Лента анекдотов на понедельник 31.08.2015

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Dedperdun
1.09.2015 - 11:03
2
Статус: Offline


СтарыйФраер

Регистрация: 14.05.15
Сообщений: 2229
Цитата (kastodiy @ 31.08.2015 - 08:32)
Мой любимый старый, рассказывал его себе каждое утро, пока в школе работал:


эмм.это про кого сейчас было?)
 
[^]
Таракантул
1.09.2015 - 11:05
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.03.12
Сообщений: 1398
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.


Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: — Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.


f@ck...тически все замечательно!!!)

Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.
 
[^]
Svarti
1.09.2015 - 11:13
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.01.12
Сообщений: 13855
Цитата
"Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет."
А вот когда я затёр одну букву на упаковке, то многие молча , с недоверием по нескольку раз перечитывали название - Канальный вентилятор.
Да, мне 40 .

Однажды на фирме заметили, что каждый раз, когда кто-то входит в мужской туалет, раздаётся хохот.
Решили выяснить. Заходят...
А там кто-то к автоматическому освежителю воздуха, который раз в 5 минут выпускает ароматическую струю, "Дыня" спереди приписал буквы "БЗ".

Ну и старенькое:

-- Уроды! Что вы там делаете?! -- кричал Павел уродам, которые что-то там делали.

-- Мама, а мы сегодня в классе с пацанами письками мерились. И у меня оказалась самая длинная.
-- Конечно, сынок. Ты же учитель.

Это сообщение отредактировал Svarti - 1.09.2015 - 11:14
 
[^]
efi33
1.09.2015 - 11:23
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.10.11
Сообщений: 9270
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
***
.- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
***
- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!
***
"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!"
***
 
[^]
Федордядя
1.09.2015 - 11:39
9
Статус: Offline


Марсианский партизан

Регистрация: 9.02.15
Сообщений: 287
Сын спрашивает маму:
-Мама, а откуда берутся дети?
-Ну, понимаешь, сынок... Папа помещает в мой животик своё семечко...
-Мама, а ты должна его съесть?
-Ну, только если мне нужны новые туфли...
 
[^]
efi33
1.09.2015 - 11:40
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.10.11
Сообщений: 9270
Цитата (DOCTOR77 @ 31.08.2015 - 08:41)
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А на хрена мне футбол?"...



Одного из друзей жена не пускает на рыбалку.
Второй советует:
- твою жену нужно просто унизить! Утром сорви с неё одеяло и скажи:"да кому она сдалась - эта жопа?" И спокойно можешь отправляться на рыбалку.
Утром мужик срывает с жены одеяло и убеждённо начинает:
- да кому она нужна... эта... рыбалка... wub.gif
 
[^]
mvking
1.09.2015 - 11:59
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.01.12
Сообщений: 139
Цитата (Nikolas85 @ 31.08.2015 - 08:28)

Говорите девушки — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью хуярят?!


После этого они обижаются и начинают ковырять каблуком в пороге
 
[^]
nuklon
1.09.2015 - 12:13
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.05.13
Сообщений: 28
Eсли бы мне давали доллар за каждое мое высказывание против расизма, то меня к этому времени точно бы негры ограбили.

Приходит утка на почту:
-У вас есть кукуруза?
-Нет.
На следующий день приходит опять:
-У вас есть кукуруза?
-Нет. У нас вообще не бывает здесь кукурузы!
Так продолжается несколько дней пока служащий не выдерживает и кричит:
-Если ты придешь еще раз я прибью твой клюв к прилавку!
На следующий день приходит утка опять:
-Извините, а у вас гвозди есть?
-Нет.
-А кукуруза?
 
[^]
РыжаяБорода
1.09.2015 - 12:16
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.10.11
Сообщений: 3745
Цитата
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

вот только за эту строчку закину петрухи.. реально так
 
[^]
aladzheva
1.09.2015 - 13:03
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.07.12
Сообщений: 503
В салун на Диком Западе заходит русский мужик и видит: над стойкой висит мешок. Мужик спрашивает бармена:
- А с чем у вас мешок висит?
- А там у нас миллион долларов золотом, но достанется он только тому, кто пройдёт все три наши испытания!
Ну, у русского глазки загорелись, спрашивает:
- А что за испытания?
- Первое: выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом.
Второе: во дворе на цепи сидит злющий бультерьер, у него болит клык. Надо вырвать ему больной клык и ухитриться, чтобы он вас не сожрал.
И третье: на втором этаже салуна лежит полупарализованная бабка 90 лет, вся в грязи и моче, надо её тра%нуть!
Русский лихо выпивает ведро текилы, закусывает кактусом, уходит во двор. Там лай, ор, вопли - полчаса, потом всё стихает.
Бармен думает: " Ну всё, отмучался, бедолага!", как дверь салуна распахивается, входит русский в оборванной одежде, подходит к стойке:
- Ну и где эта ваша парализованная бабка, у которой зуб болит?

