Мужчина на гастроэнтерологии.

Гастроэнтерология это ж блять нихуя не смешно, аж совсем.

Повторю-Уу,сууука!уржался

Вот это попадос)))

Прикольная история... НО !!!

С таким то диагнозом...

Это сообщение отредактировал Koka08 - 7.04.2015 - 17:55

до слёз вместе с супругой смеёмся.зачёт вечерний

Коллегам вслух зачитал! Какая к черту работаааа....

Убил нафиг рассказик

ржуманжи!

Да и яйца-желчегонный завтрак, кхм. Магнезией желчегонят, перорально

))))) Отлично!
Как в той страрой байке про массаж простаты:
Пациенту в больнице выписали направление на массаж простаты. Не всем известно, что делают его через "задний проход". Конечно, при этом используют специальные перчатки, с целью сохранения гигиены, но в данной больнице они были в дефиците. Именно по этой причине там применяли не что иное, как презервативы, по два - для надежности.
Лечащий врач, к которому направили, не был исключением, поэтому он предупредил пациента, чтобы тот подготовил два презерватива. Мужик, слегка смущенный такой просьбой, робко спрашивает:
- Доктор, скажите пожалуйста, а это.. эмм... обязательно?
- Конечно же, дорогой мой! – серьезно отвечает доктор.
Наступил день приема, и мужик, все так же смущаясь, заходит в кабинет.
- Вы проходите, устраивайтесь на кушетке, а я тем временем руки помою, - сказал врач, направляясь к умывальнику.
Справившись, врач спрашивает у бедолаги:
- Ну, больной, презервативы то взяли?
Пациент несмело протягивает врач руку с одним презервативом. Тот, недопонимая ситуацию:
- Второй, собственно говоря, где? Я же четко говорил, нужно два!
Мужик с покрасневшим лицом, сжимаясь на углу кушетки, отвечает:
- Так я это… свой одел уже…

Сегодня знакомый зав. ЛОР-отделением рассказывал. -Слышу, обращается пациент к медсестре:
Пациент: А на выписку к вам подходить?
Медсестра: а вам врач сказал, что вас выписывает?
Пациент: нет, не сказал. Но моему соседу сказал, что выписывает его. А нам с соседом в один день операцию на перегородку делали.
Зав. ЛОР - отделением: я не выдержал, вышел из кабинета и говорю пациенту - а у вас х@й с соседом тоже одинаковый?
Пациент: нет, я его не видел.
Зав. ЛОР - отделением: женщины в очереди в процедурку ржут в голос (ну они же знают, что мое высказывание правда )
Итоговое высказывание зав. ЛОР-отделением: как дожить до отпуска, я их кого-нибудь прибью. В стране дураков на сто лет вперед.

И я старый анекдот- к месту, и времени (Пасха). Приходит мужик к урологу с проблемами на мочеиспускание и послушно снимает штаны перед врачом. Доктор что-то помазал ему в промежности и посоветовал срочно пойти к хирургу. У хирурга, спустил штаны и показал место, которое не пондравилось урологу. Хирург что-то тоже помазал и попросил срочно вернуться к урологу. Ошарашенный мужик решил сам посмотреть в туалете перед зеркалом что же не пондравилось врачам. Удивлению не было предела- на одном яичке было зелёнкой написано: Христос воскресе, а на другом, йодом: Воистину Воскресе.

Гастроэнтерология-раздел медицины, изучающий желудочно-кишечный тракт (ЖКТ) человека, его строение и функционирование, его заболевания и методы их лечения. (вика)

а то,про что пишет автор-гастроскопия)

не сочтите за занудство,но уж больно глаз режет)

а рассказ-зачет

Коротко и без инстаграмма. Но бля как смешно.
Вот, что значит настоящая проза!

Лежал в больнице, в процедурной медсестра делала очередной укол, внутримышечно. Стоял со спущенными штанами к ней спиной, в дверь зашли врачи с обходом, отвернулся от них, картина маслом, я со спущенными трениками, медсестра передо мной на корточках. Смеялись все сильно

Разбудил детей... Посмеяло!

Ну и от себя картинку добавлю:

Тоже вспомнился старый анекдот:
Приходит мужик (М) к доктору (Д1) и говорит :
- Доктор, понимаете, у меня простатит
Доктор осмотрел его, и говорит :
- Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении
3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать
сначала.
(М) подумал, и говорит :
- Ладно доктор, начинаейте.
Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск.
Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и говорит:
- Давай я тебе сделаю...
Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
- Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую
руку на правую ягодицу, левую....
...вот сссука, доктор!

Если мне изменяет память, через жопу это калоскопия. Так то как то так

Смешно но пиздеж

В военкомате приколюха была, у паренька на осмотре хуй привстал, врачиха ему кружку с холодной водой дает, типа, окунуть, чтоб скукожился))) Этот тип берет и выпивает)))) Ржали все, даже врачи....

Хорошая работа

выб не занудствовали не зная матчасти. все верно там написано.

Бывает...

ха...подруга в кожвендиспансере работала,рассказывала...
в кожное отделение дядечку положили, он весь на нервах...(кожВЕН как никак) надо взять у него мазок.приглашает его в процедурку, говорит ему -надо взять мазок из уретры...
сама отвернулась зонд приготовить. поворачивается... он сидит на стуле и рот открыт (для мазка)...
она ему говорит-мужчина, мазок из мочеиспускательного канала, штаны снимайте...
он покраснел, засуетился, снимает штаны, поворачивается,наклоняется и раздвигает ягодицы..
вывод- медики,выражайтесь проще,не умничайте,время экономьте!!!