Медицинские истории, @ Злой медик

Мне на этом предмете в 1986 году рассказывали про Маркса и Энгельса и Клару Цеткин с Розой Люксембург!

Поржал от души! Хороший слог!

PS: Сравнение с шахтёрами понравилось

Лопата!


посмейся и ты, добрый человек без юмора

Какое насыщенное детство!

вот откуда идея песни у Виктора Робертовича возникла

ППЦ до чего доходит бурная фантазия нынешней молодежи. Я что-то на подобие читал, только там не кукушка, а яблоко было. Этакая девушка с яблоком внутри и молодой человек рядом. Прям Адам и Ева и яблоко. Все как в Библии. Я плакал от слез. Прям как сейчас. Картина маслом блин.

Читаю паблик Злой медик в ВКшечке. Там занимательных историй постоянно выкладывают.
Убила история про семью-муж и жена вешают бирки: она младенцам на ручки в роддоме, он на ноги в морге.

В итоге - родила ребенка и подкинула родителям как та кукушка...
но это наверно уже история из жизни а не из медицины

Веллер от ваших сравнений бы охуел.

До слёз

вспомнился анекдот про поручика Ржевского и загадку:
Поручик, отгадайте загадку: маленькая, серенькая, стремится в половую щель.
- Это ХУЙ! - радостно кричит поручик.
- Фи, поручик, какая пошлость! Ответ - это мышка!
- Мышь? В пизде? Оригинально!

Зачётная байка, зелени!

Слабый раствор уксуса на кусочке ваты, а вата - на длинной нитке.

До слёз,блеать!

вспомнидась старая байка

...Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.
Дежурный хирург, аккуратно замывшись, и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! -корреспондент!.."
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции.

К сожалению, текстовки не было, только картинка. Про яблокояблоко.

В общем, после этого кукукнулись их отношения...

написано классно. Достоверно-не достоверно не знаю. Но вполне верю. люди и не такие глупости отчибучивают.

Не поверишь... у меня так знакомые предохранялись Третий ребенок уже. Вроде наконец поверили в то, что лучше резинка.

Поржал. Спасибо. Зелень.

Дольку - ненадёжно.
Вот если лимон целиком!...

ЗЫ: спасибо, ТС, - посмеялсо!

Это сообщение отредактировал Прутков - 6.08.2015 - 16:19

Вот тоже, слог просто шикарен. Из ЯПовского, отсюда http://www.yaplakal.com/forum6/topic1052581.html

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
© Вика Самсонова, 2003 год.

В лохматых девяностых зажигали с одной подругой, девчонка огонь, секс восхитительный и только в живую и без резины. Так вот она пользовалась способом своей бабушки. Хозяйственное мыло на терку, добавляла йод и скатывала шарики чуть больше горошины. За несколько минут как мне кончить, она вкатывала туда один шарик. Секс продолжался до логического завершения. И что самое интересное залетов не было-НИКОГДА. Слава её бабушке.
PS пропорций не знаю звыняйтэ.

а вы не заметили, что в подобных байках про врачей какую-нибудь хохму отчебучит именно врач-анестезиолог?
это наверное самые весёлые врачи .. или препараты у них весёлые хранятся))))

есть такое понятие как "уретральная мастурбация", распостранена, на сколько знаю, в арабских странах
если точно помню, шарик на тонкой прутике, вроде как из металла
говорят что круче чем обычная
==
ох зря написал, опять какой нибудь "охреневший онанист" прочтет и опять будут вытаскивать всякую хрень из хрена =)

===
упс, зря засветился в данной теме с таким ником =D

Это сообщение отредактировал AHAH - 6.08.2015 - 17:09

После первой брачной ночи (сын жалуется отцу):
Батьку, не лiзло (укр.яз.).
Труси б зняв,дурню!