Лента анекдотов на пятницу 24.04.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

- Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать да, а так нэт.

Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

Эту историю рассказал очевидец.
Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу крутая иномарка со спущенным колесом. Из нее выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Автомеханики, как положено, снимают колесо, ремонтируют его. По походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Дама:
- А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь персонал шиномонтажа начинает хихикать. Вида не подают, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Дама:
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Дама:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, все еле сдерживаются, чтобы не расхохотаться в голос.
Колеса накачены "клубникой". Дама, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Через пару дней я оказался на той же шиномонтажке. Подъезжает та же иномарка, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Кто два дня назад колесо делал на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Так кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, подумали, сейчас накажут. Спас ситуацию хозяин. Подходит он и виновато так говорит:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
- Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну... это... ммм....
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- А???!..
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказываю, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

ага. только этой байке минимум 3 года. у нее столько "очевидцев"

Группа опытных археологов нашла во время раскопок группу менее опытных.

- Скажи, я толстая?
- Нет, но скандал ведь всё равно будет? Я правильно понял?

- Похуизм лечится?
- Нет!
- А, ладно, похуй!

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана - это к обогащению.

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танки.
— Давайте следующего.

Это сообщение отредактировал blane - 24.04.2015 - 16:06

Чикаго, 30-е годы. Беременная женщина идет по улице,вдруг начинается перестрелка мафии. В беременную женщину попало несколько пуль, однако она выжила. После, у нее родились мальчик и девочка. Дети родились здоровыми,все хорошо. Через несколько лет прибегает как-то девочка к маме и плача говорит ей:
- Мама,мама,случилась ужасная вещь!!! Я только писала, и выписала пульку.
- Да, доченька, вот была такая жуткая история несколько лет назад,но ты не переживай,все хорошо!
Через некоторое время к маме прибегает мальчик:
- Мама, мама,случилась ужасная вещь!!!
- Знаю,знаю,ты писал и выписал пульку?
- Нет, мам, я дрочил и застрелил деда!

Глубоко за полночь мужик смотрит порно дома все спят.Поворачивает голову жена уставилась в экран стоя у него за спиной.

_Вот такие шторы хочу...

Просто порвало! Зелень однозначно!

Очевидец, видимо, М.Задорнов- его монолог, О_о Там, правда, про банановый было, если не ошибаюсь

Прочёл, что Васильевой дадут условный срок и тут же про мужика, который курил в неположенном месте, был застукан ППСниками. Предложил им взятку 200 рублей и получил 4 месяца строгача. Сначала просили 2 года.
Хотелось смеяться, но почему-то мне грустно.

Прокурор просит ей условный срок, явно торопится, чтобы она попала под амнистию в честь 70-летия Победы. Сволочи!!!

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!


Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.


Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.


Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.


У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама


Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".


Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.


Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.


Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.


Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...


"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.


Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.
Сука, до слез

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Бля! Я в роли старухи Ревву представил))