Это сообщение отредактировал aladzheva - 1.09.2015 - 13:03
 
[^]
B00M
1.09.2015 - 13:28
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.11.10
Сообщений: 2835
Сегодня многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
 
[^]
Пи100неЦ
1.09.2015 - 14:57
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 18.12.12
Сообщений: 408
Цитата (СтарыйMaus @ 1.09.2015 - 10:00)
Цитата (Чайнег @ 31.08.2015 - 15:10)
Цитата (Pernatyi @ 31.08.2015 - 18:00)

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.

То есть, если я сказал: "Хулиблямяу, мандюк шерстяной" - то я острый псих? brake.gif

Псих. но нас таких 6 миллионов.

Ну.. Это даже 10% от общего населения земли не составляет. не страшно gigi.gif
 
[^]
udavspokoen
1.09.2015 - 14:57
6
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 21.12.13
Сообщений: 609
— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— Через несколько часов напьемся.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Неправильно врачи советуют: «Берегите печень!» Наоборот, надо использовать её вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):

- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

- Люся давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко..

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то..

— Ты девственница? — С одной стороны, да...

Жена надела новое платье. - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела… А так - ничего!

Увидев табличку с надписью 'Курить строго запрещается!', закурил мягко, по-доброму...

У меня черный пояс по эгоизму

Трижды прочитав Кама-сутру, дворник послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Весьма порой мешает мне заснуть Волнующая, как не поверни, Открывшаяся мне внезапно суть Какой-нибудь немыслимой херни

 
[^]
Ivanchek
1.09.2015 - 15:30
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю! "



— Папа наш выложил в социальную сеть фотку, он в костюме, серьезный. Подписал: "На работе". — В комментариях женщина пишет: "Трудоголик? " — Наша дочка обиделась, что папу обозвали каким-то непонятным трудоголиком и написала женщине: "Сама дура"



Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.




Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВСЕК".




Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...



 
[^]
Снандулий
1.09.2015 - 15:53
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 17.04.13
Сообщений: 318
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
 
[^]
kljuff
1.09.2015 - 16:57
4
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674

Ненавижу когда говорят "ну придумай что-нибудь,у тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах.


- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!


Лето прошло,
мир его праху.
Люди все бляди.
Пошли они нахер.


- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.


Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?



 
[^]
RunaRuna
1.09.2015 - 17:19
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.11.14
Сообщений: 200
Цитата
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.


Мораль для священников:Писание лучше знать надо! biggrin.gif
 
[^]
aladzheva
1.09.2015 - 18:35
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.07.12
Сообщений: 503
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
 
[^]
Tupen
1.09.2015 - 19:42
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.02.09
Сообщений: 7053
Очень старый, но один из моих любимых.
Корреспондентка приехала в горный аул, чтобы взять интервью у долгожителя, и спрашивает его:
- Расскажите, дедушка, как вам удалось до 120 лет дожить?
- Ну я никогда не пил, не курил, женщинами не злоупотреблял...
- Простите, дедушка, а что это за дикий шум за стеной?
- А, не обращайте внимания! Это мой старший брат - опять набухался и с девками травку курит.
 
[^]
superyeti
1.09.2015 - 19:58
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.03.14
Сообщений: 389
Цитата
Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Бляха, ну ведь точно!
 
[^]
3меища
1.09.2015 - 20:08
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 5.10.14
Сообщений: 190
Зашла монашка в ресторан, а там дама сидит,вся раскрасивая, дорогая (Р). Монашка (М) посмотрела на неё и спрашивает:

М- А сколько стоит Ваше кольцо?

Р- Ночь любви.

Сидит монашка , загрустила.

М- А сколько стоит Ваше Колье?

Р- Две ночи любви.

Ещё больше загрустила монашка.

М - А сколько стоит Ваша Шуба?

Р - Пять ночей любви.


Совсем взгрустнулось монашке. Пришла в свою келью, съела сухарик, запила водой. Тут стук в дверь:
- Это кто? - спросила монашка.
- Это я, отец Бенедикт.

И ответила монашка, с грустью в голосе:

- Иди от сюда отец Бенедикт, со своими карамельками
 
[^]
juniper960
2.09.2015 - 09:53
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.01.15
Сообщений: 36
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

Добавлено в 09:55
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, у вас получится отличная детская педальная машина.
 
[^]
alex77722rus
2.09.2015 - 13:11
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.10.14
Сообщений: 51
У одного мужика был единственный мотоцикл с люлькой на все село. Подходит как то к нему соседка и говорит- свози мою свинью в соседнюю деревню к кабану на случку, пузырь самогона даю. Мужик - да какой разговор, сади свинью в люльку.
Едут, мужик думает , да нахрен надо ехать так далеко, свернул в лес , накатил самогона, отпорол свинью и вернулся обратно.
Через неделю ситуация повторяется. Еще через две соседка говорит, ну свози последний раз, а то свинья вообще не в себе. Мужик говорит, давай свою свинью, где там она у тебя, а та и говорит вон она у тебя в люльке сидит уже и каску надела....
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 26014
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх