В магазин матрёшек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, продавец, курьер и уборщица.
***
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Я не танцую.
***
Является ли переизбыток интонационных знаков препинания признаком обсессивно-компульсивного расстройства?????????? Ответьте!!!!!!!!!!!!!! Мне очень надо знать......
***
Все будет, но не сразу, и не будет.
***
Жадным мужчинам выгодно обогащать свою речь, чтобы дарить тысячи слов вместо "Рафаэлло".
***
Я потратил всю жизнь на видеоигры. Утешает только то, что у меня осталось еще три жизни.
***
- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)
***
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
***
Наркотики не разрушают твою карьеру. Это делают тесты на наркотики.
***
Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.
***
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.
***
Если вам четвертый день подряд лень работать, значит сегодня четверг.
***
Я - коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
***
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
***
Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.
***
Все эти заблудившиеся в лесу люди вам еще аукнутся.
***
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
***
— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
***
Покажи на этой кукле, где вудуистский шаман тебя проклял.
***
Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками.
***
Собачка говорит «Ваг-ваг»
Киска говорит «Яум»
Врач говорит «Дислексия имеет неврологическую природу».
***
— Вы на следующей выходите?
— Извините, я не знаю, могу ли доверять Вам.
***
Он жадно одевал ее глазами.
***
Я побывал во многих городах, но мой родной город, без сомнения, всегда будет одним из них.
***
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
***
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
***
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
***
Я не такой параноик, как каждый из вас думает.
***
У нас всегда свежие цены!
***
Некрасивых женщин не сбывают.
***
Для приверженцев индуизма, несерьезные отношения это девушка "на одну жизнь".
***
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня"
***
Нанесение тяжких нелестных утверждений.
***
Занимаюсь сексом по телеграфу.
***
Возвращение блудной самооценки.
***
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
***
— Но помни, Золушка, что ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
***
Все в жизни надо попробовать, поэтому попробуй заткнуться.
***
Не участвовал в битве экстрасенсов потому что знал, что победа за мной, а так неинтересно.
***
Мой психотерапевт сказал, что у меня раздвоение личности. Может быть я и есть свой психотерапевт?
***
ЭТО СПАРТА!!!!! ЭТО МЫ НА ДАЧЕ!!!!! ЭТО Я С ЖЕНОЙ И НАШ КОТ!!!!
(царь Леонид показывает фотоальбом)
***
— Я выше этого! *показывает на карлика*
***
Впускаешь людей в свой внутренний мир, а потом тебя в каннибализме обвиняют.
***
Первое правило Клуба Спортивного Ориентирования — никому не рассказывать, где находится Клуб Спортивного Ориентирования.
***
Хочешь жить - умей втереться.
***
Сегодня мне приснился бюст Наполеона. Первый эротический сон за несколько месяцев..
***
Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно.
***
ураааааааааааааааааа понедельник
yaplakal.com