Английский юмор, что такое "Английский юмор"

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (7) 1 [2] 3 4 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Военег
9.04.2015 - 12:13
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.08.14
Сообщений: 2403
Леди возвращается после визита к доктору, заходит в курительную комнату, обращается к мужу:
- Сэр Джон, доктор уверяет меня, что я не беременна.
-Леди Ева, он абсолютно в этом уверен?
- Абсолютно, сэр.
- Сожалею, но в четверг нас опять ждут эти унизительные телодвижения.
 
[^]
MEPTBOE
9.04.2015 - 12:14
8
Статус: Offline


меня нет

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 253
Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
- У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт...
 
[^]
Либкнехт
9.04.2015 - 12:15
4
Статус: Offline


Карл Вильгельмович

Регистрация: 2.12.13
Сообщений: 2970
Тонкая голубая линия (The Thin Blue Line) 1995

Любителям английского юмора, очень рекомендую. Добрый, весёлый сериал.

Это сообщение отредактировал Либкнехт - 9.04.2015 - 12:16

Английский юмор
 
[^]
Bogatyr
9.04.2015 - 12:16
26
Статус: Offline


Бравый солдат

Регистрация: 13.01.14
Сообщений: 247
Да, Дживс и Вустер - это классика rulez.gif

Это сообщение отредактировал Bogatyr - 9.04.2015 - 12:17

Английский юмор
 
[^]
Военег
9.04.2015 - 12:17
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.08.14
Сообщений: 2403
Почтенный и весьма престарелый джентльмен прогуливается по парку и видит ревущего мальчишку лет восьми.
- Молодой человек, что произошло такого ужасного, почему вы так плачете?
- Видите ли сэр, я не могу делать с девочками то, что делает с ними мой старший брат Вилли!
Подумал старый джентльмен, сел рядом и тоже горько заплакал.
 
[^]
MEPTBOE
9.04.2015 - 12:18
7
Статус: Offline


меня нет

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 253
Цитата (Bogatyr @ 9.04.2015 - 12:16)
Да, Дживс и Вустер - это классика rulez.gif

Кстати, да... smile.gif

Добавлено в 12:19
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, Cэр!

Добавлено в 12:21
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, Сэр.
- Надоело, в задницу её!!!
- Она горячая, Сэр.
 
[^]
Военег
9.04.2015 - 12:21
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.08.14
Сообщений: 2403
Три весьма почтенных джентльмена в клубе беседуют о женщинах.
60-ти летний
- Что бы кто не говорил, джентльмены, а мне больше всего нравятся в женщинах ноги. Красивые, стройные ноги,джентльмены...
70-летний
- А мне нравились глаза. Большие,красивые, выразительные глаза...
80-летний перебивает в нетерпении:
-Ах, джентльмены, мне бы ваши годы... Я не помню,как называлась эта штука и где она у женщин находилась.... Но помню одно, шарман!
 
[^]
MEPTBOE
9.04.2015 - 12:22
25
Статус: Offline


меня нет

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 253
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Добавлено в 12:24
Загородное поместье, горящий камин. Джентельмен с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэримор, сэр!
— Войдите, Бэримор!
— Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
— Пожалуйста, Бэримор!
...Всё повторяется несколько раз.
— Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
— Что случилось, Бэримор?
— …Пожар, сэр!
 
[^]
занудастарый
9.04.2015 - 12:26
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.06.14
Сообщений: 2829
Лондон, клуб, у камина сидят несколько джентльменов. один рассказывает:
- вчера, джентльмены, случилась необычная история. сижу я у себя в замке, у камина, на улице дождь, ветер. входит дворецкий, докладывает о том, что в двери постучалась молодая девушка, просит ее обогреть. приглашает ее в гостиную. юная, прелестная, промокшая до нитки. я, разумеется, приглашаю ее поближе к огню. она просит разрешения просушить одежду. разумеется, я позволяю. она раздевается донага и раскладывает одежду поближе к огню. сидим, пьем шерри. она жалуется, что никак не может согреться и пересаживается ко мне на колени. клянусь вам, джентльмены, и полугода не пройдет, как она станет моей!!!
 
[^]
MEPTBOE
9.04.2015 - 12:27
21
Статус: Offline


меня нет

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 253
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Кааааак!!! Но он же католик!
 
