Анекдоты про говно, разврат, мат, смрад...

Гавно по реке плывет, видит мент с обрыва ссыт
- привет коллега, кричит какашка менту,
- какой я тебе нахуй коллега, говно, отвечает мент
- ну, как, ты из внутренних органов, и я из внутренних органов, отвечает какашка

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит
домочадцам:
- Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно
таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:
- Все, концепция изменилась, я обосрался.

Не так.
-Бэрримор!
-да,сэр!
-тазик мне! блевать изволю!
...уходит, возвращается с тазиком
-Бэрримор!
-да,сэр!
-концепция изменилась, тазик отменяется. мы обосрались!

Жизненное:

Детский крик из прихожей:
- Мама! Мама! Мама!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мама, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Это сообщение отредактировал БелоРосич - 30.03.2015 - 13:44

Идёт милиционер по мосту.По реке плывёт говно.
Вдруг говно ему кричит-привет БРАТ!
М -Какой я тебе БРАТ?!?
Г -Ну как же,ведь мы оба из внутренних органов!

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Бежит заяц по лесу и видит лежит какашка... Подошел понюхал... Лизнул...
- Фу, какая гадость... А я чуть лапкой не наступил...

Про говно:

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...

Добавлено в 13:50
- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан
Суховой, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет
всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся
до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность
золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, -
восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как
раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по
бильярдному столу

Пришёл Вовочка домой и рассказывает, что в школе был день правды.
Мама:
- Ну сынок расскажи нам всю правду!
Вовочка:
- Я вчера съел банку варения, а туда накакал.
Папа (покраснев):
- Дура! Я говорил - говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Тож не ново:
Сидят мужики в туалете, тужатся.
В соседней кабинке: "БУЛЬК"
- Поздравляю!
Не с чем, это мобильник...

Две кабинки, из одной сопение, кряхтение, натужное дыхание, потом вздох и:
-эх.Надо начинать нормально питаться!
-Бля, чувак, ты там че, ЕШЬ что ли?!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

Пошел мужик в баню, а выпить не взял. Думает: В бане разживусь. Помылся, попарился, решил поискать выпить. Глядит - в уголке трое сидят, разливают. Подходит: Налейте, заплачу. Те ему: У нас пойло особое, дорогое, но торкает на нет. Мужик бабки максает - лейте, мол... Выпил, полотенцем занюхал, посидел и в парную пошел прихода ждать, а его все не накрывает. Думает: Наебали, суки. А деньги взяли. Надо забрать. Выглянул из парной - те уже одеты и на выход. Он, как был, - за ними. Мужики на улице машину ловят и - ходу. Этот - тоже тачку тормозит: Шеф, давай вон ту машинюшку догоним, я там с ребятишками разберусь и тебе заплачу! Едут. Окраина города. Водитель: Все, я дальше не поеду! Высаживает этого. Ночь. Дорога. Пусто. А его срать прибило - куда бежать! - садится прям на дороге. А ему на плечо рука: Мужик, хорош в парной срать!


Еще. Старый. Но, вдруг, молодежь не знает, а старики забыли?!!
Прибило дядечку на посрать прям посреди улицы - еле добежал до общественного туалета. Забежал в кабинку, заперся - гадит. Вдруг из соседней кабинки: "Мужчина, у вас бумажки какой не будет?" Этот вежливо так:"Нет" Через пару минут:"Может тряпочка какая есть?" "Да нет у меня ничего лишнего! Самому надо!" Еще через пару минут в щель лезет сотня: "Мужчина, по десять рублей не разменяете?"

Это сообщение отредактировал Jel - 30.03.2015 - 14:09

Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне...

Извините, что оскверняю такую святую тему 404-й, но тем не менее:

Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"

По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты:
- Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?

Нарик курит траву. Смотрит - мент идёт. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Мент подходит и спрашивает:
-Ты что здесь делаешь?
-Сру.
-Так говно давнешнее.
-А я давно сру.
-Но оно же собачье.
-Так вы даже посрать по человечески не даёте.

А Петросян в этой теме ещё не отметился?

Не упоминай Его имя в суе...

Царь говно пошёл на войну,навстречу ему понос-"Царь,возьми и меня на войну?"....---"Неее, нам ребята крепкие нужны"

Из реальных историй:
На какой-то днюхе чувак повел подругу в другую комнату... Засунул он ей сразу в очко (и такое бывает) а она облакотилась на стенку, на которой была розетка без пластика, так она его и током пизданула в член и еще обосрала дрыстью с ног до головы. А чувак в костюме был.. по синьке не сильно раздеваться хотел.


Подруга, правда, пизды получила, но костюм чище не стал. Как-то так.

Здесь я

приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
-На кого собрался?
-На медведя.
-А-а-й! Я уже ходил...
-Ну и как?
-Тут такое дело главное не бояться. Идёш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Берёш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из неё вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду говно...
-Подожди! А говно-то откуда???
-Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...

Про "вот и я думаю, откуда в жопе гашику взяться"