Как пикапер склеил жену десантника

Итог:

Она - без мужа;
Он - не светский лев;
Ночь прошла;
У всех разрыв шаблонов и надежд.

Вот интересно, как сейчас ЯПовское сообщество оценит действующие лица.

Пикапер - не знал что она замужем. Вроде ни в чём не виноват? Почему тогда злорадно пишете что "вот он наверное пересрал, гыгы!!" - он же честно склеил тёлку в клубе, она кольцо на пальце не показывала?

Жена - однозначно шлюха, да? Безо всякой предыстории? Вдруг муж импотент и разрешил гулять ради здоровья, вдруг он покойный (прости Господи) герой войны, или они вообще в разводе? Другой вариант - она соврала а на фотке её брат? Чтобы просто проверить реакцию ловеласа?

Муж (при условии что он есть) - обязательно тупоголовый рогоносец? А может быть он внаглую ей изменяет направо-налево, а она решила ему отомстить? Или ещё как провинился? Месть изменой конечно штука глупая, но ведь причин мы не знаем.

Короче, я и другие дети офицеров считаем что у нас тут не всё так однозначно. Давайте продолжение истории

Аааа...это теперь пикапом называется...по гламурному....
а раньше то было по простому....съем блядей....

Интересно, я что ее мама сказала, увидев пикапера?

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом
ключей, что ты ей дал

не будьте аморальны - жить может не так адреналиново, о значительно проще. а веселье неглупый человек и без блуда организует.

Это сообщение отредактировал Week - 22.06.2015 - 09:26

мдааа, история про мрачного морячка с его макаронами реально заинтриговала в отличии от истории про засцавшего пикапера

ТП,пикаперы,отсосы за айфон...Насколько я старый стал. Раньше за бутылку амаретто и наличие хотя бы небольшого мозга и хоть немного отличаясь от обезьяны можно было любую бабу на дискаче снять."Туда-сюда обратно.Тебе и мне приятно".Всё было просто и хорошо.

, вот повеселил!

История из жизни:
У моего товарища сестра была замужем за офицером и он (товарищ) периодически наведывался к ним в гости в военный городок. Там и познакомился с другой молоденькой женой такого-же офицера, которые жили в этом же доме, в этом же подъезде, только этажом выше. Офицер, надо заметить, боевой и имел опыт участия в горячих точках, что оставило неизгладимый след на его психике. Ну и дошло их знакомство до ебабельного контакта. Весь процесс протекал следующим образом: муж заступал в караул на сутки, она звонила товарищу, товарищ приезжал якобы к сестре, поднимался на этаж выше и бабах - есть контакт. Потом он сваливал на этаж ниже к сестре, а разомлевшая жена утром встречала уставшего мужа с караула. Так вот, в один вроде бы обычный вечер, товарищ приехал к "сестре", дождался ухода мужа в караул, поднялся на этаж выше и сделал своё грязное дело. Да так расслабился, что решил отдохнуть в офицерском ложе и поболтать с любовницей о том о сём. Лежат, значит, в обнимочку, воркуют и тут ему жуть как захотелось курить. Встаёт, одевается, обувается и выходит в подъезд на площадку покурить. Глядь, не хватает фуфелки под пепел, ворчит, что мол какие-то тридварасы спёрли баночку, спускается на этаж ниже, т.е. на этаж, где живёт его сестра, находит там нужный пепельный девайс и садится на корточки курить. Думает, до прихода мужа ещё часа 3, успею покурить и ещё раз наставить ему рога. И тут слышит, по лестнице кто-то бежит. Поднимает глаза и видит, что это тот самый муж-офицер, забыл дома какие-то ключи и решил по быстрому сбегать домой. А в карауле они, кто не в курсе, с табельным оружием, которое сдают после сдачи караула. Сказать, что у товарища вся жизнь пронеслась перед глазами - ничего не сказать. У него потом при одной мысли, что бы сделал с ним боевой офицер при наличии табельного оружия, начинали шевелиться волосы и опускалась матка.
После этого свои похождения по офицерским жёнам товарищ прекратил. Да что там, у него просто отказывался вставать, когда он узнавал, что девица имеет какое-нибудь отношение к военным.

Фотку мужа своего заныкала наверное. Может и ей обломится

Ожидал в конце рассказа пикапер(блеать,вот же слово смешное),сам станет десантиком и сиганет с десятого этажа без парашюта!

