Как я побыл "падонкам", из жизни студентов-медиков

А вот прикиньте - приезжает этот врач на СТО с жалобой по машине, мол стучит чтото. И выходит к нему мастер, ну да, тот самый. С юга. С баночкой для говна который. И начинает доктор ходить с ведром за компрессией, искать искру в аккумуляторе и ездить по магазинам за Гравицапой на 16 .... Земля то ведь круглая

Шикарно, мужчин! Молодец!

КоньБубей
ну коллеге-доктору у меня не было оснований не доверять, тем более калипсол не угнетает дыхательный центр)

Ну так пусть этот супермастер сделает кап ремонт двигателя без его остановки (сердца) !

Красиво. Но, когда сам лежал в больничке с переломаной ногой, было сравнительно неплохо. Чё врать-то. И жрачка была неплохая, и хирург дядька хороший, сёстры вполне милые, за исключением одной "Марии", на бейджике было написано.
Блять, попросил после операции обезболющего, пришла Маша, При росте 160, веса в полтора центнера. Кааак ужуярила в бедро шприц (не в жопу, потому как лежал ещё) и одним мощным махом вхуярила всё, что было в шприце. Непередаваемые ощущения. Я даже про только что разрезанную ногу на время забыл.

нуачо ..помогло же

Был с ребенком в больнице, передо мной женщина не совсем русской национальности зашла. Дверь приоткрыта была, слышу, врач говорит ей "Вам нужно срочно анализы сдать, кровь из носа! (в смысле обязательно)". Пошла, потом через пару минут заходит, спрашивает- а где тут кровь из носа можно сдать? Я упал где стоял.

Разве так разыгрывают гостей с юга? Занесла как-то судьба после зимних пробежек с воспалением легких в больничку. Нас трое одногруппников. Скучно. Лечиться долго. На две трети стационар состоял из девушек и женщин разнообразного возраста.
Завязка. До нас уже с месяц в палате обитал гость с юга, инфильтративный туберкулез. Палочку не выделяет, тени в лёгких, с открытой формой лежали в другом корпусе. И ошалевший от обилия женщин, гость окончательно потерял контроль. Достал домогательствами. План созрел быстро. Врач был в теме.
Апофеоз. На утро, врач выдал всему мужскому полу по банке от майонеза системы Провансаль объемом эдак по 200 мл. с заданием собрать эякулят для анализа влияния антибиотиков и бла-бла-бла. Выстроились в очередь возле процедурки, процесс пошел. Мы бодренько с пятиминутным интервалом выходили с почти полными банками и отпуская сальности, ставили банки на поднос в предбаннике. Гость с юга заметно нервничал, потом сходил в туалет, пропустив свою очередь, встал в конец. Подтянулись на этот цирк женщины, слово за слово, начали шутить и комменировать. Гость окончательно сник. Еле передвигая ноги вошел на голгофу. Время шло. Минут через 20 из юдоли страданий выполз бледный гость с чем-то белым на донышке банки. На него было жалко смотреть. Женщины уж как только не глумились, отмщение за все щипки и приставания свершилось.
Да, о том, что в ведерке для грязных ваток плескался заранее набодяженный клейстер из муки, остатков обойного клея и яблочного киселя, никто не обмолвился.

Медсестра вам, конечно, блядь, попалась!
Но с точки зрения психологии, такое работает. Это называется "смещение доминанты". Это типа, когда у вас голова болит, то надо ёбнуть по ноге и голова уже не болит, а болит нога. Человеческая психика "не многозадачна"

Ну, не знаю. Как можно их перепутать? Да и зачем он просил на трубку посадить "если что". Это же вроде не миорелаксант. А вообще, я думаю, его все-таки должно было "вштырить" немного, парЫ после употребления должны были проявиться.