Лента анекдотов на понедельник 25.05.2015, Удачного начала недели!

Меня мучает один вопрос: почему эти ледяные штуки называются "сосульками", а карамельные конфеты - "леденцами". Почему не наоборот?

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья , дети , хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А: Ж – жалкий Е – естественный Д – достойный Г – грандиозный В – великанский Б – бескрайний А – астрономический

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один…

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит, что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .


Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

Иногда проще сказать, что все хорошо, чем объяснять, почему так плохо.

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.


— Я умру от любви к тебе! ...— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Я на это надеюсь! Как же такие, как ты ребята, задолбали своими коментариями! Есть чем поделиться - поделись, нет - поставь или плюс, или минус, а своё мнение оставь при себе. Или тебе необходимо увеличить число своих пустых комментариев?

Это сообщение отредактировал efi33 - 25.05.2015 - 16:33

Ещё более занимательный факт:
В этом году день строителя выпадает на 9 августа (второе воскресенье августа)

Это сообщение отредактировал guesttm - 25.05.2015 - 17:01

Намана так!
Вот еще:
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
***
Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет. - Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…
***
- Люся, а где ты вчера ночью-то была? - По району гуляла.
- Он же неблагополучный! - Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!

- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: - Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь на работу.
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

— Абраша, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...

Еврейская мама зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома...

— Софочка, и шо показало УЗИ (sonogram)?
— Оно показало, шо таки будет свадьба...

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5,000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Ой, Моня! Шо ж ви всё молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
— Ой, Циля! Я такой стеснительный... Ты бы мне дала, да я бы уже и пошёл...

— Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
— А! Какая разница, на чем ходить на работу...

— Девушка, мне кажется, в прошлый четверг у вас была более свежая рыба.
— Уверяю Вас, это та же самая рыба!!

— Гражданка Циперович, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка?!
— Ви знаете, утром он совсем устал, тут-то я ему по голове бутылкой и врезала!

— Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

будет хипсетер

А у нас по малолетству был такой случай - бухали мы, один пацан пришел домой. Мать его спрашивает - Ты что, бухой?
А он со всей наглостью ей - Нет, че тебе дыхнуть чтоли?