[^]
Военег
9.04.2015 - 12:30
24
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.08.14
Сообщений: 2403
Престарелый лорд женился на юной леди. Роду требуется наследник, лорд приглашает семейного врача и спрашивает, как помочь горю.
- Я рекомендую вам, сэр, отвезти супругу в романтическое путешествие по южным морям на вашей яхте. Но, для того чтобы эффект был стопроцентным, вас должен сопровождать молодой секретарь.
Лорд возвращается из путешествия и звонит врачу.
- Вы были совершенно правы, ваш рецепт сработал, жена беременна.
- А секретарь?
- Спасибо, и она тоже беременна.
 
[^]
MEPTBOE
9.04.2015 - 12:30
24
Статус: Offline


меня нет

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 253
В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой реакции хозяина дома, лезет далее наверх. Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит:
- Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна!
Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы:
- Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом...
 
[^]
добрыйЯд
9.04.2015 - 12:30
42
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 22.12.14
Сообщений: 478
А мне нравится наш анекдот.
В пункте приёма стеклотары
- Вы бутылки из под виски принимаете ?
- Нет, сэр.

Это сообщение отредактировал добрыйЯд - 9.04.2015 - 12:34
 
[^]
MEPTBOE
9.04.2015 - 12:30
10
Статус: Offline


меня нет

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 253
Цитата (Военег @ 9.04.2015 - 12:30)
Престарелый лорд женился на юной леди. Роду требуется наследник, лорд приглашает семейного врача и спрашивает, как помочь горю.
- Я рекомендую вам, сэр, отвезти супругу в романтическое путешествие по южным морям на вашей яхте. Но, для того чтобы эффект был стопроцентным, вас должен сопровождать молодой секретарь.
Лорд возвращается из путешествия и звонит врачу.
- Вы были совершенно правы, ваш рецепт сработал, жена беременна.
- А секретарь?
- Спасибо, и она тоже беременна.

хороший smile.gif

Добавлено в 12:33
Американский турист: Фантастический день, не правда ли?
Англичанин: Да, сэр.
Американский турист: Вы прожили здесь всю свою жизнь?
Англичанин: Пока нет.

Добавлено в 12:34
В респектабельном магазине:
— Сколько стоит та шляпа?
— Тысячу фунтов, мэм.
— Чёрт! А сколько стоит вон та шляпа?
— Два чёрта, мэм.

Добавлено в 12:36
- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Добавлено в 12:37
- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро убьют!

Добавлено в 12:38
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
 
[^]
Delphin4eg
9.04.2015 - 12:38
26
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.10.14
Сообщений: 55
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно ?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!
 
[^]
MEPTBOE
9.04.2015 - 12:39
6
Статус: Offline


меня нет

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 253
Зима, холодно, голодно.
В дремучем лесу заблудился джентельмен.
- АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!
Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?"
- Я хотел быть услышанным...
- Вы добились своего, сэр, но стало ли легче Вам от этого?

Это сообщение отредактировал MEPTBOE - 9.04.2015 - 12:39
 
[^]
Delphin4eg
9.04.2015 - 12:40
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.10.14
Сообщений: 55
Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках ?...
- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и белой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я
пpекpасно захмелею и от pозового...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
- Видите ли, сэp...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
 
[^]
MEPTBOE
9.04.2015 - 12:41
15
Статус: Offline


меня нет

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 253
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Добавлено в 12:42
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
 
[^]
Delphin4eg
9.04.2015 - 12:42
31
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.10.14
Сообщений: 55
А вот один из моих любимых:
Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет
клюшку.
- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
 
[^]
stavork
9.04.2015 - 12:43
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.01.14
Сообщений: 2226
Ну и видео, тоже классика , я считаю.
Монти Пайтон - Министерство глупых походок.
 
[^]
MEPTBOE
9.04.2015 - 12:46
1
Статус: Offline


меня нет

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 253
Цитата (Delphin4eg @ 9.04.2015 - 12:42)
А вот один из моих любимых:
Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет
клюшку.
- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

не слышал, ...шикарно! smile.gif
 
[^]
Down
9.04.2015 - 12:53
10
Статус: Offline


Хорошо. Не было бы лучше.

