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Бaбушкa с дедушкой очень любили игрaть в прятки. Утром бaбушкa прятaлa сaмогон, a если дедушкa его нaходил, то вечером уже прятaлaсь бaбушкa.

Мaленький мaльчик с любопытством рaссмaтривaет свои интимные местa:
- Мaмa, мaмa! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Покa еще нет...

- Шли мы по пустыне, и вдруг нa холме покaзaлось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю покaзaлось!

В ожидaнии гостей Рaбинович предупреждaет жену:
- Прaздничный сервиз можешь постaвить нa стол, a серебряные ложечки не подaвaй.
- Яшa, неужели ты думaешь, что гости могут их укрaсть?
- Нет, Сaрa, я тaки думaю, что их могут узнaть.

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность. Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квaртиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa вaши честно зaрaботaнные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обaлдел. Откудa у нaродa тaкие деньги?

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач - мужчина говорит:
«О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились».
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
«Мама,а где полотенце, которое утром здесь лежало. Я в него все свои блёстки и звездочки положила?».

 
[^]
Kiskanen
15.10.2015 - 18:49
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.02.12
Сообщений: 2686
Баня, через дорогу раздевалка
 
[^]
petrov73
15.10.2015 - 19:08
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.09.14
Сообщений: 3137
Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"


Идет по евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт. Замечает, что там происходит, и возмущённо врывается на сцену. Там он отстраняет Кличко и певицу Руслану, хватает мегафон и начинает кричать: "Да здравствует Ленин!" Аплодисменты. "Да здравствует Сталин!" Бурные аплодисменты. Штирлиц обращается к Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять мундир СС, штандартенфюрер...

 
[^]
Lonelywind
15.10.2015 - 22:29
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.06.07
Сообщений: 103
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!



- Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал... dont.gif



Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы. cool.gif
 
[^]
КарБид
15.10.2015 - 22:35
1
Статус: Offline


Карбид

Регистрация: 11.09.12
Сообщений: 1621
Цитата (oilman67 @ 15.10.2015 - 09:45)
Цитата (Сват @ 15.10.2015 - 09:35)


Палец - третий глаз проктолога..

и уролога dont.gif

Ну а может быть, гинеколога? Как то более правдоподобно что ли.
Палец в хуй...не, не представляю gigi.gif
(Я знаю что они тоже лезут в жёппу)

Это сообщение отредактировал КарБид - 15.10.2015 - 22:38

Короткие анекдоты на четверг
 
[^]
Kain
15.10.2015 - 23:06
1
Статус: Offline


Кочующий ёжик

Регистрация: 4.08.08
Сообщений: 5214
Старый, советский

Пятилетку в четыре года в три смены двумя руками за одну зарплату.
 
[^]
Регион89
16.10.2015 - 07:35
2
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Можете смело рассказывать мне свои секреты. Я никому их не расскажу.
Мне похуй. Я вас даже не слушаю.

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками еще не выяснили, надо ли ей вообще все это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно.
Или нет.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

- Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.

Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...

Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?". Все.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котенка.
- Извините, но мы не продаем сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!".

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где все убрано, постирано и сварено, вы задаете странный вопрос:
- Что ты делала весь день, дорогая?
Отвечаю за всех женщин:
- Спим мы, блять, а Золушка за нас фигачит!

- А мы правда идем к тебе просто кино посмотреть?
- Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли где-то видели.

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?

А вот я не могу отличить у себя дома доллары, купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.

 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 19038
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх