Как правильно воспитать кота, via i_legal_alien

Ну если откинуть многословие - очередная история про избалованного кота, которого оставили на время кому-то, кто с ним не церемонился. Таких историй - вагон.
Кстати, родословная у котов - прекрасно умещается на одном листе бумаги..

Привет!)

пруф как воспитывать котов без использования рукопрекладства

С анекдот.ру история:

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.

Это сообщение отредактировал Durua - 21.09.2015 - 11:25

Отличный рассказ, на этом месте уже ржал в голос.)))

Такая же фигня у друзей случилась- у кошечки Марисабель вдруг обнаружились яйца уже размером с персик. Теперь-Моррис, кот. Не хер собачий. ))) По сабжу-как кошку отучить таскать в комнату еду из кухни? Настахерело кости рыбьи собирать. ))

мой кот сейчас меня уважает. Дома ведёт крайне культурно. Хочет жрать не орёт сядет рядом с миской и ждёт в жрачке его не ограничиваем, когти точит только на своей точилке. Говоришь "Лима место!", спокойно ложится на постеленное для него полотенце на быльце дивана. Гадит исключительно в свои горшки. Иногда утром может тихонько мявкнуть, но при команде "ТИХО!" мявк прекращается. В тапки не ссыт. Игривый, по утрам дико ласковый, целуется сам и башкой трётся, урчит дизель отдыхает, на работу будит если по будильнику проспал. Жена уехала, кот меня разбудил, на работу успел вовремя. Мой кот просто Супер-кот или по простому С-КОТ.
И всё благодаря правильной и справедливой пиздюле терапии с объяснениями за что. От деда жены в деревухе как то услышал его совет "если кот вредный, поместить его в сумку и об стену дома уебать хорошо! Если выживет, то будет воспитанный кот!"
Конечно я так его не пиздил, подумал зачем убивать кота... Но за шкварник взял и о стенку пару раз уебал но не башкой, а всем его телом по плоскости, больно но не смертельно. За то что насрал на ковре со спокойным без крика пояснением, что снова уебу сильнее, если снова будешь здесь срать. К стати мордой в гавно и кормить гавном, положительного результата не дали. Рукой пиздить, страшно и жалко можно покалечить, а об стенку главное удар рассчитать в меру.
Всё, мой кот теперь самый любимый и КУЛЬТУРНЫЙ кот! Спит только со мной в обнимку.
Мечта приучить к пылесосу... Жена запрещает. ))) При виде начала уборки тихо валит под ванну, после уборки через минут 15 спокойно выходит, как ни в чём не бывало.

Это сообщение отредактировал BMV64 - 21.09.2015 - 12:14

Запертых дверей не бывает, бывает слишком тихое МЯУ!
У самого такая тварина живет-не жрет ничего кроме мяса, гладить по расписанию и чтоб лоток всегда стерильный был...

Не бывает плохих кошек (как и собак), бывают плохие хозяева, которые думают что животное от плюшевой игрушки отличается тем что его надо кормить.

Это сообщение отредактировал Zental - 21.09.2015 - 12:07

Только так от маэстро

А вы куда смотрели? Кота от кошки не могёте отличить? Назовите Соломоном

злой рассказ обиженного на всех чела который самоутверждается на коте,как будто кот его конкурент и претендует на лидерство.

где же ты Паша, возьми моего кота на перевоспитание!

Durua
тем кто так "нецеремонится"с бессловесным существом надо ебало бить.ибо кто им давал право?его пустили присмотреть за котом,а не пихать в унитаз и мыть порошком.а он сука пользуется тем что кот ничего рассказать не может.и еще смотрит в глаза хозяевамт,тварина ебаная

Забирали котёнка 1 месяц возраст был,там не видно ничего, а потом я не заглядывал туда

Я своих котиков баловала, пока их первая осень не наступила. Домой "табуном" забегали и давай кухню затаптывать. Мне это очень не нравилось и котяткам пришлось научится лапы при входе в дом вытирать иначе голодные на улице "загорали"

Жил на квартире у миловидной старушенции. Персидская чудаюда обладала наисквернейшим характером. Откушать на обеденном столе вареной колбаски, которую бабуля тщательно пережевывала своими вставными зубками, отхожее место обязательно рядом с лотком, за исключением случаев оставления в квартире на несколько часов в одиночестве. Тогда обделенная вниманием животина выражала молчаливый протест, откладывая личинку в центре ковровой дорожки, попутно сгребая ее в кучу, наподобие монумента. Отъезд на неделю бабушки!!! Ну все по обычной схеме: положено ешь, не положено не ешь, навалил - отхвати!... На третий день рацион мы согласовали, на пятый больше не макались в лужу священной мордой лица. Команда "Съибалась в ужасе" вполне адекватно воспринималась как мое место под диваном. Курсы экспресс дрессировки закончились с приездом хозяйки. Кошара стала вести себя более или менее сносно, но ничего не забыла. По утру обнаружил что в правом кроссовке мокро и пахнет. Милое животное сидело у бабули на руках, искоса наблюдая за моей реакцией. Место жительства менять не хотелось, поэтому приходилось быть политкорректным. Видимо что то прочитав в моих глазах, типа хорошо смеется тот кто смеется последним, больше подобных экспериментов не проводила, стараясь держаться подальше. А кроссовки пришлось выкинуть, постирал, высушил - все нормуль, как ноги чуть вспотели, амбре не продохнешь. Вот что значит от души!

Если кастрировать не будете - назовите Суня...

Я когда был старлеем и служил на параходе, который на фото ТС, был у меня сиамский кот. Такой же наглый как в этой истории. И уехала моя жена в Питер, а мы успешно встали на боевое дежурство в базе. Двое суток на корабле, двое суток дома, если отпустят. Так вот когда я приходил с суток домой и бросал коту замороженую рыбу в миску, а микроволновок тогда не было и размораживалось все естественным путем, то рыба не успевала долетать до миски, ловилась зубами и жралась котом в замороженом виде. Правда кота потом с квартиры выпиздил на улицу. Одичал совсем, узнавать меня перестал и кидался на ноги, когда я приходил. Да и в море собирались. Кормить его некому было бы.

Это сообщение отредактировал gogogogo - 21.09.2015 - 15:56

А вот мои 14 килограммов наглости (один - 5, другой - 9)

Вызывает педагогический интерес исполнение команды "Да йоп твою мать!"
Интересно, это как?

у меня кот понимает "адикбля" и"кудабля"

Надеюсь детей им удалось завести

пикча

Давным давно, в далеком далеком гарнизоне, жил был офицер. И была у офицера семья и кошка. Кошка была адовой помесью перса с ангорой (или как то так). Кошечка была красивая, но вреднюшшая, напасть, укусить за ногу и расцарапать - это вместо здасте. Хозяева кошечку любили и баловали, прощали все выходки и кормили вырезкой, сами правда больше давились макаронами и крупой. Долго ли коротко, но наступил у офицера отпуск и поехал офицер в отпуск с семьей, а кошку то оставил. А так как у офицера отпуск большой, аж но 60 суток, то решил он позвать кого-нить кто за кошечкой поухаживает, а заодно за квартирой посмотрит. В общем позвал он двух лейтенантов и убыл в отпуск.
Тут как бы сказочке для кочешки пиздец и наступил.
Сказка кочилась и началась суровая правда жизни.
Сначала закончились нападения на ногу, одно дело когда нога в тапке, совсем другая статья когда нога в берце - драть и кусать неудобно, опять же в обратку можно схватить.
После нескольких демаршей, жратва стала из разряда, что на пол упало - то кошке.
Как то готовятся лейтенанты пойти на вечернии танцульки, сиречь культурно читают коньяг, а кошка в это время воспользовавшишь некоторой увлеченностью коньяком, ворует что то съестное со стола (кстати в хозяйской семье не возбранялось кошке ходить по кухонному столу во время приема писчи и тырить, что нравилось). Учитывая, что на время командования лейтенантами квартирой на хождение по столу был объявлен мораторий, а также то, что имел место факт воровства - кошка была отловлена, объявлена "крысой" и посажена в карцер.
В тот день в роли карцера выступил холодильник "Зил". "крыса" была посажена в холодильник и закрыта там. Да, холодильник "Зил" не работал, а просто стоял на кухне до лучших времен. Рядом серой громадиной стоял и холодил "Атлант" (или "Гнусмас" не понню). За сим лейтенанты успокоили и принялись за фолиант коньяка.
Через некоторое время вспомнив про кошку, решили проверить ее, чай не изверги какие, а все же боевые офицеры и даже где-то воспитатели.
В общем открыли дверь, а "крыса" в это время пошла в бега, не иначе карцер на пользу не пошел, отрицаловка осталась. Попытка к бегству сопровождалась спецэффектами и вооруженным сопротивлением и привело к поимке беглеца, но и травме одного из лейтенантов (большая, длинная и кровоточащая царапина).
Тут же по закону военно-полевого времени была собрана "тройка" (третьим выступил коньяг, ну чо он ведь такой разносторонний). Вердикт однозначный и единоглассный - РАССТРЕЛЛЯТЬ!.
Но учитывая смягчающие обстоятельства, все же советский суд самый гуманный суд в мире, в виде скудоумия подследственной (всеже скотинка тупая), решено осужденную заключить на долгий срок на "колыму".
А вот "колымой" выступил уже упомянутый "атлант".
Кошку загрузили в отделение для овощей, выкрутили термостат на похолодней и закрыли дверь. Вернулись к коньяку.
Через некоторое время либеральная общественность в виде опять же коньяка пристыдила лейтенантов за зверские условия содержания заключенных. Решено было направить объединенную инспекцию из военных и коньяка с целью проинспектировать условия содержания на "колыме".
Доблестная инспекция открыла дверь и...... выпала в осадок.
Следствие установило: осужденная онаже кошка, она же "крыса", она же "тварь поддиванная", "гдеэтасволочьсукабля", "этасука"вступила в преступный сговор с администрацией "колымы", воспользовавшись халатностью администрации "колымы", приступила к уничтожению социалистической собственности офицеров путем пожирания колбасы.
Кошка направлена в спецкарцер, в морозилку, без срока.
Успокоить нервы коньяка уже не хватало, пришлось перейти к повышенному тротиловому эквиваленту.
Через энное время, в час икс, два лейтенната, при параде и чуть чуть под шафе,собрались к гейшам и го. И о, ужас, вспомнили про кошку, она уже пробыла в заключении в морозилке довольно долго, честно говоря добыть оттуда живой уже и не чаяли.
Открыли морозилку, посветили фонариком, оттуда донеслось жалкое "мяу", облачко пара и иней на усах. Все рады, все живы, все всех простили.
Закрепление взаимопонимания пришло чуть позже, один лейтенант "встал на довольствие" у дамы, а второй заступил на дежурство, а дежурство было не простое, а дюже длинное, длинной этак суток 10. И посредством ЗАС сообщил он другому лейтенанту, что нужно прийти и покормить кошку, так как он не успел (по разным причинам, ну не успел так бывает). Второй лейтенант пообещал все сделать, но тоже не успел, так как в этот же день заступил (случайно, так бывает) на такое же длинное дежурство.
Сменились они обы в один день, и сразу двинули домой проверять кошку. На входе их встретило чрезвычайно милое, ласковое, игривое и чуткое существо, неоднократно намекавшее и на предоставление сексуальных утех, но только за еду.
В общем при возвращении хозяева были рады увидеть квартиру в целости и кошку. Хозяйка смотря как кошка жрет мясо и странно косится на лейтенантов, что то начала подозревать, но ничего не сказала.
Впоследствии у кошки снова резко испортился характер и все подозрения были сняты.
Но все же когда эти лейтенанты приходили в гости, кошка вспоминала кто в доме главный и "колыму" на всякий случай пряталась по диваном и до ухода гостей оттуда даже не шипела.