Пока читал- плакал, честно стырено с просторов

Мы молодых гоняли к сварщику за деревянными электродами по стеклу. Ничего, ходили,
приносили правда пиздюлины от мастера.

Я тоже знал, но ударение делал на букву "О"- клитОр...

Это сообщение отредактировал ЕПТУН - 4.05.2015 - 09:53

А у нас в училище просили глиссаду смазать или ведро компрессии принести.

Помню, мы на заводе ученика отправили в кладовую за секельным ключом на 24! И он пошел, вернулся и говорит, что кладовщица не дала, сказала, что это большой дефицит. Так парнишка еще и поорал на нее.

Мы зазор выставляли между коллектором и протектором ,а еще замеряли количество оборотов в минуту фаркопфа

vablom

Бро, а ещё осталось? Отлей граммов 200, а?

Да и не токсичное оно не фига... а совсем даже наоборот.

Это сообщение отредактировал Бурбондинг - 4.05.2015 - 10:06

когда мне было 14 лет, то в нашем АТП мужики и не знали о том, что такое клитор, хотя, ходили слухи, что у баб есть маленький писюнчик

Служил тоже в оркестре. Правда, эт было ооочень давно... и далеко- в Казахстане, тогда в КазахскойССР, на Балхаше- сейчас туда пуляют ракеты, Сары-Шаган (Приозёрск).
Эшелону, отправлявшемуся в Москву за пополнением, полагались 2 музыканта- трубач и барабанщик. Двое наших ездили (я не попал, т.к. играл на флейте). Ну, и в Москве, чтоб получить увольнительную в город, прогнали начпоезда ту же байду насчёт диезов и бемолей, типа дирижёр приказал привезти из Москвы.
-А зачем вдвоём?
-Дак их много надо, один не донесёт!

Разводное зубило, ведро компрессии, спицы для мотороллера ... всё из одной серии!

Пока читал, искренне до самого конца истории надеялся, что это что-то свеженькое, с неожиданным финалом, но нет...

не грусти ...

Анекдот времен моего детства.

А у нас за шлемом для автопилота посылали

Я одного своего сварщика, выходца с южных республик, за сфинктерным кольцом отправлял к начальству. Поржали знатненько тогда, и звиздюлей мне отвесили за такие приколы.

Интересно, как он это слово "сфинктерным" выговорил?

Понятия не имею, но руководство юмор оценило.

Помню я по молодости в кочегарку с ведром за искрой бегал, когда после капиталки двигло заводиться не хотело

"Большие" ребята возятся с мопедами. Ессно, интересно и мелочь обступает это действо кружком. Тут один из ребят восклицает - да понятно все, искры не хватает, я ж не дотягиваюсь до стартера. Ну что, молодежь, кто помочь хочет? Мелкие, отпихивая друг друга, лезут помогать, удача улыбнулась Зюку. "Старшак" вручил ему проводок, что от стартера идет и гворит: "Только держи аккуратней, как пощипывать начнет - сразу мне говори". И пинком заехал в заводной рычаг ©. Защипало не то чтобы очень - Зюка подбросило в воздух, как кота от принтера - как потом объясняли проржавшиеся "старшаки" там несколько тысяч вольт генерируетс в момент завода. А через пять лет уж Зюк показывал этот фокус следующей малышне, правда "доброволец" пожаловался папе и Зюку чуть не прилетело.

)))))) у меня была похожая ситуация с растоШным станком)))

Классика же

© Дивов, «Оружие возмездия»

С IThappens
Обычный рабочий день. Сидят три наших героя в серверной, работу работают. Одному из «ветеранов» (назовём его Лёхой) становится скучно. Внезапно он начинает громко стучать по клавишам, потом подмигивает коллеге и говорит нервным голосом:
— Серёга! Всё, п#$дец, кластер упал!
Серёга подыгрывает, садится рядом, морщит лоб и восклицает:
— Точно упал! Чёрт, что же теперь делать-то?
Лёха обращается к новичку:
— Так, срочно беги к серверную и принеси аварийные TCP-пакеты! 256 штук, не меньше!
Новичок подпрыгнул из-за компьютера и, опрокинув стул, унёсся в серверную. Как известно, бегущий генерал в мирное время вызывает смех, а в военное — панику. Это я к тому, что бегущий админ — очень плохая примета.
Серверная располагалась на третьем этаже, к ней вёл довольно длинный коридор. По этому коридору как раз навстречу нашему бегущему герою шёл начальник отдела Геннадий. Притормозил юношу, поймав за плечо, и так по-отечески, добро спросил:
— И куда это мы так быстро бежим?
— В серверную.
— Хм. А зачем, можно узнать?
— Там кластер упал.
— Что-о-о?! — глаза у начальника стали чуть больше линз очков.
— Да! Кластер! Упал! Мне Лёха сказал срочно принести двестиписятшесть аварийных тисипи-пакетов!
Начальник вздохнул, незаметно улыбнулся, очень внимательно посмотрел в глаза юноше и спросил:
— Точно Лёха сказал?
— Точно.
— Так, всё нормально. Быстро пошли за мной! Будут ему пакеты, хе-хе.
Шеф с новичком забежали на кухню, и начальник взял на полке с разного рода бытовой химией толстый рулон пакетов для мусора. Уже у себя в кабинете отодрал бирку с рулона и напечатал новую, на которой крупными буквами читалась надпись: «Аварийные UDP-пакеты. 256 штук». Отдал эту «дубинку» молодому и сказал, очень чётко выговаривая каждое слово:
— Иди сейчас к Алексею. Потом ё&ни его этим по голове и скажи, что аварийных TCP не было, только UDP. И если до него не дойдёт, пусть перестанет заниматься х$#нёй на рабочем месте, а то второй пакет он получит от Геннадия Игоревича лично!

А я в свое время и не знал про клитор.
Тогда говорили СЕКЕЛЬ.

Смешно, но со мной работает парень который в 23 года, уже ездивший на отцовском авто, искал на работе у слесарей компрессию, просил чтобы отлили чуток, после совета по ремонту от троллей друганов.

Поколение next, своей головой на..й пользоваться, а руководства по эксплуатации придумали для тупых, хуле.

Это байки,а я лично видел как кладовщица оприходовала упаковку напильников,записав их как "напильники драчёные". Реальный случай на Тбилисском ТПО им.50 лет СССР