Лента анекдотов на среду 22.04.2015, Среда-маленькая пятница!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить


Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком


Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться


По молодости я чуть не женился. Но спасла мама. Она пришла с работы пораньше и забрала меня из садика


Росгидромет предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если его сотрудникам не поднимут зарплату

Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо


Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу


Все так жалуются на погоду. Как будто, кроме погоды, у вас все хорошо


Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои


- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь


Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются


Пришли из ЖЭК рэкетиры и воду поставили на счетчик


Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»


В связи с отсутствием других вариантов я заново перелюбил жену

АППУПИТЕЛЬНО

Мой любимый анек)

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь **усь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

Интересно , а есть перфекцедарасты?

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.

Двояко можно воспринимать.
1. Сделать доброе дело, помочь женщине и утопить с собой, ему то пофиг, а женщине потом с этим жить.
2. Женщина таким образом хотела отговорить - мужик посмотрит на котят, умильнется, пожалеет, у него появится смысл дальше жить и растить котят

Опытный электрик даже жену одновременно не берет за обе сиськи.

психотерапевт шоле ? или просто философ ?

DOCTOR77
Спасибо за картинку, распечатаю - в "красном" углу повешу

Обязательный мимимум

Добавлено в 13:54

Сам бы так сейчас погулял, но дочек придется вести на улицу. А там всё ещё холодно...

Syshell:Алена, Тычена, Ващена!)спасибо, люблю коротыши

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А в спину мне отец кричит:
Антон, блядь, не позорь семью!!!!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?

Искусственный интеллект - это блондинка покрашенная в брюнетку :)

В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!


Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.


Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

О Ленине анекдоты ко времени- сегодня же ДР Ильича. Сам из советской школы один вспомнил-
Ходоки к Ленину пришли, и жалуются на Дзержинского-мол, сидит в коридоре и колбасу жрет.
Мы у него кусочек попросили, а он нас нах послал!
-Нах, говорите, послал?-Ленин отвечает,- Добгейшей души человек, за такое мог бы и пиздюлей навалять!

Ходоки к Ленину пришли, жалуются- голод, траву едим, скоро мычать начнем!
Ленин-Странно, почему же мычать? Я вот горшочек медку навернул, и не жужжу ведь!

Звонит Путин в Японию:
-- Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
-- Нет
-- А просто министр какой?
-- Нет
-- А кто будет?
-- Посол
-- Какой посол?
-- Посол нахуй!

-Феликс Эдмундович, а вы пьете "усскую водку?
-Никак нет, Владимир Ильич!
-З"я, з"я! Че"товски убойная штука! Я вот намедни откушал две бутылочки, залез на б"оневичок... Такую ху№ню спо"ол! Наут"ро п"осыпаюсь - "еволюция!!!

-Феликс Эдмундович, а вы смогли бы вып"ыгнуть из окна?
-Зачем, Владимир Ильич?
-Ну... а во имя "еволюции?
-Ну, раз во имя революции (прыгает из окна).
В.И. спускается и выходит на улицу:
-А гово"или - Железный Феликс... А сам - "азмазня-"азмазней!

Сдается мне, что капец тебе сейчас наступит...

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.

Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним-павший воин???!

Еще вспомнилось:
Мужичок звонит в дверь, открывает поддатый амбал:
- Ты кто??
- Я - Ленин...
Амбал не раздумывая въезжает мужичку в морду и закрывает дверь.
Через некоторое время мужичок опять звонит в ту же дверь, открывает опять амбал:
- Ты кто??
- Я - Ленин...
- Да иди ты на№уй! - опять бьет в морду и закрывает дверь.
Через некоторое время звонок, амбал открывает, а мужичок, прикрываясь:
- Подождите, подождите! Я - Ленин муж!!!

RoMih
Молодец!!!
А на шпалометы и прочих ворчунов не обращай внимания.

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

- А что это у тeбя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой жeнщины.
- Ух ты! А с кeм?
- С женой...

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо,… матерится шепотом»

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5. Вот нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

после того как побывает проводником)))