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная
девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя
дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж,
стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних
пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а
когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут
ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги,
мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него
особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к
нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все
достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню
на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь
этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции,
поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас
начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и
шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга
поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто? ©

Братья

Это сообщение отредактировал 1felix - 22.06.2015 - 09:47

ясно, она- блядь, он- сцыкло и оба при этом пиздоболы.

"А это Танины братья - близнецы Паша и Лёша!
Ну будем здоровы!" - они тянут руки,
жму, попадос.. во крепкие, суки!" Баста

Это сообщение отредактировал KEN12 - 22.06.2015 - 09:52

Доча, спрячь фотографию, заебалась я палас отстирывать.

Не удержался. Вот ведь до чего твердо человек выучил, что перед "что" запятую надо ставить Но, судя по пробелу перед запятой, все же мотивированно колебался.

На полученные кирпичи был построен сарайчик на даче!!!!!!

Не говори,как написано!

Да уж.. "мачи" - они такие ))

Ржал в голос,это шедеврально!

какой-то ебантяй этот пикапер. во-первых поехал на чужую террирорию, а не увёз к себе, а во-вторых поверил, что жена такая дура - при таком муже так чудить.

KEN12
Вспоминай все рассказы с газеты
Пикапер бля..........и назовут же

Глупая Таня! А ведь бедный Саша мог выпрыгнуть с балкона, не дожидаясь уточняющих подробностей! Я бы точно прыгнул.

Занятная история, что-то подобное было и у меня, и я писал об этом на ЯПе уже

Когда мне было лет 18 примерно,ходили как то раз отмечать день рождение моего друга в клуб Рок-Сити (кто с Новосиба-знает) ну и вообщем, набухались все там дружно,ну я и чтобы немного протрезветь, уселся за барной стойкой.Ну сижу себе сижу, музон слушаю,сок попиваю. Подсаживается с одной стороны девушка, довольно симпатичная такая (на тот момент она была для меня вполне годной под обильными алкогольными изливаниями), ну и смотрит такая и говорит, типа весь вечер за тобой наблюдаю, типа понравился и все такое...я ей, ну клево, приятно познакомиться и все такое.Ну она и через пару минут мне, не угощу ли я даму коктейлем? я вначале прихуел немного от ее наглости,то потом подумал, да похуй, а вдруг даст (обращаю ваше внимание что на тот период времени мне было 18!!!!! лет), ну и заказываю ей какую то тропическую хрень с пальмой в стакане.Проходит какое то время, болтаем с ней о том, о сем, как вдруг эта гарная дивчина задает мне вполне конкретный вопрос: ХОЧЕШЬ ПОПИТЬ НАСТОЯЩЕГО РОМА??? я, человек особо не увлекающийся тогда алкоголем и не особо в нем разбирающийся, подумал, да будь что будет, ром так ром, а вдруг и правда даст. Ну и говорю ей типа, да хочу ром, она-поехали ко мне тогда домой.Я изрядно пьяный и весьма довольный в предвкушении юношеского порева начинаю собираться и вставать, как мне эта дама заявляет, вот эта подружка поедем с нами и показывает на плящущее тело на танцполе, которая тоже кстати была та еще танцовщица...в конечном итоге мы втроем выходим из клуба, садимся в машину ...а потом меня толи укачало,толи просто разморил алкоголь, толи просто уже ночь была, толи все вместе взятое.Вообщем я отрубаюсь на заднем сидении в обнимку с этой отчаянной девицей.

Растолкали меня уже возле подъезда, говорят типа мол приехали, пошли.Пришли мы к ней домой, втроем распили 2 бутылки Баккарди под закуску...я потом под конец ночи уже плохо соображать начал, помню когда спать вроде укладывались, помню прыгающие сиськи перед собой, обилие ног, рук...оттопыренные жопы этих неутомимых особ...если честно, то секс втроем я представлял себе совсем по другому, хотя может наверное потому что я был в нереальном отрубе уже, супер стонов и лесбийского секса я уже не увидел...ведь тут как, когда пьяный елозишь себе елозишь "лыжами" по "лыжне" а эффекта ноль целых да плюс одна сотая,ну вообщем эта вакханалия закончилась моим полным отключением от сети и хард резетом моей измученной, нарзаном алогольными влияниями, системой...