Регистрация: 8.06.11
Сообщений: 1152
Классика это Джером К. Джером

вот один из небольших рассказов


Джером К.Джером. Падение Томаса-Генри


Пер. - Г.Островская. В кн.: "Джером К.Джером". Лениздат; 1980.
OCR & spellcheck by HarryFan, 23 August 2002

(Из сборника "Наброски в трех цветах" -
"Sketches in Lavender Blue and Green", 1893)



Из всех котов, которых я когда-либо знал, Томас-Генри был самым респектабельным. Наречен он был Томасом, но называть его так казалось просто немыслимым. Это все равно как если бы семейство из Хардена стало называть мистера Вильяма Гладстона - Билем. Попал к нам Томас из "Реформ-клуба" по рекомендации мясника, и в тот самый момент, как я увидел его, я почувствовал, что он не мог быть взращен ни в каком другом клубе Лондона. Он, казалось, насквозь был пропитан царящим там духом солидности, достоинства и незыблемого консерватизма. Почему он покинул клуб, я сейчас, по прошествии столь долгого времени, не могу с уверенностью сказать, но склонен думать, что произошло это вследствие расхождения во взглядах с новым шеф-поваром, деспотической личностью, претендовавшей на то, чтобы единовластно распоряжаться плитой. Мясник, услышав о ссоре и зная, что у нас нет кошки, предложил выход, который одинаково приветствовали обе враждующие стороны. Расстались они, надо думать, весьма холодно, и Томас прибыл к нам в дом заранее расположенный в нашу пользу.
Моя жена, как только взглянула на него, решила, что ему гораздо больше подойдет имя Генри. Мне пришло в голову, что комбинация этих двух имен будет еще более уместной, и таким образом в тесном семейном кругу его стали звать Томас-Генри. Упоминая о нем в беседе с друзьями, мы называли его не иначе, как Томас-Генри, эсквайр.
Он выказал нам свое расположение в свойственной ему спокойной, сдержанной манере. Он выбрал для себя мое любимое кресло и не пожелал с ним расставаться. Всякого другого кота я выставил бы оттуда в два счета, но Томас-Генри был не из тех котов, которые допускают подобное обращение. Если бы я дал ему понять, что возражаю против того, чтобы он занимал мое кресло, он, вне сомнения, смерил бы меня таким взглядом, каким бы, наверное, посмотрела королева Виктория, если бы эта всемилостивейшая дама удостоила меня дружеским визитом, а я сообщил бы ей, что занят, и попросил заглянуть как-нибудь в другой риз. Он поднялся бы и ушел, и проживи мы потом хоть всю жизнь под одной крышей, он не стал бы со мной разговаривать.
В то время у нас обитала одна леди - она и сейчас с нами, но теперь она старше и умнее, - которая не испытывала никакого уважения к кошкам. Она считала, что раз хвост торчит кверху и за него удобно ухватиться рукой, значит этот отросток для того и создан природой, чтобы поднимать кошку с пола. Она придерживалась ошибочного взгляда, что самый правильный способ кормить кошек - это запихивать им еду прямо в глотку и что они испытывают величайшее наслаждение, когда их катают в кукольной коляске. Мне внушала большие опасения первая встреча Томаса-Генри с этой леди. Я боялся, как бы у него не сложилось неправильное представление о всей нашей семье и мы не упали бы в его глазах.
Но я напрасно волновался. В Томасе-Генри было нечто такое, что пресекало любую дерзость и отбивало охоту быть фамильярным. Он занял по отношению к юной леди позицию дружественную, но твердую. Нерешительно, впервые почувствовав уважение к кошкам, она робко потянулась к его хвосту. Он спокойно отвел хвост в сторону и посмотрел на нее. В его взгляде не было ни гнева, ни обиды. С таким видом Соломон мог принимать знаки внимания царицы Савской. В этом взгляде чувствовалась снисходительность и вместе с тем отчужденность.
Поистине это был кот-джентльмен. Один мой приятель, который верит в переселение душ, считал, что в прежней жизни Томас-Генри был лордом Честерфильдом. Он никогда не мяукал, требуя пищи, как это делают другие коты. Обычно в то время, когда мы ели, он садился возле меня и ждал, пока ему подадут. Он с удовольствием обгладывал баранью ножку, но на пережаренную говядину не желал и смотреть. Кто-то из наших гостей предложил ему однажды хрящик; не сказав ни слова, Томас-Генри спокойно покинул комнату и не показывался до тех пор, пока наш друг не уехал.
Но у каждого есть свое слабое место, и слабостью Томаса-Генри была жареная утка. Его эмоции, когда к столу подавали жареную утку, явились для меня психологическим откровением. Они вдруг раскрыли мне другую - низменную, животную сторону его натуры. При виде жареной утки Томас-Генри становился самым обыкновенным котом, подчиненным всем диким инстинктам своей породы. Чувство собственного достоинства спадало с него, как плащ. Ради жареной утки он пускал в дело когти, он ползал на брюхе. Я уверен, что за кусок жареной утки он продал бы душу дьяволу.
Поэтому мы избегали готовить это блюдо: было просто больно видеть, как низко может пасть кот. Кроме того, его манеры, когда на столе появлялась жареная утка, служили для детей дурным примером.
Томас-Генри сиял добродетелями среди всех котов в округе. По нему можно было проверять часы. После обеда он неизменно совершал перед домом получасовой моцион, ровно в десять он возвращался с черного хода, а в одиннадцать уже спал в моем кресле. Он не вступал в дружбу ни с одним из соседских котов. Драки не доставляли ему никакого удовольствия, и я сомневаюсь, был ли он когда-нибудь, даже в юности, влюблен: слишком холодная и замкнутая была у него натура; к женскому обществу он относился с полнейшим безразличием.
