Невезучий


Страницы: (2) 1 [2]	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

kxennos	27.06.2015 - 04:45 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 19.10.14 Сообщений: 82	Эх, отчегож не посмеяться над страданиями ближнего. Пусть и вымышленными. Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.!
	[^]

Okkama	27.06.2015 - 06:18 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 22.11.11 Сообщений: 15373	Чудесная история!
	[^]

Jaster72	27.06.2015 - 07:19 [ показать ] 2
Статус: Online Приколист Регистрация: 29.05.14 Сообщений: 379	Напомнило рассказ забинтованного мужика: - иду по парку... пьяный... тут ракета прямо в голову прилетела... очнулся... тут автомобиль по ногам поехал... я начал отползать... тут конь по ногам проскакал... я начал откатываться... тут самолёт в ребра врезался... - А откуда в парке ракета и самолёт? - А, Вы, это у... который главный на карусели... Вы, у его спросите...
	[^]

Afry	27.06.2015 - 07:24 [ показать ] 1
Статус: Online Приколист Регистрация: 11.04.11 Сообщений: 356	Шедеврально
	[^]

saxus	27.06.2015 - 07:33 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 6.06.15 Сообщений: 82	Прям как про малиновую семечку %)
	[^]

~~RUIronMan~~

27.06.2015 - 08:47

Статус: Offline

асечный магнит

Регистрация: 10.09.05
Сообщений: 21940

Цитата

По мотивам этой истории Разрушители Мифов неслабо поиздевались над манекеном, но, кажись, опровергли (не помню точно).

Мммм! Разрушители мифов по Задорнову - это круто! А про гирю у них эпизода не было?

[^]

goriak	27.06.2015 - 08:53 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 25.11.09 Сообщений: 4031	А ланцет, разве, не скальпель? А чё он тогда и ланцет, и скальпель у сестры просил?
	[^]

Amayon	27.06.2015 - 09:16 [ показать ] 1
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 13.04.08 Сообщений: 701	Рассказывал мне как-то друг, работающий на скорой, про одного самоубийцу, которого они по приезду из петли успели вытащить. Привезли его в больничку, значит, начал с ним психолог беседовать, а мужик тот разбежался - и в закрытое окно сиганул (а этаж 4-тый). Но дело было зимой, и упал он в единственную кучу снега, который собрали со всей территории больницы аккурат под тем окном. Выбежали санитары и еле успели скрутить этого бедолагу, который уже начал резать себе вены осколками стекла. В общем, снова спасли-заштопали, и отвезли уже в другую больницу. Далее история умалчивает...
	[^]

lses

27.06.2015 - 09:21

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 25.02.11
Сообщений: 964

Цитата (diod @ 27.06.2015 - 01:10)

С шестого этажа говорите? кота с лампой уже запостили?

Ну не скажите....
Мне один хирург рассказывал про пациента с "налетом" 16 этажей - 2 раза по 8.
Алкаш, бухал (в говно видимо), вышел покурить на балкон, дальше не помнил, очнулся в больнице...
Один раз вообще ушибами отделался, второй раз сломал бедро (что при таком полете тоже за радость).

Это сообщение отредактировал lses - 27.06.2015 - 09:22

[^]

leshan2	27.06.2015 - 09:35 [ показать ] 4
Статус: Offline Ярила Регистрация: 31.05.15 Сообщений: 1628	вспомнился трагический случай. Надоела мужику жизнь. И он решил прервать ее. Но он решил сделать это сверхнадежно. Застрелиться, повеситься, проглотить яд и сжечь себя. И сделать все это на крутом морском берегу. В общем стоит он над обрывом. Веревка на шее, пилюля с ядом на языке, пистолет в руках, обливает себя бензином, поджигает, глотает яд, прыгает... Веревка сдавливает горло - он выплевывает ампулу с ядом. Рука с пистолетом дергается пуля попадает не в висок, а в веревку, он падает в море - вода тушит огонь. Умер через две недели от воспаления легких.
	[^]

trimmm	27.06.2015 - 10:39 [ показать ] 1
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 2.05.15 Сообщений: 610	Вот это рассказ так рассказ офигеть не встать !
	[^]

ОперацияЫ

27.06.2015 - 12:21

Статус: Offline

внештатный опер

Регистрация: 3.06.08
Сообщений: 7503

Цитата (kuroryu @ 27.06.2015 - 00:17)

Хоссподя... Так классический бойан еще глубоко ФИДОшных времен изваритить...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

это да.

а на главной...

[^]

MoscowPrSI77	27.06.2015 - 12:34 [ показать ] 1
Статус: Offline Юморист Регистрация: 26.06.15 Сообщений: 434	В 90-е вроде был случай, как один отставной военный решил свести счеты с жизнью. По военному обстоятельно. Сел на самом краю балкона, на шее веревка, закрепленная в комнате к крюку от люстры,а в руках -ПМ. Три в одном - стреляю, падаю вниз - веревка ломает шею, даже если пулевая рана не будет смертельной. И даже если веревка лопнет, то полет на асфальт завершит задуманное. Результат - то ли пуля была бракованная, то ли что - но она лишь слегка дала ему по башке. Когда суицидник полетел вниз, гнилой крюк от люстры без проблем вылетел из потолка, и четко под окнами оказался "Зилок" с брезентовым тентом... Не судьба.
	[^]

ndv76

27.06.2015 - 13:26

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 12.06.14
Сообщений: 5851

Цитата (РашынъАйрынъМэнъ @ 27.06.2015 - 16:47)

Цитата

Мммм! Разрушители мифов по Задорнову - это круто! А про гирю у них эпизода не было?

Разрушители мифов 1 сезон 3 серия
Миф подтвержден.

А что за гиря?

[^]

koshka34219

27.06.2015 - 16:12

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 22.01.12
Сообщений: 65

Цитата (lses @ 27.06.2015 - 09:21)

Цитата (diod @ 27.06.2015 - 01:10)

С шестого этажа говорите? кота с лампой уже запостили?

В конце 80-х работала я на хирургии. Много там интересных случаев бывало. 1.Пациент с обморожением обеих нижних конечностей. Ноги спасли. В анамнезе: сел на подоконник покурить (7-й этаж,бухой), очнулся в больнице. Ничего не помнит, нашли прохожие в сугробе.
2. Пациент с множественными ножевыми ранениями обеих ягодиц. Спросили, как и что случилось. Муж не вовремя пришел...Обрабатывали и зашивали давясь от смеха до слез. Он и сам потом ржал-говорит,как представлю себя со стороны: меня ножичком тыкают,а я остановиться не могу...

[^]

atarin

27.06.2015 - 21:00

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 9.02.09
Сообщений: 2905

Цитата

Товарищ Задорнов, даже скопипастил и заодно "экранизировал" эту байку:

эта байка задолго до Задорнова в учебнике по пром.альпинизму описана кстате,в разделе про ТБ..

Это сообщение отредактировал atarin - 27.06.2015 - 21:00

[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 33474
0 Пользователей:

Страницы: (2) 1 [2]

[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]