С наступлением утра, мой процессор попробовал попытку загрузить Windows XP мое сознание, это проявилось в виде открытого глаза...одного...второй просто слипся...Я пошарил своим взглядом по комнате, пытаясь понять где я и что было ночью, одновременно с этим поворачиваю голову и вижу голое тело, укрытое только до попы одеялом...Головная боль, которая появилась в висках, свела на нет, все желание воспользоваться положением дел и приступить к утреннему коитусу. Причем она была одна, подружка видимо свалила домой в самом конце безумной и пьяной оргии, которую, к моему великому сожалению, я помню лишь какими то кадрами, как будто старое кино смотришь, картинка дергается и постоянно прерывается (ну вы понимаете о чем я).

Откинув одеяло и убедившись что я голый, постепенно сполз с кровати, и начав искать свои вещи одновременно краем глаза обратил внимание в окно, в котором было видно какое то заснеженное поле (декабрь месяц). Я напрег свою память и попытался вспомнить географию нашего направления ночью из клуба, но мои воспоминания заканчивались примерно на автовокзале-Речном вокзале. Немного опешив от того, что я не представляю где нахожусь, я подошел к спящему телу и попытался ее разбудить с логичным вопросом-где я. Несколько секунд судорожно прокручивая воспоминания, я пытался найти хоть какую то зацепку об имени представленной обнаженной куртизанки. Но увы, я так и не вспомнил....вообщем я аккуратно но настойчиво расстолкал ее, ну и задаю вполне логичный и прямой вопрос, типа где я? На что, хлопая голубыми глазками, эта девушка отвечает вполне в духе ее женского мышления: Дома!....Дома? Подумал я...какого дома? лично я живу явно не тут. Ну я ее острожно и спрашиваю,дабы не принести ни себе ни ей психологическую травму, у кого дома и где "твой дом" находится географически? Она на меня так смотрит удивленно, улыбается и говорит, че правда не помнишь ничего дурачок? ну я ей, ну почему что то помню,а что касаемо нашего маршрута следования к пункту назначения к сожалению как то упустил. Она так преспокойно заявляет, ну ты чо, это ж улица Ленина.Коротко и ясно. Но, учитывая, увиденный мною пейзаж за окном, поле в снегу, какие то постройки хоз. плана я чет засомневался в правдивости этих слов. Объясню, я человек, выросший в Новосибирске, в самом его центре, ну или почти в центре, в районе м.Красный проспект, Цирк и т.д. облазив весь центр пешком, могу с увереностью заявить что таких пейзажей на ул. Ленина быть попросту не может. О чем я этой спящей красавице с уверенностью и заявил, мол не может быть, в Новосибе на Ленина нету кап гаражей, в таком виде....Она удивленно заморгала и спросила, а причем тут Новосиб, дык я живу на ул. Ленина в Бердске (опять же кто знает поймет). Ну надо же...в Бердске,подумал я, и понял как же я вчера умудрился так нажраться, что аж уехал из города из клуба в Бердск, на расстояние примерно в районе 33 км. Тоскливо мне так стало на душе, и так дико домой захотелось...

Быстренько собравшись, одевшись и приняв у нее душ, дабы смыть душевное расстройство из за потерянной памяти, уселся на ее кухне, по пояс голый. Она мне заботливо приготовила кофе, и вообще ходила вся такая щебетала, будто вчера мы пили чай с лимоном а не 40-ка градусное пойло в перемешку с коктейлями....и я ей говорю, типа сейчас кофе допью и типа свалю не переживай, а она мне с полной серъезностью говорит, типа не торопись, скоро папа придет, он тебя на машине отвезет, ему все равно в сторону города ехать,. Я ей, типа да ладно, не надо, и сам могу....Желание знакомиться с родителем в таком виде и осознанием того, что ее папа знает о том, что утренний молодой человек, явно не веселый молочник и не почтальон, а непосредственный исполнитель нарушения целостности границ ее женского тела, у меня явно не было. Поэтому наспех выпив чашку кофе, я уже собрался одеваться..как щелкнул замок на входной двери, дверь открылась и вошел ее ПАПА.....я от испуга и удивления пукнул почти беззвучно и сел на пуфик, второе потрясение за утро, мое израненное сознание могло просто не пережить...С трудом сглотнув колючую слюну по сухому горлу я сказал, точнее даже так...выдавил :"Здрасьте...." "Доброе утро, молодой человек!" услышал я в ответ, от ее папы.

Когда входная дверь открылась, моему взору предстал мужчина лет примерно 45-50 с приличным "рюкзаком" на животе...апофеозом его вида стала милицейская форма с погонами полковника милиции, китель со всякими значками и бушлат с фуражкой....вот это поворот подумал я. "Зять-нехуй взять" как в песне у Наггано. В тот же момент я весь покрылся холодным потом...

..."Доброе утро, молодой человек!", сказал мне ее папа, строго на меня посмотрев...Мне показалось что он проникнув в мой мозг своим вглядом и увидел всю нашу предыдущую ночь вкупе со всей моей жизнью. И в этот момент на меня буквально нахлынуло желание оправить свой кишечник, я лишь подумал о том, что это наверное никак не связано с этим грозного вида милиционером в погонах полковника, а всего лишь нормальное желание с похмелья придавить своим весом белого друга. Несмотря на это, я подавил
обильное желание воспользоваться их раздельным туалетом, и произвести акт дефекации. Я сделал вид что я посещаю эту квартиру не первый раз, сделав свое напряженное лицо кирпичом, зацементировал мыщцами попы желание побежать на рандеву с унитазом и постарался как можно спокойнее, дабы не показать свою дрожь в руках, обулся, натянул шапку, пуховик...на мгновение задержался чтобы попрощаться с моей ночной пассией, по прежнему пытаясь вспомнить ее имя, но опять штудирование памяти успехов не имело и дабы не попасть в неловкое положение, я просто сказал ей:"Солнышко, до встречи, созвонимся вечером....", приобнял осторожно, дабы не прогневить ее папу, предполагая что у него может быть туго с пониманием ситуации, осторожно пятясь вышел на площадку....

Первой моей мыслью было бежать, причем быстро...даже немного пожалел что не могу стать суперменом и просто улететь в окошко на лестничной площадки далеко далеко от этого сурового вгляда папы и озорных голубых глаз виновницы моих внутренних моральных переживаний. И уже на пороге ее папа мне говорит, типа подожди на улице, я сейчас спущусь и поедем. Когда вышел на улицу, взоле подъезда столяла Волга 3102 с номерами МВD (были такие номера у милицейских машин в то время). Да уж..выдалось мне утречко, подумал я и мысленно поклялся не пить ром и тем более с таким названием как Баккарди, уверенный в том, что ничего хорошего из этого не получится, и не уезжать с незнакомыми женщинами куда попало. Нуегонахуй-подумал я, сегодня еще повезло, ведь все могло оказаться гораздо хуже.

Покурив минут 10, дождавшись ее папу, сел в машину и уставился в окно, мысленно думая о том, чтобы не было пробок и мы пулей доехали до Речного. За всю дорогу у нас с ее папой произошел только один разговор примерно следующего содержания. Он спрашивает, что типа у меня с дочкой все серъезно? Ни просто шуры муры? Почувствовав себя как на детекторе лжи, я с абсолютно серъезным лицом сказал ему, конечно, я абсолютно серъезен в своих намерениях с вашей дочкой, можете не переживать.Он почему то посмотрел на меня изучающим взглядом, назидательно поднял свой пухлый указательный палец и сказал напуствующую фразу, что типа она одна у него, они с мамой в ней души не чают и типа не смей разбить ей сердце, а то...."Где хочешь, говорит достану и глотку перережу" вспомнилась мне эта фраза из кинофильма "Джентельмены Удачи". Даже после таких глубоких мысленных процессов я сохранил серъезную мину лица, ответив ему что я намерен серъезно отнестись к его желаниям относительно дочери и что мол наверное женюсь....Мой ответ его вроде как удовлетворил, и оставшуюся дорогу мы ехали молча.

Подъезжая к метро, она меня спросил, где мне выйти, и говорит что он едет дальше и может отвезти меня прям к моему дому....Э нет, батенька, подумал я, не хватало еще чтобы он на меня потом омоновские засады устраивал возле моего жилища. Надо было линять, причем сейчас и очень быстро, поэтому я ему сказал что мне в другую сторону и обременять я его больше не намерен, выйду на Речном. Быстренько попрощавшись, обменявшись серъезными взглядами и выскочил и пошел в сторону входа метро...

P.S. Мораль сей басни такова, РОМ-ЗЛО!!!!!
P.P.S. Девушка с папой милиционером, если ты читаешь это, спустя столько лет, я просто хочу знать КАК ТЕБЯ ЗВАЛИ???

Источник © Я