Так он вел безупречную жизнь в течение всей зимы. Летом мы взяли его с собой на дачу. Мы думали, что перемена воздуха пойдет ему на пользу: он явно начинал жиреть.
Увы, бедный Томас-Генри! Здесь-то и подстерегала его погибель. Что вызвало в нем такую перемену, я сказать не могу, - может быть, воздух оказался слишком бодрящим, но Томас-Генри покатился по наклонной плоскости с устрашающей быстротой. В первый вечер он отсутствовал до одиннадцати часов, на второй день он вовсе не явился ночевать, на третий он прогулял до шести утра, потеряв при этом половину шерсти на макушке. Несомненно в деле была замешана леди; откровенно говоря, судя по тому концерту, который продолжался всю ночь, я склонен думать, что их там было не меньше дюжины. Томас-Генри с полным правом мог считаться красивым котом, и они завели манеру навещать его в дневное время. А затем и джентльмены, чести которых был нанесен урон, тоже стали являться и требовать удовлетворения, в котором Томас-Генри, надо отдать ему должное, никогда им не отказывал.
Деревенские мальчишки взяли себе за обыкновение по целым дням слоняться вокруг, чтобы поглазеть на кошачьи бои, а разъяренные хозяйки то и дело влетали к нам в кухню и кидали на стол очередного дохлого кота, взывая о справедливости ко мне и к небу. Наша кухня превратилась в настоящий кошачий морг, и мне пришлось купить еще один кухонный стол. Кухарка заявила, что ей было бы куда легче работать, если б она единолично пользовалась столом. Она сказала, что ей очень неудобно, когда среди мяса и овощей для обеда лежат дохлые кошки, и что она боится, как бы чего не перепутать. Поэтому старый стол был поставлен у окна и отдан под котов, и с тех пор она никому не разрешала положить кота, как бы мертв он ни был, на свой стол.
Я слышал однажды, как она спрашивала у весьма разгоряченной леди:
- Что вы прикажете с ним делать - сварить его?
- Это мой кот, - отвечала та, - вот что!
- Ну, а я сегодня не готовлю пирога с кошатиной, - отрезала кухарка, - и уберите его вон на тот стол. А этот стол - мой.
Сначала "справедливость" восстанавливалась, как правило, при помощи полукроны, но с течением времени коты вздорожали. До тех пор я считал кошек дешевым товаром и был удивлен, что они ценятся здесь так высоко. Я всерьез начал подумывать, не заняться ли мне разведением котов в коммерческих целях. Продавая их по курсу, установленному в этой деревне, я мог бы составить кругленькое состояние.
- Полюбуйтесь на работу вашей твари, - сердито сказала одна леди, к которой меня вызвали посреди обеда.
Я полюбовался. "Работа" эта оказалась плюгавым тощим котенком, которому, судя по его виду, на том свете было куда лучше, чем на этом. Если бы бедное создание принадлежало мне, я только поблагодарил бы Томаса-Генри, но некоторые люди не видят своей собственной пользы.
- Я бы этого кота не отдала и за пять фунтов, - сказала леди.
- Ну, в этом вопросе наши мнения расходятся, - ответил я, - я лично думаю, что с вашей стороны было бы неблагоразумно отказываться от такой суммы. Что касается меня, я за него больше шиллинга дать не намерен. Если вы полагаете, что вам выгоднее снести его в другое место, - пожалуйста.
- Он был настоящим христианином, этот кот, - сказала леди.
- Я не беру мертвых христиан, - ответил я, - а если бы и брал, то не дал бы больше шиллинга за подобный экземпляр. Вы можете считать его чем вам угодно - христианином или котом, но и в том и в другом случае больше шиллинга он не стоит.
В конце концов мы помирились на восемнадцати пенсах.
Меня также поражало количество соперников, которых Томас-Генри умудрялся отправить на тот свет. Это было форменное избиение котов.
Зайдя как-то вечером на кухню (я завел обыкновение ежедневно производить смотр очередной партии пострадавших), я обнаружил на столе, среди прочих, кота необычной пестрой расцветки.
- Этот кот стоит полсоверена, - заявил его владелец, который стоял тут же, угощаясь пивом.
Я взял животное со стола и осмотрел его.
- Его убил вчера ваш кот, - продолжал мужчина. - У него нет ни стыда, ни совести.
- Мой кот убил его трижды, - ответил я. - В субботу он был убит как кот миссис Хеджер, в понедельник его хозяйкой оказалась миссис Мейерс. В понедельник у меня еще не было полной уверенности, но зародились кое-какие подозрения, и я взял его на заметку. Сейчас я его сразу признал. Послушайте-ка моего совета и закопайте его, пока он не распустил заразы. Мне нет дела до того, сколько у кошки жизней, я плачу только за одну.
Мы предоставили Томасу-Генри все возможности исправиться, но он делался только хуже и хуже с каждым днем; к прочим своим преступлениям он присоединил браконьерство и охоту на цыплят, и мне надоело расплачиваться за его грехи.
Я посоветовался с садовником, и он сказал, что и раньше встречался с такими случаями.
- Не знаете ли вы лекарства от этой болезни?
- Как сказать, сэр, - ответил садовник, - я слыхал, что иной раз помогают холодная ванна и хороший увесистый камень.
- Попробуем дать ему дозу перед сном, - сказал я.
Садовник применил это средство, и с тех пор кончились все наши неприятности.
Бедный Томас-Генри! Его история служит примером того, что добродетель крепка, пока нет соблазна. Какой джентльмен собьется с пути истинного, пребывая в атмосфере "Реформ-клуба"! Мне было очень жаль Томаса-Генри, и с тех пор я потерял веру в облагораживающее воздействие природы.

Это сообщение отредактировал Down - 9.04.2015 - 12:57
 
[^]
MEPTBOE
9.04.2015 - 12:54
13
Статус: Offline


меня нет

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 253
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Полицейсий (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
 
[^]
Лугореков
9.04.2015 - 13:05
14
Статус: Offline


Здесь покоятся зверски убитые 300 UQ...

Регистрация: 5.01.12
Сообщений: 622
Шотландца просят подать один фунт. Тот жмется и давать не хочет.

- Пожалуйста, сэр, очень нужно.

Тот отказывается.

- Сэр, прошу Вас, подайте фунт.

Шотландец упорствует.

- Сэр, ну умоляю Вас, подайте всего лишь фунт.

Шотландец недоверчиво:

- А на что Вам, собственно, фунт?

- Умер англичанин, а хоронить не на что.

Шотландец торопливо вынимает десять фунтов.

- Возьмите, пожалуйста, и похороните десять англичан.
 
[^]
MEPTBOE
9.04.2015 - 13:07
24
Статус: Offline


меня нет

Регистрация: 10.03.15
Сообщений: 253
- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?
- Похоже, нет - его вчера похоронили.
- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!
- Он, знаете ли, умер.

Добавлено в 13:08
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Добавлено в 13:09
Заметка в провинциальной английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

Добавлено в 13:12
Разговаривають два джентельмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентельмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 51221
0 Пользователей:
Страницы: (7) 1 [2] 3 4 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх